Pues lo prometido es deuda y ahi esta de nuevo este cuento solo que ahora es la versión remasterizada con acentos como deben de ser y toda la onda.
De antemano gracias a la Prodigiosa por sus sabios consejos, asi que bueno ahi les va...
LUCRECIA Y MELCHOR.
Comienzo. Dos voces primero en negro total. Después se abre la toma desde la cara de uno de ellos.
-A ver, dime de qué se va a tratar esto.--Dice él.
-Pues como de una obra de teatro ¿no?--Contesta ella.
-Si ya sé, pero dime como va estar eso de que de pronto se aparece Melchor Coronas con una botella llena de licor, ¿y después qué?
-Ahhh, pues mira: Él se detiene enfrente de Lucrecia, le vacía la botella y comienza a mamarle el cuerpo entero, como una referencia a querer poseerla y sólo con alcohol lo puede hacer Melchor, porqué ¿Ya sabes no? Melchor es un alcohólico hecho y derecho, de esos que nomás ven una botellita y ya se la quieren empinar todita ¿no?.
-Nel, no sabía. Y qué más.
-Ahh pues esta Lucrecia se enloquece con el proceder de Melchor. Lo toma de los cabellos, porque Melchor aparte es roker matudo macizo, y lo empieza a madrear. Le golpea la cara, los huevos o sea le da una putiza que le queda perfecta a la escena.
-¿Cual escena?
-Pues la que estoy diciendo idiota.
-Si ya sé, pero a que viene, de dónde viene, de dónde salió Melchor, o porqué diablos él es alcohólico y porqué Lucrecia no se deja, o sea el background de todo ¿no?
La escena de los dos chavos de la entrada se convierte en un recuadro para dar entrada a las escenas de Melchor y todo lo que sucede después. Marcado en negritas.
-Ayyy, de verdad que eres taradito. Mira se supone que Melchor, así comienza el primer acto, despierta después de que se puso una pedota con sus cuates. Él aparece en el escenario ya después de la peda, tirado y con una cruda mo-nu-men-tal. Sus quejumbros se escuchan por todo el teatro ¿no?, la escenografía es la de un apartamento medio cucho medio minimalista acá postmodernón, Melchor se incorpora y se pone las manos en su frente exclamando en voz alta: No mames qué dolor de cabeza me traigo. Se desplaza por la sala, la escenografía, valga la redundancia, es una sala con cocina para que estés enterado ¿he?, hasta el refri, lo abre y saca una caguazaki la cual se la toma casi en su totalidad de un trago. Algunas gotas se escurren por su barba la cual se limpia con lentos movimiento de sus manos. Después se acerca a un espejo que esta por ahí, tirado en suelo, con su dedo índice limpia la superficie y se lo chupa diciéndose: Mmm coquita. Pero como ya queda muy poca no le hace nada. Accidentalmente se observa la cara en el susodicho espejito. Puta madre no lo hubiera hecho pues se da cuenta de que tiene el ojo morado y ha perdido un diente: Qué peeedooo, exclama Melchor que de volada se dirige al teléfono, aprieta los botones del mismo, espera que dé línea y al escuchar la voz del otro lado empieza a gritar muy loco: No mames Grijalvo, qué pasó ayer, no mames no mames mira hijo tengo un ojo madreado y aparte estoy chimuelo. De pronto Melchor hace una pausa ante su loca oratoria tratando de escuchar para luego tranquilizarse y decir con voz neutra: Disculpe señora. De casualidad se encuentra su hijo,¿noo?, bueno le puede decir que habló Melchor. Sísísí discúlpeme, era una broma señora, nooo como creé que voy a estar así , no señora no se preocupe. Bueno, gracias, adiós. Melchor cuelga el fon y se sienta en la sillita que está a su lado. Se mete el dedo a la boca para cerciorase que el diente no esté por ahí adentro o algo así, eso ya depende del actor y si le gusta improvisar; pero deja te sigo contando el primer acto.
-Utsss está medio colgado.
-¡Oh es para que estés bien informado! Bueno, en qué me quedé ahh si , entonces Melchor después de checar su mandíbula y estar 100% seguro de que ya es un chimuelo más en esta ciudad se queda pensativo y viendo hasta la parte de atrás del teatro.
-¿Del teatro?
Síí hombre y ya no interrumpas. Se queda viendo a una ventana imaginaria, porque se supone que todo el público es una pared ¿no? y entonces se queda viendo hacia esa ventana que no existe. Se levanta súper sacado de onda y comienza a decirse: ¿Qué puta madre es eso?
El recuadro disminuye y los personajes vuelven a formar el cuadro principal.
En esta parte de la obra se apagan las luces y todo el escenario queda en total oscuridad. Negronegro. Nada se ve. Me cago si se ve alguna lucecita, te lo digo porque tú eres el encargado de ese pedo¿eh? de una vez te digo que si se ve una luz vale madre todo lo que sigue ¿eh?
-¿Qué, sigue más? -Ya te dije que solo es el primer acto, falta dos o tres, no sé. Entonces se apagan las luces y nace la oscuridad total. Así tambien el sonido. Cero ruidos y cero music. La nada en su total esplendor cabrón. La oscuridad debe durar algo así como tres kinutos para que a los tramoyeros les de el tiempo suficiente para reorganizar el desmadre de la sala de Melchor. Eso es un reto ¿eh? Porque se supone , no no se supone, el primer acto es con la sala desmadrada y el segundo, que aquí comienza, es con la sala limpiecita y Melchor igual, acá muy galán el pinche Melchor, muy cuco el chavo listo para ligarse nenas loquitas y rokeras, porque ya te dije que él es roker de huevo colorado y muy galán. Si hombre un estereotipo de chavo, pero aguanta y verás.
De nuevo recuadro a los hablantes.
Ya las luces van iluminando el escenario poco a poco y se ve al Melchor limpio y abriendo la puerta de su depa dejando pasar a una bola de chavas y chavos. Por primera vexz en la historia debe de haber más chavas que chavos en una fiesta y aparte una rokerparty. Hay que innovar mi rey, bueno pues, ya entra la bola de escuincles; hay que poner de tocho desde topiles kissianos hasta blackmetals radicales, desde una nena modelona de tv azteazco hasta la madre de calcuta en ácido, si caón una mezcolanza de banda maciza, bien prendido debe de quedar este acto. Los parlamentos después te los paso porque no sé quién los tiene, te digo mira, ya una vez que la fiesta esté en su apogeo Melchor conoce a una nenorra: la tal Lucrecia una darky,,,
-¡Clásico!
-Nooo para nada, aguanta. La pinche darketa es muy darketa, al principio, pero Melchor como que la ve como la chica mas buenona de la fiesta y como sus cuates son bien perros a Melchor le va a dar un chingo de gusto bajársela a ellos.Y checa, de este pedazo si tengo los diálogos. Chécalos y dime que piensas.
-A ver ver deja los leo de volada:
Melchor se acerca a Lucrecia. Las luces se enfocan en ellos, las demás gente cuasidesaparece.
--Qué onda ¿como estas?
--Bien.-Contesta Lucrecia.
--Ta late la fiesta.
--Pues mas omenos.
--Ahh, y porqué más o menos. ¿no te late la música?
--Sí pero a mí me late otra onda, algo más obscuro.
La cara de Melchor denota: Mmm, la clásica darky mamaverga mamonceta y farolona. Ahorita me la chingo.
--Ah ¿¿más obscuro??, como Sisters of Mercy Rosetta Stone, ¿cosas así?
--Pues la neta algo más obscuro.
--¿Como qué?
--Has oído a Megalofalic Infatuations...?
--No.
--Cancer of Souls, Desmembranik Prothesis Lovers...?
--Nop.
--Y a Memories of the Blakest Company, Kopulations with Necrophiliacs, Lopus vs. Vampyres...
--No ¿la verdad existen esas bandas?
--Ya ves, no sabes nada Melchor.
--Ahh, chinga y cómo sabes mi nombre.
--Todos lo saben, no te creas tan insignificante.
--Gracias. No mira la verdad yo soy mas heavy...
--Heavy.???
--Sí osea me late más el rokcsito, acá Judas, Maiden, Death osea el rock pesadón pero melódico pero también te puedo escuchar cosas más pesadas.
--Ahhh.
Lucrecia era la que se mojaba los labios.
Melchor muestra una actitud de Chale qué sacadón de onda, ésta pequeña me ha humillado en mi conocimiento musical.
Ahora Lucrecia hablaba.
--Y a qué te dedicas Melchi.
--Pues soy dealer de coca y de ácidos. También te conecto mois y de vez en cuando uno que otro metadón.
--Ahhh qué bien y ¿te late ese ondón?
--Pues si, la verdad me la llevo shuave. Y como nunca faltan adictos pues la plata es segura. ¿No quieres un trago?
--Va. Pero porque no mejor nos vamos a tu cuarto. Aquí hace ya mucho calor.
--Demasiado.
Las luces se vuelven a disminuir su intensidad y la escena termina.
-¡Y las demás hojas que onda?
-Te digo que no se quién las tiene pero mañana te las paso. Pero yo me se la historia completa.
-Es que si me dejas medio picadón, esa onda de la darky machina esta chido.
-No si te digo que se pone bien caliente el pedo. Mira después de que se apagan las luces y según estos dos gueyes se van al cuarto de Melchor, ya sabrás. Un tiempo para que los tramoyeros cambien el escenario, voces de fiesta que se deshacen y de pronto las luces de nuevo dan a conocer al público el mundo privado de Melchor, El gran Dealer de Droga de La Ciudad. La decoración del cuartito de Melchor debe de ser medio fresona, porque en el fondo todo roker es fresón...
-A poco?
-Síí, no conoces a Pepo el de la producción?
-Sí.
-Pues ese guey es según bien roker acá hasta medio satánico y el otro día que fui a su casa pues nada más nel, parece más bien que oye puro tecno o no se qué. LA cosa es que la obra está basada en estereotipos. Bueno ya, se prenden las luces y Melchor y Lucrecia entran. Melchor agarra una botella de whisky muy caro y le sirve una copa a Lucrecia. Ella muy seximente se sienta en la cama de Melchor, se sube la falda y deja ver sus ricas piernas. Melchor babea y en su cara se puede ver que hace tiempo que no se metía con una morrita así de buena. Y pues ya sabrás. Melchor se la quiere ligar pero Lucrecia se hace la que no quiere y...
-Ya sé. Resulta que Lucrecia es una vampira y cuando están cogiendo, ella como que le va a mamar la picha y se la arranca de tajo a Melchor para después robarse el alma de Melchor que como buen culero...
--Nooooooo. Para nada y pero de hecho si cogen ¿no? y ella sí le mama la verga y eso se tiene que ver. Tiene que haber sexo explícito en el escenario. Por eso hay que contratar a gente sin tapujos. Aparte de que sexo igual a monedero lleno pues debemos de romper con las barreras del teatro acá ¿no?, sin recursos para llamarle de algún modo. Además nadamás le tiene que hacer a la mamada.
-Ohhh, no que se tiene que ver.
-Pues si pero piensa en la chavita. Imagínate mamarle la verga a un vato que ni conoces y tres veces al día por no se cuantas semanas pues esta medio cabrón ¿no?
-Hay que contratar a una putilla loca y que aparte le encante dar guagüis.
-Claro que si. Es más yo conozco a una que le encantaría es remamadora.
-¿Presenta , no?
-Aguanta después te la presento.
-Y el papel de Melchor ¿que onda? ¿Ya tienes a alguien?
-No. Todavía nel, pero no hay pedo. Te vas al Chopo y a cualquier güey mamón con ínfulas de actorcete le dices que si no le entra a una obra de teatro acá cabrona y además si le comentas que la picha le será mamada... te apuesto lo que quieras que de volada tendríamos a cientos de culeros haciendo fila.
-Con tal de que te mamen la verga y gratis hasta yo.
-Sí verdad.
-Sí.
-Qué traes ahí ¿eh?
-No es nada que te importe.
-¿No será tantita coca?
-Híjoles ¿cómo le haces? La hueles o que onda.
-Ya ves mija. LA nariz se me hace agua.
- Saca.
-Va vamos a darnos unas líneas y luego te sigo contando lo de la obra.
-Cámara. ¿es de la del centro o de la de Casas Alemán?
-No mi rey. Ésta es de Colombia tengo un güey que acaba de llegar de allá y vieras que material. Te pone bien cabrón.
-Pues ya vamos rikis.
Las luces se van apagando y desaparecen del escenario.
pues fuimos a principios de enero Paula y su servidor a dar un recorrido a San Luis Potosi y asi poder visitar a unas amigas de la inflancia de ella. Yo llegue un dia despues asi que me perdi la exposicion de Mara que es una excelente pintora y buenisima anfitriona. Gracias a y a su hermana y sus amigos nos la pasamos bombiux. Sushi, tequila, vino y una dosis de buen humor fueron los ingredientes de una velada inolvidable. Y para que mas palabritas mejor algunas imagenes para que mas o menos sientan el vibraje de un fin de semana corto pero intenso lleno de sucesos para recordar y nunca olvidar...yea yea.
esta soprendida mujer es Paula. Pienso yo que la expresion es por el tamaño de... la estatua, quiero suponer. Que decencia!
No no no, esto que ven aqui no es un toke gigantesco, se tratar de un rollo de pescado listo a ser cortado por mi tonturronas manos.
Aqui ya es al otro día. El cuñado de MAra tiene un local en donde vende arrachera y demas cositas para degustar sanamente. Nos dimos un atracon de carne como nunca se habia visto. Ademas fue el nacimiento de los fabulosos megatacos de chicharron, barbacoa y arrachera con dos tortillas,mmmm.
Antes de irnos nos adentramos en el fabulusos mundo de un feria que estaba por ahi, nos tomamos unas fotitos aprovechando los bellos tonos de luz y pues aqui esta Paula con una bella pose de modelo parisina...
...y aqui estoy yougas en una pose de nicolas cage(¡ándale pues!) de feria fumando un pitillo.
En esta foto se puede ver el semitrance en el cual entro antes de dar los primeros pasos bajo en influjo de Perez Prado y sus marcianos que llegaron de MArte pa bailar el ricacha.
¿Este soy yo? ¡¿Un metalero en pleno dancin chachachero?!
Deje la mejor foto para el final (la cual es cortesia de Macarius, cuñao de Mara. Gracias compa!)
Y HARTA SALUD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
