Lean para que no se aburran...

BIENVENIDO
A
LAGUNA VERDOLAGA.


Ha sido una velada de verdad simpática (tres vinos, dos mezcales y un cartón de ballenas, así como sus respectivos sones y uno que otro cuate hongo) vienen y van tipos borrachos, se quedan un momento, talonean bebida, ceniza, mota y plática. Transcurre el tiempo como si nada; se platican anécdotas, de muertos, de apañes y se discierne sobre temas radicales: racismo, libros y discos robados o perdidos. En fin una madrugada más que parece que va a terminar.
Pero a eso de las tres de la mañana hace su aparición el personaje que nadie quiere ver en sus reuniones sabatinas: El Clásico Metaborracho LLeno de Seudohistorias Reales (llamémosle EL FLASH) con las cuales cree que ganará la simpatía de los que lo escuchan.
--Acabó de matar a un cuate en el bulevarrr ohhh mucho dolor--- cuenta el Flash con una gracia patética y que en verdad, en algunos momentos, llega a ser creíble.--No hermano, mira mis manos, era el pelucas ¿lo conoces? yes que me cacheteó y como, nooo, ¿Cómo? ¡A mi el FLASH alguien osa abofetearme! y lo mate. Estoy seguro.--Dice casi llorando el mastodonte.
Los que lo escuchan son: Fernaculo, Emma, El Buo, El Rana, Aldo y yo. En mi estado llego a sentir un leve temblor de miedo hacia su actuación. Fernando de pronto siente y deja ver una especie de amor-lástima hacia con el Flash: le brinda de su cervatana y trata de calmarlo. El Flash no deja de platicar de su amarga experiencia e insiste en hacernos creer que acaba de somatar a un machín en la calle.
--Este pendejo viene hasta la madre-- musita Aldo con sus pupilas megaultra dilatadas.--- A ver si no me malviaja.
---Hay que mandarlo a la chingada-- Dijo yo, me caga su presencia.-- Pero checa sus manos si están como hinchadas y raspadotas.
--A lo mejor se cayó de su moto....
--Y se puso a llorar.
Flash poco a poco se va calmando y da paso ahora a su personalidad desmadrosa, la cual lo hace ver como un bufón drogado.
--A ver saqquense un toquesito ¿no?-- Dice el Flash-- A ver si me calmo con eso.
Emma lo forja y lo prende. El Flash fuma cañon y se calma de nuevo pero su jeta denota locura desviada. Uff está de verdad hasta la médula de pedo. De no sé donde surge el tema de su lancha nueva (El Flash es de conocido que gusta de los deportes extremos como el rapel, motociclismo extrim, etc), la cual acaba de comprar y nos la quiere presumir.
-- Vamos hombre, cabemos todos.
-- A donde vamos?
--Pues a remar, brother en mi lancha nueva. Los voy a llevar a un lugar que parece Valle de Bravo, ra ra ra.
-- Parece que la fiesta ya acabo.
--Nel, aguante y yo voy por ella.
--Ayyy que hueva.
El flash sale de la casa en su moto y desaparece por unos 10 minutos. Ojalá y no regrese.
Mientras yo me voy a poner una estación en el internet. Un poco de bossanova para calmarnos de la presencia del chupete ese. Emma llega y me sangolotea. MMM me excita esta mujer y me late, pero es novia de Fer. Mejor me alejo.
Aldo sigue en su viaje hongo y su pila dista en acabarse. Es su primera vez y la esta pasando bombiux. Trae la obvia vibra de amor y pazhuatez de todo primerizo en el arte de hongear. ¡Pero ahora quien diablos toca la puta puerta!
Chin, es el flash con una maletota.
--Que onda ya llegué y traigo a mi bote.
--Su avalancha.
--Puta y ahora para que se le quite el viaje de que vayamos a remar va estar bien cabrón.
Y yo que casi ya me iba a ir ahora me quedo a ver que pasa.
--Si mira cuate deja la saco y checa la longitud de mi bote, esta bien padrotota es gabacha y me costo 5,000 lucas, ahorita la inflo y checa caón nos vamos a remar y a pasarla de pelos, no si te digo que la vamos a pasar de poca con esta lanchota, checalá.
Las jetas de todos es de harztazgo, aunque la verdad no estaría mal una remadita en un laguito...pero poco a poco algunos abandonan la misión:
1.- Fernaco cabezea y nos dice que la neta ya esta hasta la madre y no podría remar ni hacer nada más que dormirse.
2.- Emma como toda buena novia decide irse con él
y 3.- El Buo igual, ya ha roto tres vasos y sus ojos denotan un rojo bastardo que la verdad imploran dormir.
Solamente el Rana, Aldo y yo estamos semidispuestos para ver como terminaba esta jalada.
El Flash sigue sin parar de hablar y de tambalearse. Aldo se arma de valor y nos dice-- Pues vamos ¿no?-- Nadamás deja voy por una chamarra-- Digo yo con la intención de desafanarme de esta absurda situación. Son las cinco de la mañana y no creo estar 100% dispuesto para esta aventura etílica; aunque el Flash es un gran ser persistente y me persuade de que vayamos. Bueno pues que chingaos de todos modos no hay nada que hacer.
--Oye Aldo-- habla quedamente el Rana-- yo no tengo varo y no se nadar, ¿no hay pedo?
--Claro que no, es más ya vamonos huimonos, jiji.-.- Pinche Aldo ese hongo lo delata.
Aldo me presta una marra. Pienso que en verdad estaría bien darnos una vuelta en esa lanchita roja. El Flash la vuelve a meter a su mochila y nos alistamos.
--La laguna queda como a unos quince minutos-- Grita el Flash feliz feliz de que unos soquetes crean en el.



Una vez dentro de la nave.
-- La laguna queda como a unas dos horas-- grita el Fash feliz feliz de que unos pendejillos crean en el.
-- A ver a ver cabrón, no que quedaba a 15 monos.
El Flash se queda calladito y piensa la respuesta, busca un lugarcito sobrio en su cerebro para sacarla. Pero parece que no la encuentra.
--Ahh, no mames ¿como que a dos horas? Yo ya me voy.-- Abro la puerta pero algo me detiene, es la hueva de irme a dormir a mi cama.
-- Bueno como de a 15 minutos a dos horas de aquí ...si que me acuerdo como llegar.
-- No supermames Flash.-- Dice Aldo-- Me caga que nos mientas nadamás para que salgas de tus pedos.
--Pero es que es verdad, la laguna esta de poca, además ya traje la lancha y no mames yo ya cumplí.
-- Argghh, bueno ya ni pedo.
Arranca el auto y salimos, literalmente, disparados en búsqueda de la pinche laguna.
El ambiente dentro del auto es festivo y dicharachero. LA música a todo volumen y la velocidad de 100 km. hace que mis dientes tiriten de adrenalina. Tomamos rumbo a Hidalgo, ya que parece que por ahí es el lugar. El Flash pregunta a quien sea por un tal balneario Britos, alberca grande, presa, laguna, bonito lugar; sus frases son de antología. Su pedez es obvia y los cristianos o nos cotorrean o de plano no saben de la existencia de la tal presa. Ya casi amanece y no llegamos ningún lugar. Las carreteras por las que vamos nadie las conoce. El frió esta cabrón y seguimos sin saber a donde vamos. Los ánimos se han calmado o de plano están desapareciendo.
En un puesto de pollos el Flash baja a mear.
--Ahorita que suba te das vuelta y nos largamos-- Le digo a Aldo quien me dice: Ahorita vemos, creo que casi ya llegamos.
Si como no.
Seguimos y seguimos pasando por lugares nada pintorescos. Un extraño aroma a aguas negras mezclado con carnitas y pescado se huele por el aire. La gente mañanera aparece por todos lados. Aldo acelera en cada tramo que se puede y el Flash sigue mamando de sus Presidencola. Por fin llegamos a lo que parece ser el lugar indicado ya que a lo lejos se alcanza a ver una extensión de agua considerablemente grande. Pero hay algo que me dice que ese lugar no es apto para el lanchaje. Nos topamos con un tipo de vagabundo que nos indica: A la laguna llegan por unos caminos secretos que solo yo conozco.
Si como no.
--Me vale verga , yo me voy por ese pinche caminito--Espeta Aldo acelerando a todo y brincamos dentro del auto. Parece que vamos en un Rally ya que el camino es el clásico camino de terracería lleno de hoyos, rocas y troncos desafiantes. El camino esta bordeado por nopales de un lado y ranchos que al parecer están deshabitados. Tras dar la vuelta en una curva cerrada aparece ante nuestros ojos una laguna grande. Y solitaria. No hay ni un alma alrededor.
El Flash pregunta que como llegamos ahí.
Aldo acelera para llegar a la orilla.
El Rana observa semicontento.
Yo me bajo para ver de cerca el agua. Es negra.
Desempacamos la lancha y el volumen del estereo retumba en el lugar. De verdad no hay nada por ningún lado. Woow. En la superficie de la laguna hay unas avecillas que parecen estar pescando mosquitos. Es todo lo que se mueve por el lugar. Alcanzó a oler una especie de acidez en el ambiente. Ha de ser por el agua estancada. Anja.
Mientras inflan la lancha observo el suelo. No hay pasto. Ah chingá. Si, no hay pasto, solo verdolagas aplastaditas y pegaditas. Uno que otro pastito pero solo eso. Muy raro el lugarcito ese.
Le preguntamos al Flash si ese es el lugar.
--Si brother, solo deja que den las 12 y vas a ver como llega la banda con sus motos acuaticas y comienza la diversión.-- Si como no.
La verdad dudo que ese sea el lugar que de Valle de Bravo no tiene ni madres. Por fin terminan de inflar la lancha y parece que tiene una fuga, para acabarla de joder. Pero no hay pedo el Flash la avienta a la orilla y luego el se avienta al agua, ¿Splash!, no más bien ¡Flopsh! Una rara estela de barro negro sale hacia la superficie acompañada de burbujas espesas. Puta mAdres eso es agua residual a mi no me engañan pienso para mis adentros. El Flash regresa y Aldo se avienta a la lancha. Upps casi se hunde. El Rana y yo, nos quedamos viendo como se alejan.
--Yo si me meto pero solo-- Le digo.
--Nel yo si me meto pero con alguien más, no ves que no sé nadar.
--No mames aquí no te ahogas, has de flotar solito, no ves que esta bien culera el agua.
--Nell, esta así por que es agua estancada, pero ahora que me dices si se ve medio culerona.
--Mira ya regresan esos hueyes.
Al salir y pisar la orilla a Aldo se le hunden los pies en el fango apestoso.
--No mames esta bien extraño este lago.
--Es que es de aguas negras güey.
-- Cuales, estan nadamás estancadas, es pura agua de lluvia.
Pero antes de la nueva inmersión hay que tapar el hoyito que tiene la lancha. Yo solo observo y ni madres que me meto a esa madre. Logran tapar el hoyo con un parchesito de hule, la vuelven a inflar y ahora son los tres los que se meten. Ahh que ganas de mojarse. Yo me quedo como buen mamón en la orilla y lentamente me quito los tenis y las calcetas, me arremango el pantalón y espero a que regresen a por mí. Y lo hacen. Aldo rema para que me aviente a la lancha. Me introduzco poco a poco al el agua. El lodo es frió y vizcoso. Parece petroleo. Y apesta que no mames. En fin me subo a la lancha y nos alejamos.
--No maches no hay ni siquiera un lirio o una alga pedorra.
--Es que es una laguna limpia.
--Limpia mi verga, no mames. Y mira apesta.
Ya ni pedo. El Flash rema con pericia y cada vez nos alejamos más y más y más. A pesar del olor se alcanza a ver el Izta.
--Mira que chingón paisaje.
--Uta si esta de no mames.
--Ohh ya no chinguen, ¿noo? Ya estamos aquí pues hay que disfrutarlo.
Como si se pudiera. El color del agua es sacador de onda entre gris y verde opaco, y sigue sin aparecer algún signo de vida en el agua, ni un pez muerto inflado; solol as avecitas aquellas que vuelan solamente en la orilla.
--Chale, ya vamonos.
Y es que el agua cada vez se metía más a la lancha. Nuestros descalzos pies se llenaban de agua fétida e hilillos de agua viscosa se alargaban por nuestras espinillas y chamorros, el olor fétido igualmente crecía y se nos metía en el cuerpo. Además de un remazo el agua botó directamente a mi ojo provocándome un terrible ardor.--Argghhh, no mamut, me arde el ojo y es por esta agua asquerosa, si mejor ya vámonos, ahora déjame remar a mi, chale parecen niñitas lloronas, pues es que no mames, no es para allá, solo estamos dando vueltas, ya el carro se ve bien chiquito, la laguna dejaba salir un vaporcito nada agradable.
Remando sobre una laguna de aguas residuales, el colmo de la inopia.
Laguna Verdolaga pa servir a usted.
Regresamos a la orilla después de estar navegando por casi media hora. Sacamos la lancha y nos limpiamos los pies con las verdolagas que la hacían de pasto. Al menos para eso sirvieron. Se nos quito un poco la gruesa capa de fango de los pies y de las manos. Yarggh. No se porque pero Flash y Aldo están subiendo la lancha al techo de la nave. El agua negra se escurre por todo el toldo, el parabrisas y demás. Al interior del auto también se deja escurrir gruesos chorros de agua apestosa y cae sobre mi brazo y pecho. Futa el olor es insoportable pero poco a poco nos acostumbramos. Salimos de ese mierdoparadisiaco lugar por el caminito de llegada. Nos encontramos a un señor, al parecer un ranchero al cual le preguntamos inocentemente sobre la CALIDAD DEL AGUA DE LA LAGUNA QUE ACABAMOS DE DEJAR.
--No pus es agua negra que sale de la fabrica de a ladito. Esta recontaminada.
--Tsssss, no manches.
-Te lo dije.
Nos cagamos de la risa todos. El Flash se disculpa pero es que la pedota que traigo no me deja acordarme en donde quedaba la laguna chida. Avanzamos por la brecha y la poca gente que llega a caminar por ahí nos mira sorprendida, yo creo que piensan: Estos pinches locos ¿A poco se metieron el la laguna de aguas negras de allá? Ya ni la chingan.
Pues SI, somos los únicos seres vivos de dos patas que nos atrevimos a meter para que nuestro orgullo aventurero no se sintiera desdechado. Desdichados vamos por la carretera con una lancha chorreante de desperdicios químicos sobre un auto y que sus cuatro pasajeros apestan. Llegamos a una casa en donde nos dan permiso de lavarnos nuestras patas y así evitar infecciones que nos puedan dañar la salud de nuestras delicadas pieles. Solo el Flash se queda acostado dentro del carro haciéndose pendejo y aguantando la crudota que ha de estar pasando. Medio lavadas las patas reiniciamos la huida. Les comento que hay que desinflar la lancha y volverla a guardar pero el caso que me hacen es nulo. Pero al dar una vuelta muy cerrada casi se cae y ahora si, mejor la bajamos. Aldo se orilla y la bajan del techo. LA lancha apesta machín. El Flash patea unos cactos pequeños, yo fumo un cigarro y nos seguimos cagando de la risa.
--Pues ahora hay que buscar la verdadera laguna ¿no?
--Nooo mejor ya hay que emigrarle al home.
--Neto, yo ya me estoy megajeteando.
--Nell ahorita la encontramos y ahora si nos damos un chapuzón de poca.
Si como no.
Mejor vende la pinche lancha y con ese varo nos desayunamos unos tlacoyos unas quecas....y unas chelots para la crux de hierro. Camara nadamás hay que preguntar ¡Ya me acorde! se llama la laguna de Zumpango,el chango, ¿zumbando laguna?, Zum te hago un niño, nel ya esta aquí a casi dos minutos, Si como ño, deveras.
No se como pero de nuevo estamos en busca de la tal lagunilla esa. Y quien sabe como más sin embargo llegamos. Tras subir por un caminillo de nuevo de terracería llegamos a la famosisisima Laguna de Zumpancho: inmensa masa de agua cubierta de sabrosos chocolates adornada de esporadicas garzas blancas y de pescadores embalsados pescando con redes amarradas a botellas de sprite y coca de dos litros sacando mojarras negras de 15 kilos y un cielo azul inmenso.
El flash desprotica contra tres chavos para vender su lancha y lo mandan a la chingada: No señor no queremos comprar la lancha.
El caminillo de arcilla que rodea en su totalidad la laguna nos lleva a una especie de muelle diminuto. Ahí nos hacen la invitación a subir a las pedorras lanchitas de pacotilla y darnos un recorrido por la laguna y por 100 varos nos llevan a la isla a rezarle a la virgencita de zumparro.
De la nada salen dos compradores para la lancha y en un segundo ya tenemos 450 pesillos para atragantarnos de comida y dar un rol por la laguneta, solo hay un detalle: La lana la tiene el Flash y al parecer es el pendejo más avaro de la tierra plana. Tras casi rogarle se dispara dos quecas con su respectiva ballenita a cada uno y basta ¡no más dinero saldrá de mis bolsillos!
Que poca madre. No super mames cabrón después de que trajimos hasta acá y por tu ponche culpa estamos llenos de miércoles de ceniza, te quitamos la cruda, te disparamos un toque y aún así te pones de tremendo pendejo hijo de puta mamón, nnooooo si te pasas de verga pinche Flaisss de mierda seca y moscosa.
Tras salir del espantoso lugar ese, lo único bueno fue el leve paseo que nos dimos en una lanchita, pues nos pudimos dar un toquetón y con la pacheca cruda anterior como que nos pegó chido; Aldo venía manejando como de construmbre a toda velocidad, pero algo raro pasaba. El carro o se ladeaba hacia el sentido contrario de la circulación o desacelaraba de manera no muy uniforme. Lo que pasaba era que Aldo se venía durmiendo por tramos. Y para colmo de males el Flash pedorro iba de copiloto, pero cual venía de jetorroto pués también venía meta dormidón.
--No mamen despierten.
--¡Que qué?.
--No mames se vienen durmiendo cabrones.
--Uyy, la neta ya no aguanto, mejor vente para adelante cab´ron, porque este pinche Flash nada más se hace pendejazo.
Tras el cambio de copiloto de emergencia me tuve que clavar en una plática a toda voz y mamerta porque si no Aldo si se iba a jetear y nos íbamos a partir la madre. La neta a mi también me entraban unas ganas de cerrar los ojos y hacer la meme que no mames, pero aguanté y llegamos a la casa sanos y salvos.
--Ahí cuando quieras de nuevo ir a balsear nos avisas pinche Flash.
El pobre vato nos volteaba a ver todo ojorojo y triste por su pinche aventura de quinta.
--Pus si, pero la neta ya no mamen, ¿donde esta mi lancha?
--Ayy ya no mames, pinche bruto. No te acuerdas que la vendiste en quinientos varos.
--¿Quienientos varos? No mamen si me costo 2000 dólares.
--Ändale pues, simón. Ya clávate a tu casa que tus padres han de estar como locos.
--No manches si ni jefe tengo. No ves que mi padre ya falleció... mira te cuento...
--Nel, mejor otro day.
Adios.
Yo me huí a mi casa, lavé mi apestosa ropa y me dormí un buen round.
La laguna emergía de entre sueños.