uy ya paque

para empezar bien el añito este 07...

2007-01-29T09:53:00.000-08:00

pues fuimos a principios de enero Paula y su servidor a dar un recorrido a San Luis Potosi y asi poder visitar a unas amigas de la inflancia de ella. Yo llegue un dia despues asi que me perdi la exposicion de Mara que es una excelente pintora y buenisima anfitriona. Gracias a y a su hermana y sus amigos nos la pasamos bombiux. Sushi, tequila, vino y una dosis de buen humor fueron los ingredientes de una velada inolvidable. Y para que mas palabritas mejor algunas imagenes para que mas o menos sientan el vibraje de un fin de semana corto pero intenso lleno de sucesos para recordar y nunca olvidar...yea yea.

ella es Mara dandonos una muestra de sus dotes
en hacer caritas para la camara.
¡porque saca la lengua de esa manera???

esta soprendida mujer es Paula. Pienso yo que la expresion es por el tamaño de... la estatua, quiero suponer. Que decencia!

No no no, esto que ven aqui no es un toke gigantesco, se tratar de un rollo de pescado listo a ser cortado por mi tonturronas manos.
¡Seguridad seguridad! frase clave para que el corte sea perfecto.

Aqui ya es al otro día. El cuñado de MAra tiene un local en donde vende arrachera y demas cositas para degustar sanamente. Nos dimos un atracon de carne como nunca se habia visto. Ademas fue el nacimiento de los fabulosos megatacos de chicharron, barbacoa y arrachera con dos tortillas,mmmm.
Ahh las pompís de esta escultura llamaron poderosamente mi atencion.

Ahhh lo que hace el ocio.
MArlon colgando del rifle de la Adelita gigante.
Creo que ya no estopy en edad de hacer estos arranques de colgarme pues me dio un desgarrito n el vientre que pa ke les cuento.
En fin coshas de la edash.

Antes de irnos nos adentramos en el fabulusos mundo de un feria que estaba por ahi, nos tomamos unas fotitos aprovechando los bellos tonos de luz y pues aqui esta Paula con una bella pose de modelo parisina...

...y aqui estoy yougas en una pose de nicolas cage(¡ándale pues!) de feria fumando un pitillo.
Cheken la intensidad de la mirada al infinito.JE.
Despues tomamos un camion hacia la central donde un tipo se hacia llamar el "Cantarecio"el cual nos deleito con unas bellas melodías de la epoca del rock nacional. Enriquez guzman y una que otra de Jhonny Laboriel. ese cuate deberia de ser tesoro nacional la neta!!!!!!!!!!!

Pero antes de que se me olvide merece mencion aparte las deliciosas clases de chachacha que imparti ante los amigos de Paula. Habiase visto tal desparpajo de parte mi y de los ahi presentes, wow! Candela pura y mueva esa cadera madre santa. Horas de sana diversion y baile desenfrenado.YEa!

En esta foto se puede ver el semitrance en el cual entro antes de dar los primeros pasos bajo en influjo de Perez Prado y sus marcianos que llegaron de MArte pa bailar el ricacha.
Seriedad absoluta.

¿Este soy yo? ¡¿Un metalero en pleno dancin chachachero?!
Asi es. Y vaya que la pase bien. Supongo que la banda tambien. Cheken el pasito tun tun que me estoy aventando, eso es ricura dancistica diablos!!!

Deje la mejor foto para el final (la cual es cortesia de Macarius, cuñao de Mara. Gracias compa!)

en la cual de resume el ambiente de esa noche tan chingona. Y ahi estamos los dos pasandola super bien. Gracias a todos los que nos hicieron pasar un weekend tan magnifico. Y pues que mas nos queda que decirles:GRACIAS MUCHAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y HARTA SALUD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

el 31 de dic ...

2006-12-31T18:19:00.000-08:00

Bueno pues escribo esto en 31 de diciembre a las 8:20 de la noche, estoy de asoldado en mi casa y sin una gota de licor dentro de mi; solo cigarro y agua (uyy que frexsa) pero bueno. Hay que recibir el año nuevo limpio para que la onda sea sana. Ademas es bueno descansa de vez en cuando el riñon y zonas aledañas para que sirvan de nuevo, luego el daño es permanente. Haceunos días murió un pariente por loo que los festejos no serán los mismos. De hecho mi poca familia que vive aqui esta en el rosario y la neta prefiero estar aqui que allá. Paula esta con sus padres pasandola trankiki. Como debe de ser. Yo esperaré un poco más sino llegan pues me zampare unas pelis y un rico bisteck empanizado.
Los últimos días estuvieron cargados de emociones fuertes y alcohol a más no poder. Casi doy por perdida mi relación con Paula pero todo fue un malentendido debido a la fuerza del pulque. No mamar deberian verme como estaba. Devastado es poco. Pero todo esta bien ahora. Tambien insulte a una amiga de la manera más vil y dudo que el coraje se le pase. El 25 tuve un altercado familar macizo pero ya esta solucionado ...................y en este momento acabo de colgar el telefono pues mis padres se quedaran en el rosariocenadeañonuevo! O sea que estare solo.
Mm, ¿será bueno o malo? Bueno mejor solito y escuchando rocksito que nunca cae mal.
Bueno no hay problema. Asi que recibire el año 2007 solo y mi alma. Bueno al menos séra un comienzo de año solitario pero eso no deja de ser algo significativo...creo.
PAz y rock y Amor se les desea de todo corazón alos que se crucen por aqui.
Bye.

prosigue la saga sagaz...

2006-12-08T08:09:00.000-08:00

LA POLICIA , SIEMPRE LA POLICIA.

--Con que...? Se siente rico ¿he?

--Uff, deberías de probar McGregorio. No hay nada tan sutil, suave y enfermo.

-- A ver déjame intentarlo.

--Vamos, solo mete tu dedo, no ese no, el de en medio es mejor.

--Así o así?

--Así mero, pero dale más fuerte, con fuerza pero no muy brusco. Déja te enseño.

-- Oye, pero es que tú ya tienes experiencia y para mi es la primera vez. Ya en el departamento me habían platicado que te gustaba hacerlo, pero no lo creía.

--¿De veras? Y quien te dijo sobre esta afición mía.

--Se dice el pescado mas no el pescador además que tiene. No se lo voy a contar a nadie. Ahora déjame a mi.

--¿Ya viste como se hace?

--Si, ahora ya tengo una pequeña noción. Se introduce el dedo, le doy vueltitas y lo saco, lo vuelvo a meter y le doy más vueltitas.

--Exacto y mira como se retuerce el maldito, si hasta a él le gusta.

--En verdad parece que lo esta gozando el muy descarado. Si tan solo lo vieran como se retuerce, parece vedette.

--Ahora introduce los dos dedos índices y jala la tripita que hay adentro.

--¿Los dos dedos? Eso si que le va a provocar espasmos interminables.

--Claro.

--¿Seguro que tengo que jalar la tripita?

--Sure my friend, pull very strong.

--Órale ya la encontré! Ahora... una jaladita y... waouu míralo, míralo como le hace.

--Hasta las lágrimas se le escurren por los cachetes. Ahora me toca.

--Oye, tú le estas metiendo ¡cuatro dedos!

--Es que yo ya sé como introducirlos, así le das más placer.

--Estoy pensando...

--¿En que?

--No nada, tonterías.

--Vamos dilo.

--Me imagine que si los dedos tuvieran una camarita o unos ampliadores de sensaciones hasta nosotros tendríamos espasmos orgásmicos.

--Oye, no es tan mala idea.

--Y yo que creía que te ibas a burlar de mi ella.

--Para nada.

--Oye y has probado hacerlo con la lengua.

--¿Con la lengua? No nunca me había pasado por la mente.

--Déjame probar a mí.

--Bueno. Deja me hago a un lado. Uff, vaya que la tienes larga.

--Y si vieras lo que se siente, el sabor se te impregna en la mera punta y es un extraño sabor a melocotón maduro.

--Vamos, ¡A melocotón maduro?

--Bueno. Parecido.

--Okey, ahora metámosle los dos juntos el pulgar.

--Bueno.

Fin.

Acabo de conocer una tortuga…

2006-11-27T20:24:00.000-08:00

Y es la especie más chida que conozco.

Pequeñus Prodigios Paulis.

Y vaya que si lo es.
Saludos!

para cambiar de aires

2006-11-23T10:23:00.000-08:00

Pues lo prometido es deuda y ahi esta de nuevo este cuento solo que ahora es la versión remasterizada con acentos como deben de ser y toda la onda.
De antemano gracias a la Prodigiosa por sus sabios consejos, asi que bueno ahi les va...

LUCRECIA Y MELCHOR.

Comienzo. Dos voces primero en negro total. Después se abre la toma desde la cara de uno de ellos.

-A ver, dime de qué se va a tratar esto.--Dice él.

-Pues como de una obra de teatro ¿no?--Contesta ella.

-Si ya sé, pero dime como va estar eso de que de pronto se aparece Melchor Coronas con una botella llena de licor, ¿y después qué?

-Ahhh, pues mira: Él se detiene enfrente de Lucrecia, le vacía la botella y comienza a mamarle el cuerpo entero, como una referencia a querer poseerla y sólo con alcohol lo puede hacer Melchor, porqué ¿Ya sabes no? Melchor es un alcohólico hecho y derecho, de esos que nomás ven una botellita y ya se la quieren empinar todita ¿no?.

-Nel, no sabía. Y qué más.

-Ahh pues esta Lucrecia se enloquece con el proceder de Melchor. Lo toma de los cabellos, porque Melchor aparte es roker matudo macizo, y lo empieza a madrear. Le golpea la cara, los huevos o sea le da una putiza que le queda perfecta a la escena.

-¿Cual escena?

-Pues la que estoy diciendo idiota.

-Si ya sé, pero a que viene, de dónde viene, de dónde salió Melchor, o porqué diablos él es alcohólico y porqué Lucrecia no se deja, o sea el background de todo ¿no?

La escena de los dos chavos de la entrada se convierte en un recuadro para dar entrada a las escenas de Melchor y todo lo que sucede después. Marcado en negritas.

-Ayyy, de verdad que eres taradito. Mira se supone que Melchor, así comienza el primer acto, despierta después de que se puso una pedota con sus cuates. Él aparece en el escenario ya después de la peda, tirado y con una cruda mo-nu-men-tal. Sus quejumbros se escuchan por todo el teatro ¿no?, la escenografía es la de un apartamento medio cucho medio minimalista acá postmodernón, Melchor se incorpora y se pone las manos en su frente exclamando en voz alta: No mames qué dolor de cabeza me traigo. Se desplaza por la sala, la escenografía, valga la redundancia, es una sala con cocina para que estés enterado ¿he?, hasta el refri, lo abre y saca una caguazaki la cual se la toma casi en su totalidad de un trago. Algunas gotas se escurren por su barba la cual se limpia con lentos movimiento de sus manos. Después se acerca a un espejo que esta por ahí, tirado en suelo, con su dedo índice limpia la superficie y se lo chupa diciéndose: Mmm coquita. Pero como ya queda muy poca no le hace nada. Accidentalmente se observa la cara en el susodicho espejito. Puta madre no lo hubiera hecho pues se da cuenta de que tiene el ojo morado y ha perdido un diente: Qué peeedooo, exclama Melchor que de volada se dirige al teléfono, aprieta los botones del mismo, espera que dé línea y al escuchar la voz del otro lado empieza a gritar muy loco: No mames Grijalvo, qué pasó ayer, no mames no mames mira hijo tengo un ojo madreado y aparte estoy chimuelo. De pronto Melchor hace una pausa ante su loca oratoria tratando de escuchar para luego tranquilizarse y decir con voz neutra: Disculpe señora. De casualidad se encuentra su hijo,¿noo?, bueno le puede decir que habló Melchor. Sísísí discúlpeme, era una broma señora, nooo como creé que voy a estar así , no señora no se preocupe. Bueno, gracias, adiós. Melchor cuelga el fon y se sienta en la sillita que está a su lado. Se mete el dedo a la boca para cerciorase que el diente no esté por ahí adentro o algo así, eso ya depende del actor y si le gusta improvisar; pero deja te sigo contando el primer acto.

-Utsss está medio colgado.

-¡Oh es para que estés bien informado! Bueno, en qué me quedé ahh si , entonces Melchor después de checar su mandíbula y estar 100% seguro de que ya es un chimuelo más en esta ciudad se queda pensativo y viendo hasta la parte de atrás del teatro.

-¿Del teatro?

Síí hombre y ya no interrumpas. Se queda viendo a una ventana imaginaria, porque se supone que todo el público es una pared ¿no? y entonces se queda viendo hacia esa ventana que no existe. Se levanta súper sacado de onda y comienza a decirse: ¿Qué puta madre es eso?

El recuadro disminuye y los personajes vuelven a formar el cuadro principal.

En esta parte de la obra se apagan las luces y todo el escenario queda en total oscuridad. Negronegro. Nada se ve. Me cago si se ve alguna lucecita, te lo digo porque tú eres el encargado de ese pedo¿eh? de una vez te digo que si se ve una luz vale madre todo lo que sigue ¿eh?

-¿Qué, sigue más? -Ya te dije que solo es el primer acto, falta dos o tres, no sé. Entonces se apagan las luces y nace la oscuridad total. Así tambien el sonido. Cero ruidos y cero music. La nada en su total esplendor cabrón. La oscuridad debe durar algo así como tres kinutos para que a los tramoyeros les de el tiempo suficiente para reorganizar el desmadre de la sala de Melchor. Eso es un reto ¿eh? Porque se supone , no no se supone, el primer acto es con la sala desmadrada y el segundo, que aquí comienza, es con la sala limpiecita y Melchor igual, acá muy galán el pinche Melchor, muy cuco el chavo listo para ligarse nenas loquitas y rokeras, porque ya te dije que él es roker de huevo colorado y muy galán. Si hombre un estereotipo de chavo, pero aguanta y verás.

De nuevo recuadro a los hablantes.

Ya las luces van iluminando el escenario poco a poco y se ve al Melchor limpio y abriendo la puerta de su depa dejando pasar a una bola de chavas y chavos. Por primera vexz en la historia debe de haber más chavas que chavos en una fiesta y aparte una rokerparty. Hay que innovar mi rey, bueno pues, ya entra la bola de escuincles; hay que poner de tocho desde topiles kissianos hasta blackmetals radicales, desde una nena modelona de tv azteazco hasta la madre de calcuta en ácido, si caón una mezcolanza de banda maciza, bien prendido debe de quedar este acto. Los parlamentos después te los paso porque no sé quién los tiene, te digo mira, ya una vez que la fiesta esté en su apogeo Melchor conoce a una nenorra: la tal Lucrecia una darky,,,

-¡Clásico!

-Nooo para nada, aguanta. La pinche darketa es muy darketa, al principio, pero Melchor como que la ve como la chica mas buenona de la fiesta y como sus cuates son bien perros a Melchor le va a dar un chingo de gusto bajársela a ellos.Y checa, de este pedazo si tengo los diálogos. Chécalos y dime que piensas.

-A ver ver deja los leo de volada:

Melchor se acerca a Lucrecia. Las luces se enfocan en ellos, las demás gente cuasidesaparece.

--Qué onda ¿como estas?

--Bien.-Contesta Lucrecia.

--Ta late la fiesta.

--Pues mas omenos.

--Ahh, y porqué más o menos. ¿no te late la música?

--Sí pero a mí me late otra onda, algo más obscuro.

La cara de Melchor denota: Mmm, la clásica darky mamaverga mamonceta y farolona. Ahorita me la chingo.

--Ah ¿¿más obscuro??, como Sisters of Mercy Rosetta Stone, ¿cosas así?

--Pues la neta algo más obscuro.

--¿Como qué?

--Has oído a Megalofalic Infatuations...?

--No.

--Cancer of Souls, Desmembranik Prothesis Lovers...?

--Nop.

--Y a Memories of the Blakest Company, Kopulations with Necrophiliacs, Lopus vs. Vampyres...

--No ¿la verdad existen esas bandas?

--Ya ves, no sabes nada Melchor.

--Ahh, chinga y cómo sabes mi nombre.

--Todos lo saben, no te creas tan insignificante.

--Gracias. No mira la verdad yo soy mas heavy...

--Heavy.???

--Sí osea me late más el rokcsito, acá Judas, Maiden, Death osea el rock pesadón pero melódico pero también te puedo escuchar cosas más pesadas.

--Ahhh.

Lucrecia era la que se mojaba los labios.

Melchor muestra una actitud de Chale qué sacadón de onda, ésta pequeña me ha humillado en mi conocimiento musical.

Ahora Lucrecia hablaba.

--Y a qué te dedicas Melchi.

--Pues soy dealer de coca y de ácidos. También te conecto mois y de vez en cuando uno que otro metadón.

--Ahhh qué bien y ¿te late ese ondón?

--Pues si, la verdad me la llevo shuave. Y como nunca faltan adictos pues la plata es segura. ¿No quieres un trago?

--Va. Pero porque no mejor nos vamos a tu cuarto. Aquí hace ya mucho calor.

--Demasiado.

Las luces se vuelven a disminuir su intensidad y la escena termina.

-¡Y las demás hojas que onda?

-Te digo que no se quién las tiene pero mañana te las paso. Pero yo me se la historia completa.

-Es que si me dejas medio picadón, esa onda de la darky machina esta chido.

-No si te digo que se pone bien caliente el pedo. Mira después de que se apagan las luces y según estos dos gueyes se van al cuarto de Melchor, ya sabrás. Un tiempo para que los tramoyeros cambien el escenario, voces de fiesta que se deshacen y de pronto las luces de nuevo dan a conocer al público el mundo privado de Melchor, El gran Dealer de Droga de La Ciudad. La decoración del cuartito de Melchor debe de ser medio fresona, porque en el fondo todo roker es fresón...

-A poco?

-Síí, no conoces a Pepo el de la producción?

-Sí.

-Pues ese guey es según bien roker acá hasta medio satánico y el otro día que fui a su casa pues nada más nel, parece más bien que oye puro tecno o no se qué. LA cosa es que la obra está basada en estereotipos. Bueno ya, se prenden las luces y Melchor y Lucrecia entran. Melchor agarra una botella de whisky muy caro y le sirve una copa a Lucrecia. Ella muy seximente se sienta en la cama de Melchor, se sube la falda y deja ver sus ricas piernas. Melchor babea y en su cara se puede ver que hace tiempo que no se metía con una morrita así de buena. Y pues ya sabrás. Melchor se la quiere ligar pero Lucrecia se hace la que no quiere y...

-Ya sé. Resulta que Lucrecia es una vampira y cuando están cogiendo, ella como que le va a mamar la picha y se la arranca de tajo a Melchor para después robarse el alma de Melchor que como buen culero...

--Nooooooo. Para nada y pero de hecho si cogen ¿no? y ella sí le mama la verga y eso se tiene que ver. Tiene que haber sexo explícito en el escenario. Por eso hay que contratar a gente sin tapujos. Aparte de que sexo igual a monedero lleno pues debemos de romper con las barreras del teatro acá ¿no?, sin recursos para llamarle de algún modo. Además nadamás le tiene que hacer a la mamada.

-Ohhh, no que se tiene que ver.

-Pues si pero piensa en la chavita. Imagínate mamarle la verga a un vato que ni conoces y tres veces al día por no se cuantas semanas pues esta medio cabrón ¿no?

-Hay que contratar a una putilla loca y que aparte le encante dar guagüis.

-Claro que si. Es más yo conozco a una que le encantaría es remamadora.

-¿Presenta , no?

-Aguanta después te la presento.

-Y el papel de Melchor ¿que onda? ¿Ya tienes a alguien?

-No. Todavía nel, pero no hay pedo. Te vas al Chopo y a cualquier güey mamón con ínfulas de actorcete le dices que si no le entra a una obra de teatro acá cabrona y además si le comentas que la picha le será mamada... te apuesto lo que quieras que de volada tendríamos a cientos de culeros haciendo fila.

-Con tal de que te mamen la verga y gratis hasta yo.

-Sí verdad.

-Sí.

-Qué traes ahí ¿eh?

-No es nada que te importe.

-¿No será tantita coca?

-Híjoles ¿cómo le haces? La hueles o que onda.

-Ya ves mija. LA nariz se me hace agua.

- Saca.

-Va vamos a darnos unas líneas y luego te sigo contando lo de la obra.

-Cámara. ¿es de la del centro o de la de Casas Alemán?

-No mi rey. Ésta es de Colombia tengo un güey que acaba de llegar de allá y vieras que material. Te pone bien cabrón.

-Pues ya vamos rikis.

Las luces se van apagando y desaparecen del escenario.

¡Ke siga la sana lectura!

2006-11-15T10:45:00.000-08:00

QUE PECES TAN BONITOS.

Hace una semana que Peter tenía esta cita. Estaba que ardía de ganas de sentir a esa niñita tan flaca que había conocido en la Carpa. Después de haber visto a los perros adivinadores y de preguntarles si lograría ligar algo esa noche los perros le contestaron que si. Al terminar la sesión y ver como levantaban a la pobre chica que se había atrevido a hacer una de la preguntas prohibidas sus esperanzas de ligar habían disminuido, pero cual fue su sorpresa al ver a una escuálida niña que se le acercaba y le preguntaba que si le podía dar un aventón a su casa.

--Claro.

Dentro del auto Peter comenzó una plática con la niña. La invito a que la semana próxima pasara una velada en su casa, la niña acepto gustosa.

Hoy era ese día.

Peter se estaba bañando cuando sonó su timbre, trato de tomar la toalla para salir a ver quien era resbalándose cayendo en seco en el piso mojado del baño. Se levanto diciendo maldiciones. Se asomo por el ojito mecanico que le avisaba quien era el que tocaba. Era nadamas que la niña escuálida. Abrió la puerta y la niña observo una pequeña erección en la toalla. Peter se disculpo diciéndole

--Pensé que no llegarías tan temprano.

--Es que salí temprano de la escuela.-- le contesto a Peter.

--Bueno solo deja me visto, mientras porque no ves los peces que tengo.

Peter cerro la puerta y acompaño a la niña hacia la sala. La casa de Peter era grande y con todo tipo de comodidades tales como: una pantalla gigante en el techo, una pantalla gigante en el patio y una pantalla gigante en su cuarto.

Dejo a la niña sentada en su sillón favorito y se alejo a su cuarto a vestirse. Cuando la niña se levanto a ver la pecera, Peter desde su cuarto acciono los controles necesarios para que su sillón comenzara a vibrar en una bajísima frecuencia para que cuando la niña se volviera a sentar comenzara a darle un masaje a su clítoris y empezara a calentarse. En cosas así se las gastaba el colmilludo de Peter.

Opto por ponerse cómodo optando vestir un blazer con zapatos negros de piel de morsa y un pantalón que combinara. Se puso un poco de loción China y listo, a comer pollito.

La niña al verlo exclamo:

--¡Que peces tan bonitos tienes!

A lo que Peter le contesto:

--Claro que son bonitos son de los más finos técnicamente hablando.

--Yo tengo unos--decía la niña-- pero no se ven tan reales como estos ¿Que son?

--Unos los rojos, son guppies y los demás son charales.

--De verdad que son lindos. Únicamente los había vistos en algún CD de la vieja ciditoteca de la escuela.

Peter detestaba ese tipo de charlas por lo que invito a la niña a sentarse en el sillón vibrador. Al instante la niña comenzó a sentir sus efectos. Se jalaba la falda para taparse las rodillas pero conforme la platica de Peter avanzaba no le permitía levantase.

El sillón seguía con su cometido, calentar a la chamaca de manera casi imperceptible para ella. Pero no para Peter.

Aquí he de hacer un paréntesis para hablar un poco Peter. El era conocido en el bajo mundo de los estupefacientes orgánicos como “El Dador de Dadores”.

Dador era aquel que daba todo lo que uno quería y si se trataba de Peter todo significaba todo.

Desde delfines pigmeos de las zonas prohibidas hasta siamesas de contrabando para sacarles locaíma. Había sufrido de algunos percances como todo Dador de respeto, pero su nuevo miembro eréctil era lo que lo tenía como loquito, desde su implantación no había podido probarlo y esta era la ocasión ideal para hacerlo. Se imaginaba abriendo los vírgenes pliegues de la niña y metiendo su inmenso nuevo garrote dentro de ella.

La niña comenzaba a tocarse el cabello de manera invitante, la falda ya no se la tocaba y cada vez iba abriendo más sus piernitas. Poco a poco, pensaba el cachondo de Peter.

— Bueno y para esto, ¿que hacías en la carpa?—preguntaba curioso Peter a la niña.

— Pues nada solo veía.

—Ahhh. Peter se puso de pie y fue por unas bebidas. Preparo dos Tin and gonic el cual la niña se lo zampó en un tris.

—Mmm sabe rico, que es.

—Limo nada.

— Dame más.

Al quinto tin and gonic la niña tenia un tono rosa en sus mejillas que invitaba a pellizcárselas y sus pequeños pezones se asomaban apretados en su diminuta camisa.

— No pues yo vivo solita, mis papas viven en Bangkok y cada semana me mandan miles y miles de pesos.

--¿Y te gusta que te metan la mano entre las piernas? --pregunto Peter al mismo tiempo que accionaba la sentencia. La niña observaba la mano que se metía entre su falda y acariciaba el creciente mechoncito y sentía como se mojaba su titi.

Peter era un maestrazo en estas cuestiones. Así que bajó el resortito del calzón para poder mojar sus dedos en el jugosito mechón. Su miembro biónico comenzaba a querer escaparse de sus pantalones y a soltar pula blanca.

Espera solo un momento le ordenaba mentalmente al miembro electro biónico.

La niña se queda impávida, las manos de Peter hacen un trabajo cruel, pues parece ser que es el primero en tocar las partes de la niña, cada vez mete mas los dedos por esa diminuta rendija, saca la mano y la observa, brilla, la huele, su olor le recuerda a los campos de basura del norte pero más dulce, sin embargo la niña abre los labios esperando la visita de la lengua de Peter.

Pero no es lengua de Peter lo que obtendrá sino un descomunal pedazo de carne obscura. La niña había cerrado los ojos esperando un rico besito de lengua pero Peter al ver sus ojos cerrados opto por sacarse al mismísimo Pene Rfk786 marca registrada y ponerlo a prueba.

La niña observa pasmada el tamaño de esa cosa.

— ¿Eso es tu cosa?

- Claro, que esperabas ¿un pajarito?

No le importa que la niña no pueda formular la segunda pregunta, Peter arremete y la mete en la boca, la niña hace esfuerzos para no ahogarse. 18.5 centímetros de carne en la traquea no son sencillos de aguantar. Pero como por arte de magia la niña agarra la verga y comienza a darle una súper mamada a Peter que al ver esta asombrosa reacción cierra los ojos y se recuesta en el sillón. La niña se acomoda quedando su cabeza entre las piernas de Meter. La niña parece ser una profesional, mama y soba, succiona y chupa, sus ojos tiene unas chispas azules.

Peter decide que es tiempo de estrenar su polla metiéndola en esa vaginita casi sin vellos que lo invita a pasar. La niña deja de mamar y se acuesta abriendo las piernas lo más que puede. Peter se reincorpora, se agarra su polla, con una mano abre la puerta rosa y con la otra clava su tripon dentro de la niña.

El jugo que procede de la angina vertical de la niña es suficiente para llenar un vaso de cóctel, esta manchando al sillón vibrador. La niña suelta grititos de no tan fuerte y más más mas. Peter le toma la cabeza forzándola a que mame su verga recién salida para que ella se saboree su propio sabor. La niña a todo dice que si.

Vaya y tan calmada que se veía.

La niña vuelve a mamar, Peter vuelca los ojos sobre su propio eje y se tornan blancos, la niña mama que mama sin parar, la niña retoza con el tripon de Peter, la niña se ríe, Peter se extraña, Peter piensa que esa nueva tripa le esta saliendo de lo mejor, la antigua ya se habría corrido y esta tiene un refuerzo de 50 orgasmos.

Pero la niña esta pensando, la niña esta mamando cada vez mas fuerte y Peter piensa: “Diablos esta como loca”, la niña ríe con todo y la verga dentro de su boca, se mueve los cabellos, la niña mete su pequeño dedo índice en el culo de Peter, Peter dice uyuyuy, la niña siente la venida de Meter y aprieta la boca no dejando salir a la verga de Meter quien siente un pequeño ardor en la merita punta, Peter puede ver a la niña que le enseña el blanco esperma en su lengua, su lengua entra y sale mostrando pelos y semen...y sangre.

Peter piensa que le ha perforado la garganta de la niña. Agarra su pito, lo examina y ve que es de ahí donde proviene la sangre.

La niña se sienta, se pone en la espalda de Peter volviéndole a meter los dedos en el culo, Peter comienza a enojarse, esta niña me ha mordido mi nuevo pito, la niña ahora le muerde el culo y se lo rasga, le arranca un pliegue del ojete negro y velludo, Peter se voltea y gimotea, la niña tiene una hilera de dientes blancos malignos, es hasta ese momento en que se da cuenta en el lío en que se ha metido, se esta follando a una escurridiza Pira´ña ( llámese pira´ña a toda niña menor de 9 años pero que debido a la transmutación de genes en la tercera y cuarta guerra mito biológica mutaron en bellas doncellas que se dedican a morder pitos y rasgar culos solo por placer, y que están protegidas por la Real Federación de Niños Mutantes)

Puta madre— grita Peter— y ahora...

--Ahora nada-- Ríe la piraniña, solamente te tumbaras y te dejaras morder cuanto yo quiera, si no es quieres que te lo arranque de tajo. El pito de Peter se abre cada vez mas dejando ver los delicados circuitos y complejos micro mecanismos. Peter trata de esconderse en la cocina, pero la niña sonriente y desnuda juguetea por la sala.

— Y pensabas que era una pobre niña tonta que se paseaba por la carpa de los perros, ¿no es así tontin?

— Será mejor que hable a la línea protectora de entes menores de 10 años si no es que quiero perder mi preciosa picha.

La niña, que cabe por la pequeña ventana que divide la cocina de la sala se avienta hacia Peter que tiene que soltar el auricular y tratar de defenderse de los filosos colmillos de la niña. La fuerza de la niña es superior que la del dador Peter magnánimo entre los grandes, poderoso entre los invencibles, sádico entre los religiosos más cutres pero que ahora yace tirado en el suelo de su cocina mientras la niña cercena atrozmente su pito artificial.

Lo malo de ese pito es que el seguro no lo protege contra ataques de pirañas. Es claro que Peter igual que Carmen nunca lee las cosas importantes.

Mientras la niña acaba de mordisquear ese pitillo (que ya es solamente una maraña de cables, tuercas y microchips cubiertos de carne machacada y sangre a punto de coagular)
Peter recuerda su infancia. Hubiera querido ser bombero.

Utsss que gato es el lovin lovin

2006-11-02T10:00:00.000-08:00

Es cagado como el hombre a pesar de haber hecho algunos errores en su vida es capaz de repetirlos de nuevo. Ya sea sin darse cuenta o si lo hace cree que ahora el resultado va a ser diferente. A pesar de que los signos son claros y que el final volverá a ser el mismo, él insiste para saber si ahora cambiará el resultado. Pero no. No es así. La vuelve a cagar y de lo lindo. Pero ¿que seria de uno si no tratara de cambiar los errores cometidos anteriormente? De algunos de esos inentos uno debe de resultar bueno. Pues este no fue el caso. Como podran haber leido en anteriores posts sufri de una perdida sentimental la cual yo creia que podria haber sido algo encantador, pero debido a diversos factores (entre elos mi manera de pensar) se fue directito a la chingada. Han de saber que en cuanto algo e nos hace inalcanzable mas queremos tenerlo. Y nos vale fuego, mar o o que sea para poder tener esa cosita, quin sabe que sea, pero la queremos tener A HUEVO.
ok LA ONDA NO FUNCIONO desde el principio, yo creo por temor de la otra parte para experiementar algo totalemente diferente, pero ya sabemos que la raza humana esta hecha para aterrorizarce ante lo extraño, lo no conocido, lo diferente. La menra de contrarestar este miedo, pienso, es la de tratarlo como si no fuera nada extraordinario, algo al cual no darle importancia, algo a lo cual hay que hacer de lado, algo ante el cual es mejor deaparecer y no permitir que "eso que te es extraño y chocante" se te acerque. Y pues si asi fue.
Ahora la unica opcion es no gastar mas pensamientos, ideas, imagenes en lo que alguna vez pudo haber sido una tremenda sensacion de placer y amor.
Asi suele suceder y no hay porque lamentarse una vez más. Solo hay que saber que algunas tomas de decisiones pueden trastocar la vida de alguien y eso les molesta. Y mas si esa persona no se siente capaz de soportarlo o de aprender de eso, mmmm, pues que perdida de tiempo más estupida tuve. Era tratar de sacarle diamantes a un pedazo de mierda.
Por eso pongo la imagen de Magus Anton Szandor LaVey, creador de una de las filosofias que más me llenan y que me parece es la mejor de todas. Pensar diferente y ser diferente a los demas da miedo. Les llena de miedo que sus simples y aburridas vidas se llenen cosas nuevas e interesantes. Prefieren seguir siendo vacas que van a al matadero y ni siquiera les importa.
Bueno pues es mas facil odiar que amar. Y vaya que es posible.
Seguimos pues...

AHORA HASTA LOS PERROS.

2006-10-17T10:47:00.000-07:00

--Júrame que no los has visto.
--No, no los he visto.
--Pero si son lo máximo. Si los vieras pensarías lo mismo que yo.
--Bueno pero ¿En donde los puedo ver?
--Muy fácil solo sígueme.
Carmen se topo con este dealer de emociones muy entrada la noche y como iba totalmente dopada con locaíma pues le pareció interesante su propuesta: Conocer a los perros adivinadores.
Para Carmen no había algo que la prendiera, solo la locaíma, esa rara sustancia generada por las Bodegas de Infracción Toxica y que provenía del culo infectado de niñas siamesas. Esta fabrica era conocida mundialmente por la fabricación in vitro de siamesas, las cuales una vez cumplidos los dos años eran infectadas con cierto virus “innombrable” para después rascarles el culo en busca de la preciada locaíma. Y Carmen era una adicta.
--Bueno llévame. —Contestó Carmen sudando copiosamente.
El dealer al verla tan agitada pensó que lo mejor era aprovecharse de la niña.
--Pero tienes que adelantarme algo. –Carmen lo miro resignada.--¿Que te parece si me das una chupada?
--Bueno pero apresúrate que el rush se esta debilitando.
El dealer abrió rápidamente su gabardina (¿Que es un dealer sin una gabardina? Nada) dejando ver sus pulposos miembros. Carmen que presumía de ser la súper mamadora de miembros se quedo estupefacta al ver esos graciosos tentáculos que se movían independientemente uno del otro.
--¡Vaya eres un textex!
--Apenas te das cuenta, ¡Órale a mamar!
Carmen se hinca y se mete los tentáculos en la boca. La sensación es obviamente rica pues los mama con devoción judía hasta que el textex eyacula.
--Bueno, ahora si sígueme. —El textex se abrocha la gabardina y camina rápidamente.
Carmen se limpia la boca y escupe un gargajo de color... ¿que color es ese?
Caminan por los barrios y callejones más impíos de Ciudad Central, pero eso no cala tanto como al llegar a la carpa de los Perros Adivinadores.
La fauna ahí congregada es tal que hasta Carmen se siente cohibida y eso que ella es CARMEN.
--¿Bueno y ahora que?—Pregunta Carmen que ya siente el bajón de la locaíma.
--Espera tantito. Tiene que empezar el ritual.
--¿Cual ritual, pinche textex?
--Pues con el Ritual, tú espera y no desesperes.
--Bueno.
Carmen observa, se siente segura a lado del textex que la invita a unirse a la congregación. Carmen duda por un momento en unirse a tan extraña gente pero al ver a la famosa estrella de películas porno cyber hard core Romina se tranquiliza. Al poco tiempo se da cuenta que varias estrellas del show bussines se encuentran ahí: El niño prodigio de las grandes bolas, La abuelita Pepa Floja y hasta El creador del culto más peligroso del planeta Satyricox Belcebazz. Además de toda una gama de seres que ni en sus peores reuniones sabáticas Carmen haya podido imaginarse encontrar.
--¿Bueno y a que hora comienza el ritual?—Pregunta sin ganas Carmen que no quiere mostrarse emocionada.
--Ahora kismo (mismo) —Le responde el tex-tex abriendo su gabardina y dejando sus miembros al aire y a la vista de todos.
Un altoparlante anuncia que el ritual comenzara ¡Right Now! La gente forma un semicírculo enfrente de la entrada de la carpa, unas luces verdes se prenden y la puerta de la carpa se abre. La gente se arremolina para poder entrar. Algunos se acomodan en las sillas de plástico verde y los demás se quedan de pie esperando ver mejor a los Perros Adivinadores.
Cinco minutos son suficientes para que unos demenciales enanos con cadenas en las manos traigan a los perros adivinadores. Carmen pensaba en que se tratarían de perros normales o deformes pero se tratan de unos perros bastante especiales.
Son tres perros. Cada uno lleva una capa que cubre sus cuerpos. Únicamente se puede ver su cabeza la cual es transparente. Los enanos les quitan la capa y se puede ver que los tres perros son transparentes en su totalidad. Su piel es más bien una membrana delgadísima que deja ver sus órganos y una extraña luz roja que parpadea es al parecer su corazón.
Carmen esta contentísima. Nunca había visto unos perros así.
Los tres dementes enanos se acercan a la gente y comentan entre ellos quien es el que debe de comenzar con el ritual. Un monje de la sagrada procesión de los genios incultos se acerca y alza la mano. Al parecer ya tiene experiencia en este ritualcillo. Los enanos comentan entre ellos y asientan con la cabeza. El monje se acerca a los perros, se arrodilla frente al más pequeño, se mete una mano en el hoyo de su cabeza y procede a lamer los testículos del perro, y así con los otros dos.
--Conque este es el ritual, he testes. —Comenta con un susurro Carmen quien esta tan emocionada que le tiembla el labio superior.
--Así es Carmen. Pero observa lo que sigue. Te va a fascinar.—El tex-tex esta absorto con el ritual. Le encanta.
El monje al terminar de lamer las bolas de los canes, se comienza a masturbar y una vez que eyacula se traga lo que sale. Nada del otro mundo, piensa Carmen, hasta mi hermanito lo hace. Pero después de tragárselo saca un puñal mediano y se saca los ojos. Así de simple. Después de su mutilación voluntaria los enanos dicen: Todos saben que una vez que has comenzado el ritual debes de otorgar algo a los perros, y este buen señor les ha brindado sus ojos.
El monje, con sus cuencas vacías y con sus ojos en la mano recita: Solo así los perros podrán seguir viendo el futuro, el presente, el paso del tiempo que nunca existió. El pasado a nadie le importa
Carmen ve que los perros parecen decir si con la cabeza.
Al término de su sabia frase unas niñas de vestido rojo ayudan al monje ciego. Los enanos jalan a los perros para que queden enfrente de los espectadores. La gente crea una larga fila en donde Carmen y el textex son los últimos. Carmen se sorprende pues ahora la carpa parece más grande e iluminada. La luz procede de unas hogueras colgantes del techo. El centro de la carpa esta rodeado por enanos que no paran de musitar frases inentelegibles. Los perros se acomodan, ya sin la ayuda de los enanos en unos cubos de madera pintados de colores psicodélicos. La gente comienza a aullar, silbar, palmear y llorar. Los perros permanecen sentados. De la parte baja de la carpa se abre una compuerta hasta el momento invisible y de ella sale una bella doncella sin brazos. Lleva una túnica transparente que deja ver su delineado y voluptuoso cuerpo a los cientos de asistentes. Los perros voltean al unísono y comienzan a agitar las colas. Carmen espera.
La doncella se acerca dulcemente a los perros. Carmen enfoca su mirada. La doncella se vuelve a meter dentro de la compuerta y desaparece. El textex, extasiado, le comenta a Carmen que después del ritual puede comenzar a pensar en las preguntas que les hará a los perros. Carmen comienza a pensar.
Mientras piensa varios asistentes se forman de nuevo para que los perros los asistan en sus dudas. El primero de los cuestionantes se acerca al perro más próximo. Un señor pequeño que no enano, se acerca corriendo y apresurado se pone al lado del cuestionante. En la mano tiene un micrófono de color verde. Al parecer es el interlocutor. Le pone el micrófono en la boca al cuaestionante quien suelta la primera pregunta de la noche:
¿Vendrán a mí los hijos de la noche? El pequeño señor ahora desvía el micrófono hacia el perro...y el perro le contesta en un clarísimo español: Claro.

Carmen sale de su pensamiento al escuchar la extrañísima voz del perro. Es como la un niño enfermo de las amígdalas. Dulce y rasposa al mismo tiempo.
--Wow, también hablan. —dice Carmen anonadada.
--Pues que esperabas te digo que son súper especiales.--Presume el testes.
Ahora es el turno de otro personaje el de cuestionar a los perros. Esta vez se trata de un largísimo negro que carga una bolsa de terciopelo en su brazo. De la bolsa saca una pierna, al parecer de cerdo, un jamón. El se dirige al segundo perro. El pequeño señor hace lo mismo, le pone el micrófono y el largísimo negro pregunta: ¿Es esta la pierna de mi puerco desaparecido?, el perro contesta: Si.
La voz de este perro es igual a la del otro.
Y así consecutivamente va preguntando la gente y los perros van contestando. Casi todos salen contentos. Son pocos los que lloran aunque la mayor parte se va igual que como entro: Con más preguntas que respuestas.
El textex le dice a Carmen que ahora es su turno. Uno de los asistentes para en seco a Carmen y le guiña un ojo.
Carmen por fin llega hasta con los perros. Le tocará hacer su pregunta al tercer perro, el pequeño señor le pone el micrófono, ella lo arrebata y suelta la pregunta: ¿Existe Dios?
El perro la observa incrédulo y se lanza sobre ella, le atrapa una mano, con la que tenía agarrado el micro, los otros dos perros también se le lanzan y la comienzan a morder hasta que la dejan tirada en un charco de sangre. Los enanos alarmados y chillando toman a los perros y se os llevan aun lugar oculto. La gente chifla y reclama la ofensa.

El textex desilusionado se acerca a la desmayada Carmen. Se hinca dejando que sus rodillas toquen la sangre que emana de las profundas heridas hechas por los filosos dientes de los perros
El textex le pregunta al oído a Carmen.
--¿Que no te fijaste en el papel que estaba pegado en la mera entrada?
Carmen con un hilillo de voz le contesta.
--La verdad no.
--Pues tenías que haberlo hecho, niña tonta.
--Bueno y que decía.
--Nada de preguntas religiosas, niña tonta.
Dicho esto Carmen suspiro y cerró los ojos.

no pues que culey es la onda del amor...

2006-10-12T15:47:00.000-07:00

Y asi es amiguitos al onda con la dama Ale la cada vez va peor. Pero si nunca se hizo nada pero ste pinche cerebro que le encanta clavarse en cosas que no son pues ya sabran.
Mañana ibamos a ir Yess, Cristofor, Ale y yougas a un toquin machin en donde se iba ahacer la presentacion de un acoplado de rock (www.queretarock.com)pero al parecer ya mamó la onda pues la dama en cuestión se va a ir a ver peliculas con sus amigos.
Sobasé pues. Asi que una vez más este sucio corazón desproticara contra toda la onda y vibra amor. Chale lo bueno es que hoy cobre y podre irme a beber como loco. Y una vez bien pedito me iré a visitar a un rasta criminologo que vive con una nena de mo muy malos bigotes. La onda es que esta chava quiere ser actirz, omás bien lo es, asi que la voy conectar con un compa que es actor independiente y pues ya veremos que sigue. La onda Alelale para todos aquellos que estan pendientes de esta bella historia de NO AMOR sigue pendiente y al parecer ya mamotreto finally. Asi que a lo que sigue y aunque me caga que me desafanen de manera tan rídicula, vale verga.
Asi que a beber y a seguir en esta lucha absurda que es la vida. Hacer pedazos os sentimientos que es lo de hoy. Nunca te hagas ilusiones sobrias. Mas vale ser ebrio y jugados de feelings. Chhhhhaaaaale. Porque sere tan mamon. Ahh por si quieren saber más de historias borrachas no falten al blog: http://el-sindrome-buko-666.blogspot.com y veran lo que es la onda gordura. Ahi podran dar cuenta de lo que varios ebrios con ganas de hacer cosas plasmado en la compu.
Que mas se puede decir ahora,mmm , no sé, pero chale me caga enamorarme de nada.
Sale y vale compas y compayitas a seguir leyendo y que sus vidas no se llene de amor falso y mamon.
Camara seguimos con una bella historia de sexo, drogas y rock!!!!!

despues de este vómito de letras...

2006-10-08T20:30:00.000-07:00

Pues no me queda otra opcion mas que reirme. No se si lo saben pero una vez que escribes sobre algo que te molesta ( no solo que te moleste sino que se encuentra en algun lado de tu cerebro o alma y que no puedes sacar tan facil) la solucion sale solita.
Y parece ser que asi me ha pasado. Despues de tanto berrinche y malestar stomacal (por el coraje)ya todo se ve mas relax. Y la neta no se si se arme algo con esta Alelale, si no se arma pues nimodos. Y si se logra algo pues que mejor. escribire puras cosas bellas y transcendentes. SIIIIIIIIIIII como no!
Para nada. Esta onda seguira con historias medio desviadas y para que vean de que les hablo ahi les va un cuentito muy nice and cute:
MIS MANOS SUDABAN.
Como les repito, mis manos sudaban y como no si el cyborg que iba a probar era el primero en su tipo. Un cyborg modificado clandestinamente ya que le habían reprogramado sus instintos sexuales trasformándolo en un cyborg hermafrodita.

La cita era en unos de esos lugares donde en el siglo pasado se filmaban cortos de porno duro. Se trataba del famoso Chesterton Building, ubicado en eje central cerca del mercado negro de niñasfilipinas. La llave del cuarto 89 me había sido entregada tres días antes por lo que llegue primero que los “brekers”. Me acomode en la cama y pude observar un gigantesco bote lleno de lubricante para caballos, hacia tiempo que no veía un lubricante de estos casi desde la prohibición de usar animales en extinción los caballos ya no eran tan fáciles de conseguir. Lo único que se podía encontrar eran mulas viejas y su pito nunca llenaba los requisitos de los clientes.
Bueno, además de la cama en el cuartito habia algo que parecía la cocina. El suelo estaba atiborrado de jeringas con restos de dexicoloína. Al parecer el anterior huésped era uno de esos asesinos de niños que después les robaban los hígados y los usaban para sacar dicha sustancia. Una revista adentro del buro sirvió para entretenerme mientras llegaban los brekers. A las tres en punto llegaron, abrí la puerta y solamente me dijeron: --Tienes dos horas para probarlo.--
El cyborg entró y me miró, cerré la puerta y me seguía mirando con esa extraña forma que tienen de hacerlo los cyborgs; como de “Que onda, tú”
Bueno pues a prepararme para el test asi que le pregunte su nombre: Romina.
Traté de recordar algunos de los filmes que había visto recientemente y tratándome de comportarme tal y como lo hacia Jhon Long David, así que me puse de cachorrón.
Romina iba con un atuendo bastante…kisht: peluca rubia, unos aretes de colgantes barritas blancas, demasiado maquillaje en las mejillas que para nada ocultaban las marcas dejadas por el acne artificial, un mini-vestido de piel negra brillosa, medias negras y zapatos de tacón rojos del número 17. Sus uñas grandes y rojas parecían hechas de algún metal oxidado. Romina estaba calmada y se paseaba por el cuarto como una niñita próxima a hacer un examen. Esa actitud me hizo sentir confortable y lívido.
--Oye Romina ¿porque no te sientas aquí a mi lado?--, obediente se sienta y posa su trasero, bastante protuberante sobre la cobija. --Platícame sobre ti--, --No tengo nada que platicar--; Su voz era rasposa con tonos cavernosos. Me encontraba con una replica exacta de un putón de los años noventa, su comportamiento era idéntico al de aquellos personajes. --Bueno a ver, cálmate, --Es que es mi primera vez--, --No hay porque preocuparse por eso--,-- ¿No?--, --No mira te lo voy a poner de esta manera:
Con mi mano izquierda comencé a sobar sus piernas, lo que al parecer encendió sus rastreadores de sensación sexual pues se me aventó como si yo fuera un pastelito, me besaba ardiente con esos labios gruesos y rojos los cuales brillaban, con su lengua bífida entre mis labios un bulto comenzaba a surgir de entre mis pantalones, su mano de Romina acariciaba a Pepito con desesperación. Bueno, ahora es tiempo de que acciones tus papilas gustativas y comiences con la degustación de Pepito. Sus ojos me veían y su cabeza decía: Si.
Con la boca roja y babeante comenzaba a lamer a Pepo, como apenas empezaba a endurecerse se la metía completita en la boca, me acosté para facilitarle el trabajito y conforme iba creciendo se la metía más y más, vaya que mamaba esta Romina.
Chupaba y succionaba, sus mejillas hacían un trabajo sensacional. Mientras algo se endurecía en mi estomago. Comencé a sobarle sus tetas, grandes y duras, desabroche los botones metálicos de su escotado vestido negro y le sobaba la cabeza, su peluca se movía pero no se caía. Romina me bajaba los pantalones y me quitaba las botas con rapidez. Ella seguía vestida con el vestido hasta la cintura, solamente sus tetas salían al aire. La luz del cuartito alumbraba muy poco.Un foco era la única iluminación por lo que Romana se veía difusa casi amarilla.
Ya tengo la parte de mi cintura hacia abajo desnuda, mi vergantin saluda a las masas y ella de nuevo se la engulle como si fuera un chicle, la muerde un poco para subir el tono del faje.
Termino de quitarle el vestido, se lo deslizo, una tanga negra esconde su pito artificial el cual sale como si se tratara de una rampa de ovni. Vaya que lo tiene grande y peludo, los brekers han hecho un trabajo excepcional. Ella se acerca a mi pecho y lame mis pezones. Y como todo buen testeador de cyborgs tengo que correr los riesgos de esta dura profesión: tengo que mamar su verga llena de circuitos que emiten un extraño zumbido.
Me deslizo por su estomago, que es totalmente liso y sin ningún rastro de vello, su pito parece el de un niño solo que su tamaño es gigante. Romina jadea y me soba la frente, me arrodillo y me lo meto en la boca, nadamás la cabeza, su sabor no es tan bueno como esperaba, pero gracias a los sensores de Romina comienza a salir un juguito de entre sus carnes del pliegue anal, un aroma dulce llena la habitación y hace que este acto sea placentero a secas. Mamo y mamo y su mástil se erecta hasta que parece que llegara a mis pulmones. Ahora es tiempo de una inyección de carne. Mi jeringa se muestra complaciente con Romina, se introduce en su casi perfectamente circular ano, el cual se cierra y abre como si fuera una compuerta, el placer es magnánimo. Ella grita groserías en cyborgense.
Me excitan sus gritos y acelero el ritmo.
Gracias a mi contrato puedo negar la penetración por parte de Romina que me urge a que me ponga de rodillas en la cama y le muestre mi hoyo para que me meta su robotizado jeringón. Pero por eso tendría que cobrar el triple y como no estoy seguro mejor le digo que en otra ocasión. Sus ojos se ponen serios y su rostro asemeja la cara de un autorretrato de VanGoth. He estado follandolo-la casi hora y media, por lo que decido ampliarle el test, busco mi maleta y saco el dildo mas grande que haya visto Romina en su corta y artificial vida. Agarro un poco de lubricante, se lo unto en el culo y lo trepano con el dildo. Este es un dildo especial para cyborgs ya que una vez dentro suelta descargas eléctricas de mediana intensidad lo que a ellos les provoca un placer casi humano. Pero esta Romina es tan perfecta que hasta se corre y un jugo trasparente se escurre por entre sus piernas, largas y flacas. Le subo el voltaje justo cuando se corre y sus manos se clavan en el colchón de la cama. Vaya , creo que le gustó.
Ya han pasado las dos horas, los brekers tocan a la puerta.
Romina se viste y se dirige hacia la puerta, la abre y toma de la mano al breker mayor.
— Bueno ¿Como la ves?
— Esta perfecta, solo algunos detalles pero no son tan importantes, con la practica se compondrán solos.
— Bueno. Aquí esta tu paga.
Abro la mano y recibo con gusto los dos boletos para el parque de diversiones de Aleister Crowleyland.

Hijoles y esto esta cada vez mejor...parece.

2006-10-04T20:45:00.000-07:00

La neta no se porque la hago tanto de pedo.
Si solo fue un mini amor que se me metio en lo más hondo.
Fue dejarme ir sin frenos hacia una persona que no conozco, todo pudo haber sido una conexión falsa debido a la soledad intima que tengo y a la necesidad de acariciar a alguien. Mezclemos todo esto con bastantes litros de cerveza y obtendras a un perro atolondrado que cree que esta enamorado. Pero que coraje da que la otra parte (llamese Alejandra) no estaba preparada para una situación tan molestosa como es andar conmigo. Empero se puede decir que yo queria que surgiera algo. Crear y creer que el “amor a primera vista” existe. Y ahora se que no. Son puras jaladas inventadas de no se donde. Tristeza tristeza. Y ahora viene reproches y “hubieras”: Si la hubiera tomado de la mano cuando me lo hizo dar a entender, si no la hubiera molestado cuando dormia, si le hubiera hablado la segunda vez, si no fuera como soy!
Bah!, seguire escribiendo esto porque sino me quedo lleno de cosas que para nada es bueno tener. Y luego la puta depre no me deja. Y no solo me molesto sino que tambien a todo aquel que este cerca de mi. Como decia The Police “Dont stay so close to me”
Regresando a los hubiera: Si tan solo le hubiera rogado una pinche segunda oportunidad de verla! Pero no. No es bueno rogar. ¡Cómo chingados no! Si la vuelvo a ver le rogare para que me de chance de decirle mi sentir no ha cambiado. Pero ahhh ya me acuerdo. Tambien la cague de lo lindo al decirle que me iba a suicidar, a matar. No mamen las cosas que llega a decir uno estando ebrio y sentido y enamorado. Creo que tambien ella deberia de tener conciencia de que algunas cosas que se dicen en ese estado a veces no se hacen. Pero tambien me tengo que poner En su lugar : Imaginate a un tipo ebrio diciendote a la mitad de la madrugada que se va a matar porque no quieres y no puedes andar con el. Incluyamos que estas confundida y que eres mucho menor que él. No pues esta cabron. Y luego ves al tipo este (llamemosle YO) llorando queriendo hacer sentir culpable a la susodicha. Queriendo hacerla sentir lastima por el pobre cabron sin novia hace muchos años. Pero la treta no da resultado. Bueno no da resultado porque ni treta era. Solo era la respuesta al momento, fue lo que mi cerebro pudo responder ante tal situación. Una desesperación ante la rotunda respuesta de ella de solo querer ser amigos. Prrurttt. Y eso fue lo que hizo que rebotara por mi cabeza la negación. Rápido rápido haz algo para que lo piense bien, que no deje ir a este pimpollo. ¿Y cual fue mi respuesta - reacción? Nadamas y nadamenos que armar un Dramon marca chicha con todo y lágrimas, coraje y amenazas de muerte. Puta madre pues con razón me abrió la mujer Alejandra. Quien diablos iba a querer andar con semejante prototipo del ridículo humano y la discapacidad de reaccionar ante tales situaciones con frialdad y estilo? No pues nadie.
Pero si me da otro chance (claro que solo en el país de la maravillas esto sucederá) le aseguraré casi le prometeré, que no vuelve a pasar. Varias soluciones existen: Beberé solo de su botella, no beberé mas que ella y ella pondrá las reglas. ¡Vaya pues! Por algún lado se debe de empezar y si el malchupar fue la verdadera causa de la malaonda pues creo que es buena manera de comenzar un cambio, ¿no creen? Me convertiría en su cachorro al cual si se porta mal con un periodicazo en la cabeza se estaría quieto. Sumisión y respeto: eso es Amor chingao! Una cachonda sumisión. Pero chale ella nunca más me vera igual Creo que si algún día sucede pensara: futa ahí esta ese cabron. A ver si no se pone de burromalacopa y me empieza a molestar con que quiere ser mi novio. Chale y luego poniendo frases en su persona, pero es lo bueno de escribir, que puedes poner lo que quieras.
Y es lo malo de tener un cerebro al cual le gusta imaginarse cosas y mas cosas. Ahora imaginen que si esto fue con tan solo menos de un mes de conocerla ¡Que bueno que se acabo de volada! ¿Te imaginas si hubiera durado dos años, un año, 7 meses? No mamar ahí si me corto la lengua y luego las muñecas para que nadie escuchara mis gritos de: ¡me estoy cortando las venas y duele un chingoooo!
Claro que todo esto es una exageración pero ahhh que rico es sacar todo pa fuera. Desahogar todo lo que tengo por dentro. Ojala y no me odie. Porque según en su carta, (la cual queme para darle un fin simbólico a la cuestión y espero que ella haga lo mismo con la que le di) ella no me podría lastimar, bueno mas bien no me quería lastimar. Ja eso de no querer las cosas pero que de todos modos sucedan es irónico. Ah bueno pues la onda es que si algún día lee esto y lo que esta debajo agarre la onda y se de cuenta de que solo soy un escritor en busca de temas. Y que no me puedo quedar callado y mucho menos mis manos.
Ella sabe bien de lo que soy capaz cuando escribo. Aunque suene mamon pero es verdad. Si le podemos poner nombre a esto tendría que ser Catarsis. Y su carta estaba chida, nada comparado con la que le escribí. LA CARTA MAS GACHA ESCRITA EN LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. Pero según ella la comp. Se le hacia algo frió pero la neta es que no. Se me da más esto que en una carta. Además mi letra es fatal y no creo que ; si me hubiera extendido demasido y decirle que la quería ver y rogarle, le hubiera entendido ni la mitad. Mi letra es la clásica BorrachoScript Condensada. Además aquí es mas fácil. Y me late.
Lo que me gusto de su misiva fue la neta condensada que me contó. Su confusión yo creo fue debido a las chelas Y en la cuestión del la falta de experiencia en el amor… pues esa se da y ya. Nadie es experto en esa cuestión. Nadie. Lo que le amo y le agradezco es que fue capaz de percibir eso que le hice sentir que según ella no sabía que podía provocar. Y vaya que lo hizo.
Bueno pero haría trampa si acabara esto de otra forma porque acabo de hablar con ella y todavía falta para que esto acabe.
A lo mejor después escribo que al fin tengo una gran amiga y que se llama ALEJANDRA a la cual quiero mucho y no quiero perder.
Va hastaluego.

Llamènme Maniacdepresive!!!!!

2006-10-03T20:13:00.000-07:00

aNTE TODO UNA DISCULPA POR LO QUE VAN A LEER YA QUE SE TRATARA SOBRE UNA DESTRUCTIVA AUTOCRITICA, LETS BEGIN:
ANTE TODO SOY UN PERFECTO IMBECIL YA QUE UNA VEZ QUE CREO QUE YA HE ENCONTRADO UNA PAREJITA FELIZ DESTRUYO LO QUE BIEN PUDO HABER SIDO UNA RELACION, SINO PERFECTA, SI MUY AGRADABLE...PERO NO ! TENÍA QUE HABER DE POR MEDIO CHELAS Y ALCOHOL PARA QUE UNA VEZ MÁS YO LA CAGE DE LO LINDO. Y COMO NO SI CON TANTITO QUE ME TOQUEN EL "LADO SENSIBLE" ME CONVIERTO EN EL PERO DE LOS MALOCOPAS QUE HAYA EXISTIDO. DE UN RATO AGRADABLE LO TRANSFORMO EN UNA MIERDA INSOPORTABLE. NI YO ME AGUANTO.Y LUEGO VIENE LO PEOR. UN ODIO HACIA MI Y TODO LO QUE ME RODEA QUE NO PUEDO EVITAR. APREITO LOS DIENTES Y TRAGO BILIS. ME DUELE EL COSTADO DEL RIÑON. ME ARDEN LOS OJOS Y TRAGO MAS SALIVA. TODOS LO PERCIBEN Y MAS ME CAGA SENTIRME ASI. Y TODO POR NADA, ME DICEN. TODO POR ALGO QUE NUNCA EMPEZO. PERO COMO LES HAGO ENTENDER QUE PARA MI ESAS MALDITAS COSAS SON SUMAMENTE IMPÒRTANTES. LAS SIENTO DEMASIADO. NUNCA FUI DE LOS QUE , BHA! solo fue un dìa o dos, PARA NADA ME CAGA QUE TODO SEA A MEDIAS. DOY TODO O NADA. AMO U ODIO. NADA DE QUE AMIGUITOS, NADA DE SONRISAS CUANDO ME VEAS, ¿PARA QUE? NO ENTIENDEN QUE YO DOY DEMASIDO EN MUY POCO TIEMPO. LLAMEMME PEDEJO BABOSO CLAVADO PERO !CHINGADA MADRE¡ ASI SOY Y ME CAGA. PORQUE SE HAN DE SACAR DE ONDA LOS EMS POR UNA PUTA RELACION QUE YO QUIERO CREAR DE LA NADA. QUE TIENE DE MALO QUERER CREAR ALGO BELLO DE LA NADA. QUE ACASO NO VEN QUE PARA NAD ME GUSTAN LAS COSAS SENCILLAS Y VANAS. LO COMPLICADO ES LO QUE DA SABOR A MI, UTSS, VIDA. A LO MEJOR TAMBIEN ME PASO DE EMOCIONONCILLO CON UN SOLO AGARRE DE MANOS CREO QUE TODO ESTA LISTO, QUE TODO ES ASI. LO SENCILLO A VECES NO LO ES. PARECE SERLO PERO NO LO ES. PARA MI NO. SI PARA ELLA SOLO FUE UN INTENTO DE SALIR DE UN SEUDOCAPARAZON PUES QUE BIEN, ME ALEGRO. SE IMAGUNAN LO QUE PUEDO HABER SIDO ESTO? POCA MADRE ASI LO VEIA YO. PERO DE NUEVO MI SENTIDO DE LA VIDA HACE QUE LO QUE PARECE BIEN SEA MALO PARA ALGUIN MAS. SIN TAN SOLO PUDIERA HACER VER SENTIR OLER CREER LO QUE YO. PERO NO, PAREDE QUE NUNCA VA A HACER ASI. COMO YO QUIERO. (SUSPIRO HONDO)Y TODO LO QUE GIRA A MI ALREDEDOR ESTA BIEN. TODOS RIEN, NADA MALO LES PASA, RELAJO AQUI Y ALLA. YO MIENTRAS TANTO HAGO QUE CREZCA EL MALDITO ODIO HACIA LO QUE DEBO DE QUERER. Y ASI PASA. LO QUE AME TAN RAPIDO LO PUEDO ODIAR MAS RAPIDO. PERO NO QUIERO, DESEO QUE PASE DE VOLADA ESTE ARDOR EN MI "CORAZON CORAZA"Y QUE TODO VUELVA A SER MAMON Y ABURRIDO. ME CAGA ESTO. PERO CHINGA SOLO FUERON PALABRAS, TOMENLAS ASI Y YA. RENUNCIE AL TRABAJO Y EL JEFE ME DIGO AGUANTA DEJA QUE TE PASE LA ONDA ESTA Y YA. VA. ME TRANQUILICE Y YA. ME DIO UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD. ASI DEBERIA DE SER LA ONDA. SOLO UNA SEGUNDA CHANZA Y LISTO. UNA DISCULPA DE HUEVOS Y YA.DI LA DISCULPA Y OK REGRESO AL TRABAJO DEL QUE NUNCA ME FUI. EN CAMBIO , EN LA OTRA CUESTION, LA QUE ME TIENE ESCRIBIENDO AQUI ( ¿NO SE IMAGINAN DE QUE LO HABLO?)NEL NI SEGUNDA NI TERCERA, SOLO BYE QUE TE VAYA BIEN VALES MIL NUNCA TE MUERAS,JAJAJO. AGRADEZCO ESAS PALABRAS. SOLO PUEDO SER TU PINCHE AMIGA, BHA! PARA AMIGAS LAS MENTADAS DE MADRE. NO HAY AMIGAS. NO EXISTEN.SOLO LAS HERMANAS SON CHIDAS. Y TENGO SOLO UNA. YO HUBIERA QUERIDO VERLA Y PEDIRLE SUGERIR UNA OPORTUNIDAD PARA RESOLVER ESTO. PERO NO. NO SE PUDO Y NO QUISO. ESO PUEDE SER LO QUE MAS ME DUELE. NO VOLVER A VERLA COMO YO QUERIA. AHORA YA SE ACABO LO QUE NUNCA EMPEZO (GRACIAS SISTER!)Y SOLO ME QUEDA IMAGINAR LO CHINGON QUE PUDO HABER SIDO LOS CAMBIOS QUE ME PREPARABA A HACER. NO MAS AQUELLO, NO MAS ESO MAS DE ESTO Y UN PEDAZITO DE LO QUE MAS NOS GUSTABA. ¿HABRIASE VISTO ALGO TAN CURSI Y TAN CLAVEL EN MENOS DE UN MES?¿y CON TAN SOLO TRES VISTAS? NO CREO VERDAD! PERO ASI ES MI MANERA DE SENTIR ES COMO EXTREMOSAMENTE AMARGADA Y NO ME CANSO DE PENSAR EN ELLA. CHALE QUE POCA MADRE.TENGO MUY POCA FE. NADA MAS BIEN. AHORA SOLO EL DAR UN POCO DE AMOR ME TENDRA FRIKIADO DE POR VIDA O SINO POR LO MENOS OTROS 10 AÑOS. Y ME CEREBRO NO ME PERMITE ZAFARME DE ESTO NI DE ELLA. TODO ORGULLO HA SIDO TRAGADO YA. QUE NO QUEDE PIZCA ALGUNA DE ESO EN MI. SOLO QUEDARA LA HIEL QUE BROTA DE MI GARGANTA. NI HOLA NI ADIOS. SOLO OSCURO DESTINO A MI LLEGA. CHANCE UNA LUZ MUUYYYYY DIFUSA SE VERÀ Y ESPERO NOTARLA PARA PASAR DE LADO Y NO SENTIR ESTO NUNCA MAS. NUNCA MAS. ROGAR ES ESTO. QUE LEAS Y TE RIAS Y CORRAS A "CONTARSELO A QUIEN MAS CONFIANZA LE TENGAS".(COMO EL COMERCIAL AQUEL WOWNG WONG FOCO ROJO)Y DECIR: VAYA CON EL TIPO ESTE POBRE DESGRACIADO. NI HA OLVIDO LLEGA. MEJOR ASI QUE SE ALEJE, UTTTA Y IMAGINATELO SI ALGUN DIA LO VES? NO MAMES MEJOR QUE NO. DE SEGURO CHILLA EL MUY CAGADO, HIJOLES QUE PEDO CON ESTO, PORQUE ESXCRIBE ESTO SI NO LE HICE NADA NI CASO TIENE. POBRE CITO PUES YA NI LASTIMA DA MAS BIEN DA CORAJE QUE SEA TAN PENDEJO. PUES QUIEN LE MANDA A SER TAN "MAMON" ( TE JURO QUE NI YO SE)QUE SE VAYA A LA VERGA. Y YA. FIN DE LA HISTORIA.
--¿porque querre tanto en tan poco tiempo?
--Sueles idealizar a la gente-- decia el psiquiatra.
--Pero eso esta mal?
-- No, pero mucha gente no lo ve bien ni normal.
-- Ahh bueno.Entonces si lo puedo hacer?
--El psiquiatra serio le dijo.-- Pues si pero sin dañar.
--Orale.-- Contesto èl mas tranquilo. Pero en su mente bailaba la mujer con un corazon sangrante ( el de èl). Era su corazon latiendo desvaneciendose en un bruma gris fria.

las vacas siguen aqui...

2006-09-26T22:15:00.000-07:00

Seguimos con las VACAS.

Pues como les iba diciendo Querétaro ya apestaba a rancio y me fui al Defe a pasar mis minivacaciones. A mi me vale que haya miles de gentes en las calles, cientos de autos que nunca avanzan y solo están echando smog, no me importa las calles con su mega capa de mugre, no me importan que haya asesinatos a la vuelta de la esquina y menos me importa hacer tres horas de tu casa al trabajo. Eso es lo que me late la vulgaridad de una ciudad que no lo es. Bueno basta de mamar. Me quede a dormir después del toquin en la casa de Chucho. Ahí me quede todavía el domingo y me fui después a la nueva casa de Osvaldo. Ahhh que rico Lunes descruzado y listo para vivir una semana en el centro con mis valedores. Hacía ya más de tres años que no me aventaba el sabroso recorrido de Fuentes a Donceles. Tome un buen micro rumbo al Rosario, solo que el guey chofer parecía que iba de paseo. Lento lento. Y ya sabrán ni tardos ni perezosos algunos usuarios del Micro la hicieron de pedo en cuanto el chofer se metió a la gasolinera a cargar combustible.
--¡Y quien nos va a recobrar el tiempo perdido?—Orale reclamos seudo metafísicos.
Pero como buen chofer hizo caso omiso a los gritos y reproches de los dolidos usuarios. Yo solo observaba sus largas caritas con ojos llorosos. De todos modos llegarían a sus destinos sin pedo. Entonces porque hacerla de ídem. Pues es algo que surge como reflejo. Sin pedo bueno.
Llegue a la estación del rosario. Ahhh que linda Cola se había formado enfrente de la taquilla. Estudiantes en su mayoría que en lunes van a la escuelita. Boleto dos pesos. Chido. Pago y a meter el boleto en la pequeña rendija que se lo traga y me permite pasar a esperar los vagones que me llevaran a mi destino. Y otra vez ahhhh, ya casi me había olvidado de la sensación de estar solo en medio de cientos de gentes. Llega el naranjoso tren y descubro con sorpresa que los asientos han cambiado. Ya están en una onda más gabachona. Los asientos son corridos de lado y los vagones ya no tienen puertas que los dividan por lo que si te pones trucha puedes ver desde el principio hasta el final. Se ve muy extraño pero más espacioso. Y así transcurre mi viaje hasta Tacuba donde hay que transbordar y bajarse para subir las escaleras eléctricas y volver a meterse a la nueva dirección. Todo relax. No se porque todavía hay gente que piensa el metro es la muerte chiquita. Llego a mi destino y me bajo en Bellas Artes. Con todo y el plantón del Sr. López la ciudad se ve campante y tranquila. Como siempre gente camina bajo el sol machin. Existe algo que me llama la atención. A pesar de no pisar suelo defeño en años me doy cuenta de que extrañamente hay más extranjeros que de costumbre. El palacio de Bellas artes esta rodeado de gente de todos lados del orbe. Suena exagerado pero así lo veo. Güeritos y güeritas se toman fotos en las esculturas que están en el patio del Palacio. ME dispongo a cruzar fijándome antes en el semáforo. Volteo porque ya saben que esta en contra flujo por donde pasa el tranvía y me puede atropellar y no quiero morir asi. Camino por la calle en donde esta el Sanborns que se quemó y me paro en una tiendita para comprar una coca. Llego a metro Allende donde escucho a la banda de ciegos que siempre toca ahí. Los nuevos éxitos magistralmente interpretados por seis invidentes que le meten sabor a sus vidas tocando en la calle. Y la neta jalan banda machin. Fíjeme que las colitas abundan por aquí. MMm. Pero hay que hablarle a Osvaldo para que me diga donde queda su nueva casa. Meto la tarjetita en la ranura del teléfono público.
--Que onda papà, ya estoy aquí.
--Que onda Marlon, vete al Banco que esta enfrente del UTA y ahí paso.
--Va.
Cuelgo y me dirijo al banco. Paso por las librerías donde una vez fui a pedir trabajo y me lo negaron. En fin.
Me paro enfrente del banco y veo el flujo de gente que es imparable. Mis ojos se posan en las nalgas de una linda dependiente de una tienda de cámaras y productos fotográficos. En eso alzo la vista y veo a mi compa Osvaldo ¡Con mata larguilla! Vaya vaya.
--Que onda papà!.
--Que onda.
Me dice que ahora vive en brasil junto a la plaza donde hacen todo papeleo pirata, PLAZA SANTO DOMINGO.
Caminamos entre autos, gente y puestos ambulantes. Ruido de cláxones, llamados de los cuates que te dicen que si necesitas facturas, diplomas o cualquier cosita, olor de minihotcakes (esas ricas gorditas demasa que se deshacen en cuanto entran en contacto con tu saliva), elotes, tacos, tortas, sopes y demás fritangas inundan nuestros pasos. Llegamos a la entrada del nuevo hogar de Osvaldo. Una cortina semidestruida y un pasillo llenos de humedad y negrura es la nueva antesala a su casa. Me digo que ahora si la onda ha de estar jodida pues se ve que el lugar es la entrada a una vecindad cutre y gandalla. Pero no. Me he equivocado. Lo antes mencionado da paso a un elevardorcito que nos lleva al interior del edificio. Ahh asi la cosa cambia. Nadie se imaginaria que detrás de esa fachada decadente y mugrosota se encuentra un lindo conjunto residencial de departamentos chichos machichos.
Y asi es. El nuevo depa de mi cuate es amplio lleno de luz y con tres habitaciones dos de ellas ocupadas: una por Jorgue Master of Bizarre Cultura y otro por una reina de S.L.P. llamada Lucha y que es bella de bonita.
Solo que este lugar tiene unos ventanales inmensos que dan paso a la luz como en ninguna casa he conocido.
Bueno pues me siento y me brinda un toque y una botella de vino. Bueno es lunes y el es freelance o sea que no hay pedo por trabajar mañana o pasado. Y Asi nos atizamos con feliz gusto y bebemos con mayor.
Sin darnos cuenta ya nos hemos mamado 4 botellas de vino y un six aparte de una pipa de mois. MMM vaya estado en que me encuentro porque después de esto todo lo demás es borroso: La llegada de Jorge con un sendo equipaje lleno de películas a ver, luego llega Luz y OYUKI (pongámosle así porque no me acuerdo de su nombre nunca) de ellos solo recuerdo sus caritas sonrientes ante mis estúpidas pláticas y comentarios, luego según llega Lucha y me la seudo presentan pero ni me acuerdo de ella esa noche, luego sangre tripas y porno y cometarios ultra clavados sobre la vida en Japón y sus derivaciones cósmicas. Mas chela (de la bebible) y luego ya nada. Negro negro.
Al otro día una tremenda sensación de ruda me invadía. Pero bueno son vacaciones y hay que disfrutarlas.
Al otro día se iba a poner bonito y cotorrón.

Lean para que no se aburran...

2006-09-16T13:55:00.000-07:00

BIENVENIDO
A
LAGUNA VERDOLAGA.

Ha sido una velada de verdad simpática (tres vinos, dos mezcales y un cartón de ballenas, así como sus respectivos sones y uno que otro cuate hongo) vienen y van tipos borrachos, se quedan un momento, talonean bebida, ceniza, mota y plática. Transcurre el tiempo como si nada; se platican anécdotas, de muertos, de apañes y se discierne sobre temas radicales: racismo, libros y discos robados o perdidos. En fin una madrugada más que parece que va a terminar.
Pero a eso de las tres de la mañana hace su aparición el personaje que nadie quiere ver en sus reuniones sabatinas: El Clásico Metaborracho LLeno de Seudohistorias Reales (llamémosle EL FLASH) con las cuales cree que ganará la simpatía de los que lo escuchan.
--Acabó de matar a un cuate en el bulevarrr ohhh mucho dolor--- cuenta el Flash con una gracia patética y que en verdad, en algunos momentos, llega a ser creíble.--No hermano, mira mis manos, era el pelucas ¿lo conoces? yes que me cacheteó y como, nooo, ¿Cómo? ¡A mi el FLASH alguien osa abofetearme! y lo mate. Estoy seguro.--Dice casi llorando el mastodonte.
Los que lo escuchan son: Fernaculo, Emma, El Buo, El Rana, Aldo y yo. En mi estado llego a sentir un leve temblor de miedo hacia su actuación. Fernando de pronto siente y deja ver una especie de amor-lástima hacia con el Flash: le brinda de su cervatana y trata de calmarlo. El Flash no deja de platicar de su amarga experiencia e insiste en hacernos creer que acaba de somatar a un machín en la calle.
--Este pendejo viene hasta la madre-- musita Aldo con sus pupilas megaultra dilatadas.--- A ver si no me malviaja.
---Hay que mandarlo a la chingada-- Dijo yo, me caga su presencia.-- Pero checa sus manos si están como hinchadas y raspadotas.
--A lo mejor se cayó de su moto....
--Y se puso a llorar.
Flash poco a poco se va calmando y da paso ahora a su personalidad desmadrosa, la cual lo hace ver como un bufón drogado.
--A ver saqquense un toquesito ¿no?-- Dice el Flash-- A ver si me calmo con eso.
Emma lo forja y lo prende. El Flash fuma cañon y se calma de nuevo pero su jeta denota locura desviada. Uff está de verdad hasta la médula de pedo. De no sé donde surge el tema de su lancha nueva (El Flash es de conocido que gusta de los deportes extremos como el rapel, motociclismo extrim, etc), la cual acaba de comprar y nos la quiere presumir.
-- Vamos hombre, cabemos todos.
-- A donde vamos?
--Pues a remar, brother en mi lancha nueva. Los voy a llevar a un lugar que parece Valle de Bravo, ra ra ra.
-- Parece que la fiesta ya acabo.
--Nel, aguante y yo voy por ella.
--Ayyy que hueva.
El flash sale de la casa en su moto y desaparece por unos 10 minutos. Ojalá y no regrese.
Mientras yo me voy a poner una estación en el internet. Un poco de bossanova para calmarnos de la presencia del chupete ese. Emma llega y me sangolotea. MMM me excita esta mujer y me late, pero es novia de Fer. Mejor me alejo.
Aldo sigue en su viaje hongo y su pila dista en acabarse. Es su primera vez y la esta pasando bombiux. Trae la obvia vibra de amor y pazhuatez de todo primerizo en el arte de hongear. ¡Pero ahora quien diablos toca la puta puerta!
Chin, es el flash con una maletota.
--Que onda ya llegué y traigo a mi bote.
--Su avalancha.
--Puta y ahora para que se le quite el viaje de que vayamos a remar va estar bien cabrón.
Y yo que casi ya me iba a ir ahora me quedo a ver que pasa.
--Si mira cuate deja la saco y checa la longitud de mi bote, esta bien padrotota es gabacha y me costo 5,000 lucas, ahorita la inflo y checa caón nos vamos a remar y a pasarla de pelos, no si te digo que la vamos a pasar de poca con esta lanchota, checalá.
Las jetas de todos es de harztazgo, aunque la verdad no estaría mal una remadita en un laguito...pero poco a poco algunos abandonan la misión:
1.- Fernaco cabezea y nos dice que la neta ya esta hasta la madre y no podría remar ni hacer nada más que dormirse.
2.- Emma como toda buena novia decide irse con él
y 3.- El Buo igual, ya ha roto tres vasos y sus ojos denotan un rojo bastardo que la verdad imploran dormir.
Solamente el Rana, Aldo y yo estamos semidispuestos para ver como terminaba esta jalada.
El Flash sigue sin parar de hablar y de tambalearse. Aldo se arma de valor y nos dice-- Pues vamos ¿no?-- Nadamás deja voy por una chamarra-- Digo yo con la intención de desafanarme de esta absurda situación. Son las cinco de la mañana y no creo estar 100% dispuesto para esta aventura etílica; aunque el Flash es un gran ser persistente y me persuade de que vayamos. Bueno pues que chingaos de todos modos no hay nada que hacer.
--Oye Aldo-- habla quedamente el Rana-- yo no tengo varo y no se nadar, ¿no hay pedo?
--Claro que no, es más ya vamonos huimonos, jiji.-.- Pinche Aldo ese hongo lo delata.
Aldo me presta una marra. Pienso que en verdad estaría bien darnos una vuelta en esa lanchita roja. El Flash la vuelve a meter a su mochila y nos alistamos.
--La laguna queda como a unos quince minutos-- Grita el Flash feliz feliz de que unos soquetes crean en el.

Una vez dentro de la nave.
-- La laguna queda como a unas dos horas-- grita el Fash feliz feliz de que unos pendejillos crean en el.
-- A ver a ver cabrón, no que quedaba a 15 monos.
El Flash se queda calladito y piensa la respuesta, busca un lugarcito sobrio en su cerebro para sacarla. Pero parece que no la encuentra.
--Ahh, no mames ¿como que a dos horas? Yo ya me voy.-- Abro la puerta pero algo me detiene, es la hueva de irme a dormir a mi cama.
-- Bueno como de a 15 minutos a dos horas de aquí ...si que me acuerdo como llegar.
-- No supermames Flash.-- Dice Aldo-- Me caga que nos mientas nadamás para que salgas de tus pedos.
--Pero es que es verdad, la laguna esta de poca, además ya traje la lancha y no mames yo ya cumplí.
-- Argghh, bueno ya ni pedo.
Arranca el auto y salimos, literalmente, disparados en búsqueda de la pinche laguna.
El ambiente dentro del auto es festivo y dicharachero. LA música a todo volumen y la velocidad de 100 km. hace que mis dientes tiriten de adrenalina. Tomamos rumbo a Hidalgo, ya que parece que por ahí es el lugar. El Flash pregunta a quien sea por un tal balneario Britos, alberca grande, presa, laguna, bonito lugar; sus frases son de antología. Su pedez es obvia y los cristianos o nos cotorrean o de plano no saben de la existencia de la tal presa. Ya casi amanece y no llegamos ningún lugar. Las carreteras por las que vamos nadie las conoce. El frió esta cabrón y seguimos sin saber a donde vamos. Los ánimos se han calmado o de plano están desapareciendo.
En un puesto de pollos el Flash baja a mear.
--Ahorita que suba te das vuelta y nos largamos-- Le digo a Aldo quien me dice: Ahorita vemos, creo que casi ya llegamos.
Si como no.
Seguimos y seguimos pasando por lugares nada pintorescos. Un extraño aroma a aguas negras mezclado con carnitas y pescado se huele por el aire. La gente mañanera aparece por todos lados. Aldo acelera en cada tramo que se puede y el Flash sigue mamando de sus Presidencola. Por fin llegamos a lo que parece ser el lugar indicado ya que a lo lejos se alcanza a ver una extensión de agua considerablemente grande. Pero hay algo que me dice que ese lugar no es apto para el lanchaje. Nos topamos con un tipo de vagabundo que nos indica: A la laguna llegan por unos caminos secretos que solo yo conozco.
Si como no.
--Me vale verga , yo me voy por ese pinche caminito--Espeta Aldo acelerando a todo y brincamos dentro del auto. Parece que vamos en un Rally ya que el camino es el clásico camino de terracería lleno de hoyos, rocas y troncos desafiantes. El camino esta bordeado por nopales de un lado y ranchos que al parecer están deshabitados. Tras dar la vuelta en una curva cerrada aparece ante nuestros ojos una laguna grande. Y solitaria. No hay ni un alma alrededor.
El Flash pregunta que como llegamos ahí.
Aldo acelera para llegar a la orilla.
El Rana observa semicontento.
Yo me bajo para ver de cerca el agua. Es negra.
Desempacamos la lancha y el volumen del estereo retumba en el lugar. De verdad no hay nada por ningún lado. Woow. En la superficie de la laguna hay unas avecillas que parecen estar pescando mosquitos. Es todo lo que se mueve por el lugar. Alcanzó a oler una especie de acidez en el ambiente. Ha de ser por el agua estancada. Anja.
Mientras inflan la lancha observo el suelo. No hay pasto. Ah chingá. Si, no hay pasto, solo verdolagas aplastaditas y pegaditas. Uno que otro pastito pero solo eso. Muy raro el lugarcito ese.
Le preguntamos al Flash si ese es el lugar.
--Si brother, solo deja que den las 12 y vas a ver como llega la banda con sus motos acuaticas y comienza la diversión.-- Si como no.
La verdad dudo que ese sea el lugar que de Valle de Bravo no tiene ni madres. Por fin terminan de inflar la lancha y parece que tiene una fuga, para acabarla de joder. Pero no hay pedo el Flash la avienta a la orilla y luego el se avienta al agua, ¿Splash!, no más bien ¡Flopsh! Una rara estela de barro negro sale hacia la superficie acompañada de burbujas espesas. Puta mAdres eso es agua residual a mi no me engañan pienso para mis adentros. El Flash regresa y Aldo se avienta a la lancha. Upps casi se hunde. El Rana y yo, nos quedamos viendo como se alejan.
--Yo si me meto pero solo-- Le digo.
--Nel yo si me meto pero con alguien más, no ves que no sé nadar.
--No mames aquí no te ahogas, has de flotar solito, no ves que esta bien culera el agua.
--Nell, esta así por que es agua estancada, pero ahora que me dices si se ve medio culerona.
--Mira ya regresan esos hueyes.
Al salir y pisar la orilla a Aldo se le hunden los pies en el fango apestoso.
--No mames esta bien extraño este lago.
--Es que es de aguas negras güey.
-- Cuales, estan nadamás estancadas, es pura agua de lluvia.
Pero antes de la nueva inmersión hay que tapar el hoyito que tiene la lancha. Yo solo observo y ni madres que me meto a esa madre. Logran tapar el hoyo con un parchesito de hule, la vuelven a inflar y ahora son los tres los que se meten. Ahh que ganas de mojarse. Yo me quedo como buen mamón en la orilla y lentamente me quito los tenis y las calcetas, me arremango el pantalón y espero a que regresen a por mí. Y lo hacen. Aldo rema para que me aviente a la lancha. Me introduzco poco a poco al el agua. El lodo es frió y vizcoso. Parece petroleo. Y apesta que no mames. En fin me subo a la lancha y nos alejamos.
--No maches no hay ni siquiera un lirio o una alga pedorra.
--Es que es una laguna limpia.
--Limpia mi verga, no mames. Y mira apesta.
Ya ni pedo. El Flash rema con pericia y cada vez nos alejamos más y más y más. A pesar del olor se alcanza a ver el Izta.
--Mira que chingón paisaje.
--Uta si esta de no mames.
--Ohh ya no chinguen, ¿noo? Ya estamos aquí pues hay que disfrutarlo.
Como si se pudiera. El color del agua es sacador de onda entre gris y verde opaco, y sigue sin aparecer algún signo de vida en el agua, ni un pez muerto inflado; solol as avecitas aquellas que vuelan solamente en la orilla.
--Chale, ya vamonos.
Y es que el agua cada vez se metía más a la lancha. Nuestros descalzos pies se llenaban de agua fétida e hilillos de agua viscosa se alargaban por nuestras espinillas y chamorros, el olor fétido igualmente crecía y se nos metía en el cuerpo. Además de un remazo el agua botó directamente a mi ojo provocándome un terrible ardor.--Argghhh, no mamut, me arde el ojo y es por esta agua asquerosa, si mejor ya vámonos, ahora déjame remar a mi, chale parecen niñitas lloronas, pues es que no mames, no es para allá, solo estamos dando vueltas, ya el carro se ve bien chiquito, la laguna dejaba salir un vaporcito nada agradable.
Remando sobre una laguna de aguas residuales, el colmo de la inopia.
Laguna Verdolaga pa servir a usted.
Regresamos a la orilla después de estar navegando por casi media hora. Sacamos la lancha y nos limpiamos los pies con las verdolagas que la hacían de pasto. Al menos para eso sirvieron. Se nos quito un poco la gruesa capa de fango de los pies y de las manos. Yarggh. No se porque pero Flash y Aldo están subiendo la lancha al techo de la nave. El agua negra se escurre por todo el toldo, el parabrisas y demás. Al interior del auto también se deja escurrir gruesos chorros de agua apestosa y cae sobre mi brazo y pecho. Futa el olor es insoportable pero poco a poco nos acostumbramos. Salimos de ese mierdoparadisiaco lugar por el caminito de llegada. Nos encontramos a un señor, al parecer un ranchero al cual le preguntamos inocentemente sobre la CALIDAD DEL AGUA DE LA LAGUNA QUE ACABAMOS DE DEJAR.
--No pus es agua negra que sale de la fabrica de a ladito. Esta recontaminada.
--Tsssss, no manches.
-Te lo dije.
Nos cagamos de la risa todos. El Flash se disculpa pero es que la pedota que traigo no me deja acordarme en donde quedaba la laguna chida. Avanzamos por la brecha y la poca gente que llega a caminar por ahí nos mira sorprendida, yo creo que piensan: Estos pinches locos ¿A poco se metieron el la laguna de aguas negras de allá? Ya ni la chingan.
Pues SI, somos los únicos seres vivos de dos patas que nos atrevimos a meter para que nuestro orgullo aventurero no se sintiera desdechado. Desdichados vamos por la carretera con una lancha chorreante de desperdicios químicos sobre un auto y que sus cuatro pasajeros apestan. Llegamos a una casa en donde nos dan permiso de lavarnos nuestras patas y así evitar infecciones que nos puedan dañar la salud de nuestras delicadas pieles. Solo el Flash se queda acostado dentro del carro haciéndose pendejo y aguantando la crudota que ha de estar pasando. Medio lavadas las patas reiniciamos la huida. Les comento que hay que desinflar la lancha y volverla a guardar pero el caso que me hacen es nulo. Pero al dar una vuelta muy cerrada casi se cae y ahora si, mejor la bajamos. Aldo se orilla y la bajan del techo. LA lancha apesta machín. El Flash patea unos cactos pequeños, yo fumo un cigarro y nos seguimos cagando de la risa.
--Pues ahora hay que buscar la verdadera laguna ¿no?
--Nooo mejor ya hay que emigrarle al home.
--Neto, yo ya me estoy megajeteando.
--Nell ahorita la encontramos y ahora si nos damos un chapuzón de poca.
Si como no.
Mejor vende la pinche lancha y con ese varo nos desayunamos unos tlacoyos unas quecas....y unas chelots para la crux de hierro. Camara nadamás hay que preguntar ¡Ya me acorde! se llama la laguna de Zumpango,el chango, ¿zumbando laguna?, Zum te hago un niño, nel ya esta aquí a casi dos minutos, Si como ño, deveras.
No se como pero de nuevo estamos en busca de la tal lagunilla esa. Y quien sabe como más sin embargo llegamos. Tras subir por un caminillo de nuevo de terracería llegamos a la famosisisima Laguna de Zumpancho: inmensa masa de agua cubierta de sabrosos chocolates adornada de esporadicas garzas blancas y de pescadores embalsados pescando con redes amarradas a botellas de sprite y coca de dos litros sacando mojarras negras de 15 kilos y un cielo azul inmenso.
El flash desprotica contra tres chavos para vender su lancha y lo mandan a la chingada: No señor no queremos comprar la lancha.
El caminillo de arcilla que rodea en su totalidad la laguna nos lleva a una especie de muelle diminuto. Ahí nos hacen la invitación a subir a las pedorras lanchitas de pacotilla y darnos un recorrido por la laguna y por 100 varos nos llevan a la isla a rezarle a la virgencita de zumparro.
De la nada salen dos compradores para la lancha y en un segundo ya tenemos 450 pesillos para atragantarnos de comida y dar un rol por la laguneta, solo hay un detalle: La lana la tiene el Flash y al parecer es el pendejo más avaro de la tierra plana. Tras casi rogarle se dispara dos quecas con su respectiva ballenita a cada uno y basta ¡no más dinero saldrá de mis bolsillos!
Que poca madre. No super mames cabrón después de que trajimos hasta acá y por tu ponche culpa estamos llenos de miércoles de ceniza, te quitamos la cruda, te disparamos un toque y aún así te pones de tremendo pendejo hijo de puta mamón, nnooooo si te pasas de verga pinche Flaisss de mierda seca y moscosa.
Tras salir del espantoso lugar ese, lo único bueno fue el leve paseo que nos dimos en una lanchita, pues nos pudimos dar un toquetón y con la pacheca cruda anterior como que nos pegó chido; Aldo venía manejando como de construmbre a toda velocidad, pero algo raro pasaba. El carro o se ladeaba hacia el sentido contrario de la circulación o desacelaraba de manera no muy uniforme. Lo que pasaba era que Aldo se venía durmiendo por tramos. Y para colmo de males el Flash pedorro iba de copiloto, pero cual venía de jetorroto pués también venía meta dormidón.
--No mamen despierten.
--¡Que qué?.
--No mames se vienen durmiendo cabrones.
--Uyy, la neta ya no aguanto, mejor vente para adelante cab´ron, porque este pinche Flash nada más se hace pendejazo.
Tras el cambio de copiloto de emergencia me tuve que clavar en una plática a toda voz y mamerta porque si no Aldo si se iba a jetear y nos íbamos a partir la madre. La neta a mi también me entraban unas ganas de cerrar los ojos y hacer la meme que no mames, pero aguanté y llegamos a la casa sanos y salvos.
--Ahí cuando quieras de nuevo ir a balsear nos avisas pinche Flash.
El pobre vato nos volteaba a ver todo ojorojo y triste por su pinche aventura de quinta.
--Pus si, pero la neta ya no mamen, ¿donde esta mi lancha?
--Ayy ya no mames, pinche bruto. No te acuerdas que la vendiste en quinientos varos.
--¿Quienientos varos? No mamen si me costo 2000 dólares.
--Ändale pues, simón. Ya clávate a tu casa que tus padres han de estar como locos.
--No manches si ni jefe tengo. No ves que mi padre ya falleció... mira te cuento...
--Nel, mejor otro day.
Adios.
Yo me huí a mi casa, lavé mi apestosa ropa y me dormí un buen round.
La laguna emergía de entre sueños.

Sigamos pues...

2006-09-16T12:37:00.000-07:00

CRONICA DE UNA PEDA ANUNCIADA

Desde el miércoles estaba preparado para este fin de semana.
Me había leído la sección del periodico “Destrampes para el Weekend” toda una serie de eventos sensacionales los cuales tendrían lugar en el centro de la ciudad: la presentación de un libro en la famosa pulcata “La Hija de los Apaches”; un homenaje a mi maestro de taller literario Eusevio “ya vio” Ruvalcaba en el Museo de Arte de la Ciudad de México, una fiestita garagera en el Dada X y para rematar un maratón de cine basura con dos opciones; la primera en el Ex-Teresa ó en el cinito de Benito Juárez. Me parecía medio canijo completar toda la misión pero iba decidido a asistir a todos estos eventos con su carga de etilidad correspondiente. Asi que al terminar mi turno salgo disparado hacia el metro pues el cielo amenazaba en convertirse en una masa negra húmeda y no tardaba en dejarse caer una esplendorosa lluvia.

Rumbo al metro Toreo observaba como el cielo se iba tornando más claro y que la amenaza de lluvia desaparecería en cualquier momento. Un dejo de tranquilidad murmuraba en mi cabeza -- Ya estuvo chavo, sin la lluvia todo será más fácil. Mis tripas también hablaban y me pedían, por piedad, un pedazo de alimento el cual les negaba, no por falta de fondos sino por flojera de comer, me da una impresionante hueva el mover la mandíbula y tragar. Como todas las tardes de verano el metro estaba semivacío pero con todo y eso un calorcito humedecía mi frente la cual limpiaba con mi antebrazo. Odiaría que una chica se me acercara y notara esas gotitas de sudor en mi frenton. Trasbordo y subo en el siguiente tren. Un olor denota el bajón de calidad de los pasajeros. Aquí el olor a sudor es más penetrante y picozón (no se porque diablos me fijo en eso), sin embargo todo transcurre con una tranquilidad brutal. Este día el metro esta casi dormido a no ser por un niño que sin camisa grita al momento de cerrarse las puertas. A su lado dos chavos, claramente mayores que él, lo resguardan de no se qué, al gritar la gente voltea a verlo y nadamás. Un gritón más del metro. Pinche niño se veía tan dañado, su cuerpo flaco dejaba ver todas sus costillas y una capa de mugre en todo su ser le daba un aspecto de verdad maléfico.

Llego a Cuatemok y me escabulló por entre las puertas. Me fijo si hay rastros de lluvia en la gente que va entrando a la estación. Todos están secos pero con risas nerviosas y comentarios de örale por poquito y nos mojamos; por lo que deduzco: Chale ya empezó a llover. Y exacto, subo las escaleras y una brutal super lluvia se estrella en las calles de las avenidas. Ya son las seis, es lo bueno, la presentación comienza a las 7:30, por lo que me puedo esperar un poco a que pase la “brisa”.

La lluvia esta canija y mis tripas me vuelven a recordar que algo debo de comer. La jornada va a estar llena de chupe. Les hago caso y me acerco a uno de esos puestos de comida naturista. Los dependientes parecen que no son nada naturistas y creo que comieron gallo, pues con solo respuestas lacónicas responden a mis preguntas: ¿A como las alegrías? a-pe-s-o, ¿Tienes cerveza de raíz?-En -e-l--re-fr-i. Chale que les cuesta ser un poco serviciales. Me siento a lado de una caja de cartón que sirve de basurero y tambien de depósito de comida para una familia de vendedores de muñecas de trapo. Cada pedacito de plástico que aviento a la cajita es recogido por una niñita de dos años para ver si tiene algo que se pueda comer. Lo siento pequeña ahora yo me comeré todo. Con pequeñas mordidas y con sorbos tranquilos termino tanto con mi cerveza como con mi alegría, pero la lluvia parece no ceder. Al diablo, solo son dos cuadras del metro a la Hija, así que me acomodo mi chamarra y salgo de la estación. Me paro debajo de un paradero de buses y me fumo un cigarro. Una linda damita está a mi lado pero a los pocos segundos de verme se sube a un taxi. Ni modo. Ahora cruzo la avenida con cigarro en mano haciéndole casita para que no se me moje el preciado tabaquito. Brinco charcos y camino debajo de lonas rojas de los puestos de dulces y de compactos. Las lonas chorrean litros de agua y la gente me ve ¿ofuscada? (chavo loco, que no ve que esta lloviendo machín).
Alcanzó a mojar a unas personas después de pisar con fuerza un charquito, cruzo otra calle y ya esta, he llegado a la Hija. Entro y me sacudo como perro el agua. Buenas tardes, buenas tardes. Pido un blanco ( no me gusta el curado) y me siento a lado de un señor que va acompañado de una señora cincuentona y de una niña que con una bañadita y una tallada se vería muy chida. Les ofrezco un cigarro y los dos aceptan gustosos. La señora se abstiene. La niña lo coge como pidiendo permiso de fumar. El señor con un movimiento de cabeza nos da a entender “Si ya sabemos que fumas, no te hagas” y ella, con otro movimiento contesta “Es que ya no aguanto, aunque sea una fumadita y ya”.

Las paredes de la Hija parecen ahora más decoradas que antes. Hace unas pocas semanas un maestro pintor se dedicó a adornar las paredes con pinturas de Gloria Trevi y de el Gran Púas Olivares. Además una gran foto en blanco y negro de la entrada de la pulcata esta ahora colgada de manera que le brinda un vago sentimiento de arrogancia al lugar. He de decirles que antes este lugar era casi evadido por todos, pero de un tiempo a la fecha ha tenido una especie de renacimiento por parte de chicos universitarios fresones que según ellos quieren rescatar esta bella tradición mexicana. Y digo fresones pues los que este día iban a exponer su libro, no aparentaban ser bebedores de pulque, pues su mesa estaba llena de chelas y ni un solo tornillo se veía en sus manos. Y no dejaban de decirse “guey” el uno al otro. La clásica generación, recién creada , Big Brother.

De pronto, de la nada infinita, un aviso de mis tripas: Hay que cagar manito. Hijoles, alegría, cerveza de raíz y un pulque estaban haciendo de las suyas en mi estomago. Además desde el trabajo ya traía ganas. Mientras me aguanto un poco más, los chavos están acomodando una pantalla para la presentación del libro “Quien pidió este pulque”. Pero ya no aguanto y encargo mi pulque con el señor de a lado. Paso por debajo de la pantalla y me meto directamente en el pequeñisimo baño. La puerta choca con mis rodillas y lo que tiene que salir, sale. Ahhhh, alivio seguro. Ahora a seguir tupiéndole al pulque. Regreso a mi lugar y los tres, señora, señor y niña se van. Me quedó solo en la mesa y pido otro torniquete. Los chavos piden otras chelas y no otros pulques. ¿De que se trata esto?

La lluvia amaina y solo unas cuantas gotitas piteras se dejan escurrir por la banqueta, Unas lindas mujercitas toman cerveza enfrente de mi, en otra mesa otros chavos ya medioentonados piden más chelas, yo diría que si vas a una pulcata hay que tomar pulque ¿no?, pero a ellos eso les vale madre y siguen tomado chela. Entre los chavos de la segunda mesa reconozco a una chavita que asistió a una exposición de pintura y me dan ganas de hablarle pero cuando veo que besa a su compañero desisto y mejor sigo dándole al pulke.
Ya son las 7:30 y no empiezan con el show, mejor pido otro pulque. Me levanto de la mesa y parloteo un poco con Don Pifas, que es el legendario dueño de este lugar. El señor es alburero a morir y repartimos caña un poco. Regreso a mi lugar. Ya los chavos fresas me hartaron por lo que dirijo mi vista a la mesa de enfrente en donde están los verdaderos lugareños del lugar: un viejito con anforita en mano se sirve en su pulke un poco de Tonayan, el cuate que recoge los vasos y que esta aquí desde hace años esta a su lado. Una señora calabaza les talonea sorbitos de la bebida. Vaya.
Poco a poco van llegando más asistentes y yo me acomodo para que lo que parece ser un maestro de los chavos se siente en la mesa conmigo. Se presenta y resulta ser el hermano mayor del cuate que va a presentar el VÍDEO del pulque. Un momento--le digo- ¿que no es la presentación de un libro?-- y me responde-- No, es la presentación de EL VÍDEO de mi hermano-- Haaaa. Ahora bebo más tranquilo. Poco después llegan los padres de este señor y toman asiento en mi mesa. Se le puede decir mi mesa porque yo estaba ahí sólito. Ayyy pobrecito, en fin que llegan sus padres y comenzó una charla sobre el pulque y todo lo que lo rodea. Pero el señor prefería hablar de su hermano y tralala. Lo bueno fue que cuando ellos se sentaron traían consigo una linda hermosa damita, pero para colmos de males, era la novia del que iba a presentar el vídeo. ¡Ba! Mejor pedí otro pulque.
El lugar ya estaba lleno y se llenó más cuando a mi mesa llegaron dos señoras, ya maduronas, que resultaron ser la co-fundadora de la Revistas de revistas y otra amiga reportera, todas bien chupadoras. Después llegó, también a sentarse a la “mi mesa”, Armando Jiménez, el famoso autor de Picardía Mexicana y asiduo visitante de este lugar, el señor ya iba medio pedillo pero como ya eran tantas personas en mi mesa decidí irme a la barra.-- No joven quédese. No no hay proble. Pero eso si antes de irme le avénte un alburcito al Don Armando.
Llegué como pude a la barra y me pedí otro pulque. Para mi sorpresa había varios nuevos: el Centro Histórico y el Talina Fernández: chale, un curado que se llama talinda Fernández órale.
El lugar ya estaba a reventar, se los juro, no cabría ni un alma. La atmósfera parecía como de aquellos cines de las matinees de los años cuarenta nadamás que faltaba algo. Toda la gente estaba como que muy acá, muy guardando el porte, ¡Pero señores esto es una pulquería! y el que no se ría pues ... que me pida un blanco y se lo echo.
En fin que la banda de hasta adelante bien sentada y la de atrás igual. Y yo en la barra viendo el vídeo que para mi gusto presentaba lo ya visto de todo documental sobre el tema: Visitas a pulqueras más viejas que Matusalen, una entrevista con don Armando, una con el Pifas y unos cuantos planos americanos de borrachines hasta la madre de pulque. Nada nuevo.
Y yo me estaba miando.
Al terminar el docu me abalance hacia el baño de nuevo. Ahí ya estaba otros dos que les pasaba lo mismo que a mi. Regresé a la barra y me tope con la chavita que había visto en la expo de pintura. Me invitaba a ver a los Auténticos Decadentes pero decline la invitación pues ODIO cualquier tipo de música reguesona o skatilla, y me dicen que esos cuates pues a eso se dedican. También me encontré a un viejo patinador llamado Psicópata y me contó como lo habían corrido de la Universidad por andar metido en el rollo ese del CGH y demás. Se despidió y se fue. Solo tomo unas fotos del Pifas, que si le salen como las tomó van a estar perras.

Me termine mi pulque y también me fui. Ahora directo a la calle de Tacuba al museo para ver a unos cuates escritores y presenciar el “merecido homenaje” a Eusebio Ruvalcaba.
Salgo de la pulcata y me arrimo a un teléfono público, para hablarle a un amigo ilustrador que vive en la calle de Donceles y al que le pienso pedir resguardo nocturno. Amablemente me lo brinda, de paso le aviso que se deje ir al museo ya que el evento va a estar entretenido.

Ahora las calles están húmedas y cubiertas de una leve capa de agua que forma pequeños charcos, brindando un amable y templado ambiente al centro de la ciudad. Es tan raro sentirlo así, parece cualquier ciudad menos el defe. Pero si lo es y ahí esta ese tremendo edificio llamado el museo nacional de arte que me recuerda los viejos museos europeos. Además es la primera vez que entro en el. Conmigo viene un leve mareo debido a la bebida pulcosa de hace rato. Antes de entrar me atiborro de pastillas tic-tac para que sea leve el tufo a pulmón.

¡Bolas!, que cambio tan radical, entro al lugar y todo limpio, bello e iluminado. Ya son las ocho y media. Y la presentación ha de haber ya comenzado. Dejo mi mochila en el guardarropa y antes voy al baño, ahí están los infaltables mingitorios automáticos, símbolo inequivocable de la modernidad actual, blancos relucientes que si no fuera porque reciben miados serían los bebederos por excelencia de cualquier ser humano.

Salgo del baño y le pregunto a un ¿botones? que donde se esta dando lugar el recital, me dice que en el segundo piso. Mientras subo me doy cuenta de que el lugar ha sido remodelado ó lo mantienen ultra cuidado. Todo parece recién hecho hasta los pisos reflejan mi cuerpo. Mármol como espejo. Llego al segundo piso y tengo que entrar a un salón, al cual me asomo y veo que está lleno de gente, pero lleno en serio. Enfrente de todas esa gente está la clásica mesa larga en donde están sentados lo exponentes. Entre ellos esta Ruvalcaba acompañado de los lambiscones que adornaran con flores y estrellas todos sus escritos. Al final de la que ya parece exasperada masa de gente me encuentro a mis compañeros a los cuales saludo y les digo que mejor los espero afuera. Salgo del salón y me quedo parado junto a una columna del la sala de espera. Observo el techo adornado, muy churrigueresco para mi gusto, con rosas, ángeles y demás parafernalia de la época. Pregunto a un ¿botones? cuanto tiempo lleva la plática y me dice que ya casi llevan cuarenta minutos hable y hable. Ufff, mejor salgo a fumarme un cigarro a las escaleras. Mientras enciendo mi cigarrito unos niños juegan con un nintendo portable en las mismas escaleras. Corren y se avientan dulces. Los adultos los observamos y civilizadamente los ignoramos. Me asomo un poco y veo que la gente ya esta saliendo del salón. Corren a formarse a las mesas donde se servirán los tragos. Por todos lados hay propaganda del Brandy Osborne, y me parece muy extraño que esta casa productora de licor sea la que edita los libros de Ruvalcaba, o al menos ignoraba que tuviera ese tipo de dones, el de editar libros a tipos como él.

Alcanzo a ver a mis cuates salir del salón medio atontados y me platican los pormenores del homenajillo: Esos cabrones nadamás de lambehuevos, pinches músicos balines y creíamos que ya no ibas a llegar. Claro que llegué, ¿Y como estuvo lo de la pulcata?, pues de ahí vengo valedor, pues vamos a chupar, el alcohol va a estar imparable hoy.
Ja que si lo sabré.

Conforme sale la gente se forma la fila para la “barra”. De la nada salen dos líndisimas edecanes forradas de terciopelo negro ofreciendo más bebidas, estos de Osborne se la sacan. Las chavas no paran de servir bebidas; vino blanco y tinto, ron con coca, anís solo o con hielos, exquisito pero faltó el quesito. Nos arrinconamos y veo que el pasillo, antes vacío ahora esta pululando de vida literaria, un escritor famosón por allá, otro no tanto por acá y nosotros por allí metidos en una sabrosa seudo plática de como es posible que a este cuate le hagan un homenaje en sendo lugarsote, o al menos a mí me parece increíble, ya que después de estar chupando con él en una cantina de poca monta y sabiendo que es un pedote el señor, de pronto te das vuelta y ya le hacen un homenaje en el Museo, ¿pues que ya se va a morir? ¿ya se están dando cuenta la gente de que los homenajes se deben de hacer en pleno apogeo en la vida del homenajeado? o que chigados.

En fin, otra fila se forma, la clásica fila en donde todos los admiradores del maestro esperan hasta llegar a él y decirle lo chingón que es, lo bárbaro que está su nuevo libro, como ha cambiado mi vida desde que lo conocí a través de sus páginas, de que número calza, etc... y claro, que les dedique una firmita en la portada del libro: se lo dedica a mi hijita es que esta malita del la colita y cosas por el estilo.

Pienso que solo los pendejos están formados ahí , pero después de estar rato esperando ver a un valedor lo veo formadito y ansioso por llegar a la mesita en donde esta Ruva. Tiene el libro agarrado con las dos manos y pegado a su pecho, sus ojos brillan. Que no mame, parece fan de Magneto. Por fin llega hasta con Ruvalcaba, mis otros dos valedores aprovechan y se acercan. Yo me río de Janeiro pero algo se apodera de mi y también me acerco. Chale, no lo puedo evitar.
-- ¿Que onda maestro?
--¿Que onda, como estás
Parece que si se acuerda de mi, y como no, pues creo que nunca en su vida había cagado a alguien tan gacho como a mi.
--Oiga, ¿como le hago para que me hagan algo como esto?
--Tú escribe y sigue chupando.
Cámara con el consejo. Le hacemos caso y nos encontramos con otro amigo maestro de taller, MiguelAngel Menchaca, el cual al verme hace cara de semidisgusto, recuerda lo pedito que soy. El pulque y ahora la mezcla de este lugar están surtiendo efecto en mi persona, que cHido. Miguel Angel me comenta que debería de leer al maestro Ruvalcaba pero le contesto que no me interesa, a pesar de haber sido alguien que me diera clases no me llama el leer algún libro escrito por él. Me aparto un poco de todo y me acerco a la barra. Alcanzó a reconocer a otra señora, como de unos setenta años, que en una lectura que tuve, me reprocho la manera que tengo de escribir, más bien sobre lo que escribo. Los temas que trato, según ella, eran demasiado fuertes y cochinos, ella me dice que es una romántica incurable. A pesar de todo me cae muy bien. Hablo con ella y me despido cortésmente, no sin antes dedicarle unas cuantas coplas versallescas. Camino de nuevo hacia la barra pero me interceptan mis cuates y me comentan que porque no mejor nos vamos al Lobo estepario; ese lugar no estaba en el itinerario pero ¡claro, con todo gusto! , pero antes dejen voy al W.C. Paso a un lado de la mesa de Eusebio y le veo a la cara, esta hasta la madre de firmar libros, me acercó y le pregunto si esta bien, el me dice que porque no mejor le traigo un chupe, okey. LE digo a un mesero que le sirva un trago al maese y me voy al baño. Salgo del baño y necesito más cigarros pero ya no me es permitido salir. Este bar de alta catego cierra a las diez...

Regreso con mis cuates pero en eso alcanzó a ver la cara de otro escritor conocido, ¿que onda,? le digo, Hola ,¿como estas? El esta muy bien acompañado de una amiga italiana y empezamos a platicar y la charla alcanza temas escabrosos tales como el satanismo como un medio de vida decente, las bebidas gratis están de pelos, etc. Me despido pues mis cuates ya van directo al guardarropa por sus sacos y mochilas. Les doy alcance y me voy con ellos, ya son las 9:30 y apenas empieza la noche en la ciudad.
Llegamos campantes y felicitos al Lobo, un bar que nunca cierra y que cobra veinte varos por jugar billar. Aquí acostumbrábamos tomar el taller literario y también tomar unos buenos alcoholes. Las mesas han sido juntadas para formar una especie mesota rectangular larga. Tomamos asiento y poco a poco van llegando todos los que estaban en el museo, ¡oh coincidencia! y entre ellos no podía faltar Eusebio con su bolita de amigos, grandes consagrados en las letras mexicanas, pero que yo no conozco.
Pedimos otra botella de ron y a darle. Como de costumbre me critican por mis escritos, solo el cuate de a lado, que no conozco también agarra la onda y brindamos consecutivamente. Ya metidos de plano en una charla insólita, Oscar me pide que me pase a su lado de la mesa porque según un escritor quiere hablar conmigo. Cambiamos de lugar y le pregunto ¿Quien? me presenta a un ruco matudo y ya pedo, su nombre no lo recuerdo , pero según todos es un Maestro de talla cahuama. El me pregunta que si me han publicado y le contesto que no. El me mira indignadísimo y me dice: Entonces no me puedes hablar. Uyuyu, que mamón, pero su comentario tiene todo el efecto contrario yo lo refuto tanto que casi hago que me de unos madrazos. Le mentó la madre. Pinche ruco borracho de mierda, ya se creé la divina garza. Su acompañante una mamacita me mira como diciendo: Hasta que alguien le dice la neta, es un mamón.
Después de este altercado mi cuates me intentan abrir y antes de irme me quieren talonear, los mandó a freír ravioles y salgo de ese lugar. Antes me despido cordialmente de Eusebio y lo felicito por sus logros.

La verdad ya me tenían hasta la madre con sus pláticas de cuando te publican, he vendido más de 50,000 libros, estoy hasta la madre, ya veo borroso y demás palaburterías sin sentido. Ahora entiendo perfectamente a Bukouwski, los escritores somos entre nosotros mismos: mierda. Siempre terminan las pláticas igual, tú eres una mierda pero te respeto, yo también te respeto mierda. Aghhhh, me hartan.

Próximo destino: Dada X. Ya son las 11:30 y la fiesta ha comenzado.

Como buen borracho me tambaleo un poco. La noche y la calle esta demasiado tranquila. Como puedo llegó a la entrada del dady y entro sin más. Subo las interminables escaleras. Respiro tomado aire, pinche cigarro ya déjame. Llego a la mesita en donde están los cobradores. Antes que yo hay dos cuates que se ponen al tiro porque la propa decía que iban a cobrar 30 pesos pero ahora son cincuenta. Estamos en México señores, como creen que la propa decía la verdad, tontos. Meto mi mano al bolsillo de mi panto y saco el billelle. Antes tengo que dejar mi mocla en el guardamochilas. La dejo y me meto al antrox. Como todo este día, más bien noche, esta hasta la madre de gente. Directo a la barra expendedora de chelas. A veinte varos. Dame una oscurita. Como siempre cerca de la barra está muy bien iluminado pero más adelante las penumbras hace que cualquiera pase desapercibido de cualquiera. A pesar de la peda que me cargo logro divisar nalguitas de buen tocar y mejor meter. Pero como estoy solo y apendejado, camino por el lugar rozando los cuerpos de mujeres, niñas, señoras y uno que otro cabrón que se me cruza en mi bamboleante paso. La música esta a toda madre. Puro material selecto y no escuchable en cualquier lado. A toda madre. Y es clásico que enmedio de tantísma gente te sientas ridículamente solo. A la verga, necesito encontrar al diyei para darle mis merecidas felicitaciones por poner músic tan cool. Otra vez, como puedo, llego hasta donde se supone que están el dj, pero lo único que veo es el stage con bocinas negras y gente borrosa, deveras que no veo ni madres. Pulque, vino, ron, anís, cerveza, se mezclan en mi choma y hacen de las suyas. Como no veo a nadie conocido me arrimo a las bocinas y dejo que el a todo dar volumen me desapendeje un poco. Mi mano sostiene el vaso de cerveza que milagrosamente-milargosamente no ha caído. Soy solo un cabrón borracho (solo) que se arrima a las bocinas a falta de amor. Solo el vasito de plástico se acerca a mi boca. ¡Bah!
La ciudad es demasiado grande, vasta y misteriosa que siempre te depara sorpresitas insospechables. Poco a poco mi vista recae en unas chavas que bailan enfrente de mi. Parecen poseídas por el rock. Las veo y las veo sin pedo. Termina la rola y una de ellas se va. La otra se me acerca, ¡wowi!, y comienza a platicar conmigo; ó ; me estoy acabando mi chela y veo a unas chavas bailando enfrente de mi, me acerco y quiero bailar con ellas pero mejor no, me regreso a las bocinas y me quedo ahí parado de nuevo. Una de ellas voltea y me ve, yo me vuelvo a acercar y le brindo un trago de chela; ó; un requinto de guitarra hace que pierda el equilibrio y casi tumbo a una chavita que voltea , se ríe y me pide chela. La cosa es que comenzamos a platicar. La mujercita es de Nuevo Lion y esta pedisíma. Trae dos guardaespaldas que ni me pelan. La chava esta linda, al menos eso medio recuerdo, y conforme avanza la plática se me acerca a la cara. Tenemos las caras juntitas y nuestros labios se rozan, y mis brazos sienten sus pechos. Mmmm. Se acaba mi chela y le pido que me espere en un momento le traigo una. Ella dice okei y yo le digo: No te muevas de aquí. Nado través de la gente, piso a uno que otro y unas nalgas me impiden pasar, las toco despacito y su dueña voltea, sonríe y sonrío: ya son dos ríos y sigo mi camino. Llego a la barra de chocolate pido dos chelas más y regreso. De nuevo el marecito de gente, de nuevo unas nalgas y de nuevo la carita borrosa de la niña: única capaz de hablarme y cachorrerar con tan disímil ser humano, yougas. De nuevo la plática sin sentido, y de nuevo tragos al fondo, nos tambaleamos al compás de esta canción y nos tomamos las manos (uyy que romantico), ella me jala y me dice vamos a bailar, yo le contesto lacónicamente. Yo no bailo Pixies. Y se va. Desaparece entre la muchedumbre y nunca más la vuelvo a ver. Chingao.
Regreso a la barra, me tomo otra chela y me largo. Ya son las dos de la mañana, y yo ni en cuenta. La ciudad y sus semi-antros se tragan el tiempo como si fuera agua. Yo creo por eso ha llovido tanto, para que el tiempo se escurra por las alcantarillas y las ratas vivan más que uno. Bajo de nuevo las escaleras, me siento extrañamente más liviano ¿habrán sido los besos de la chavita?, casi me caigo llegando al final de las escaleras pero llego sano y salvo a la entrada salida. Ahí me saluda Ernesto (mítico vendedor de música para curar el alma de la lagunilla y excelente organizador de fiestas que hacen a esta ciudad un poco más soportable)( condecirte que el trajo a los Fuzztones ¡te das una idea?), lo saludo y me dice que ahora sí ya se acuerda de mi, va acompañado de su esposa, como puedo le hago mini plática. Toco mi espalda y ahora se porqué me siento mas liviano. Mi pinche mochila. ¿Donde la dejé? Le pregunto a Ernesto que donde queda el guardarropa y me dice que hay que subir y... ya me acordé. Me despido no sin antes amenazarlo con caerle a todas la fiesta que organice. Va.
Subo de nuevo las escaleras, mis pulmones no me agradecen en nada el esfuerzo. Llego de nuevo a la mesita cobradora y pido me den mi mochila. Me la dan y vuelvo a bajar las escaleras. Ellas ya me conocen y dejan que me deslice por ellas hasta la salida. Escaleras mágicas.

De nuevo a las calles. Ahora están más relax. Ni autos ni gente. Solo la noche me escupe viento frío a la cara. Recuerdo que tengo que caerle a mi valedor. Abro mi mochila y meto la mano hasta el fondo para sacar mi destrozada agenda. Nunca me acuerdo de los números telefónicos. Marco el número y una voz me contesta. Oye caón, ya estoy aquí ¿porque no vinieron? No pude. Puedocaerle a tucantón. Va.
Ahora a hacer trabajo de memoria caminera para recorrer los pasos que me han de llevara la casa del gueyese. Casi sin problems doy con la casa. Me paro un poco y me recargo en la pared de la entrada del edificio. Justamente alguien va entrando y justo mi amigo va saliendo a por mí. Viene ultra pacheco. Me invita a pasar. Siempre que entro en su bunker me recuerda a un viejo hotel que está en Chiapas, pero según la historia este lugar era un hospital. Me imagino que puro a loco pudieron haber tratado. Su atmósfera es tranquilizadora para cualquiera. Su color azul balneario se mete en tu alma y le da de cachetadas para que se calme. En fin. Subimos de nuevo como 600 escalones para llegar al depa. Me quito los zapatos, cual japomes, y me siento en el sillón. Un empujón me manda al suelo. No había visto que alguien dormía en mi lugar asigando. Mi valedor me avienta una cobija. Me acuesto en el suelo, alfombrado, y cierro los ojos. Hasta maraña.

antes de seguir con las vacas un nuevo vinculo literario

2006-09-01T10:49:00.000-07:00

TRABAJANDO EN LA FÁBRICA.

El trabajar en este lugar es algo que desquicia. Con tan solo observar a mis compañeros me dan ganas de huir. Mirar esa cantidad absurda de vellos en sus brazos, manos y cara me hace sentir una digna repulsión. No solo los machos tienen ese, llamémosle defecto, sino también las hembras. Es gente que babea sin cesar. Sus ojos te ven con rabia, te siguen a donde vayas. Nunca te despegan la vista. Y te miran como si te quisieran comer. Es clara su intención de esperar que te desprevengas y ellos se te lanzaran a mordidas directas al cuello para hacerte desangrar y convertirte en un molde vacío.

Pero ¿Qué hago aquí? Se han de preguntar. El trabajo me lo consiguió un amigo que necesitaba de alguien para que le hiciera un paro. Ese alguien soy yo. Yo estaba haciendo de la vida huevona una carrera, una maestría, un doctor “horroris causa”. El chico que el trabajo le era lo mas abyecto. Yo merito fui su elegido para tan funesto paro martillo. Me soltó la triste historia de que la hija del dueño de una fábrica era su noviecita santa y que el como buen muchachon quería demostrarle a su suegro que era capaz de estar con su niña preciosa. Por lo cual el Señoron papá de la novia le había conseguido dos plantas para trabajar en su fábrica de “combustible mágico”. Pero ni el y ni mucho menos yo esperábamos tales condiciones de trabajo.

El primer día de llegamos a la fábrica después de un recorrido desde Ciudad Capital hasta los nuevos basureros de petróleo. Caso 7 horas dentro de un autobús foráneo del año de la canica. A pesar de mega propulsión a chorro el tráfico era insoportable. Claro eso no es noticia. Lo que fue noticia era que el séptimo piso funcionara a toda su capacidad y aún así el recorrido fue largo, cansado y aburrido. Todo sea por los cuates. Al bajar del bus caminamos unos cuantos pasos y al doblar la esquina un enorme portón rojo nos decía que ahí era. El croquis virtual así lo demostraba. Portón rojo trabajo seguro brillaban las letritas en la pantallita de mi palm39-lps. Tocamos a la puerta. Tosh-Tosh. Una voz de ruco macizo nos preguntó si éramos los nuevos. Nosotros respondimos que a hueso. La puerta se abrió y un niño diminuto era el dueño de la voz de ruco rudo. Caminamos sin quitar la vista de tan cajeto doormen. El pequeño muñekin abrió otra puerticita que tras rechinar nos dejo ver el show del cual seríamos parte de ahora en adelante: Cientos sino es que miles de simios se arremolinaban en tremendas maquinas que expulsaban cantidades funestas e vapor rojo claro. Un ruido que al principio parecía murmullos de sirenas nos trituraba los oídos. Metales cayendo, mugidos de simios, olor a grasa quemada, agua estancadas por el piso resbaloso; cacofonía visual en su máxima expresión. Lo que mas destacaba entre este tremendo desfile de cosas extrañas, al menos para mí, eran varios pares de gordos gigantes que no sabia que diablos hacían ahí. Estaban dentro de unos chiqueros gigantes. Pero la bruma no dejaba ver bien el resto. Solo sus torsos descomunales se podían ver. Hasta ahora.
--Vaya vaya con el lugarcito—Le dije a mi compa.
--Aguanta. Son solo unos meses—Me contesto no sé si angustiado o esperanzado por conquistar a la nena el dueño de esta cosa.

Antes nuestra absorta pose no me di cuenta de cuando llego el simio este a guiarnos. Como estos tipos no saben hablar solo sentí su jalón que dio a mi brazo. Jurga jurga me decía. Así que lo seguí. A mi cuate otro simio se lo llevo en la dirección contraria. Chale ahora estoy de a soldado. El simio me adentraba entre las máquinas y los charcos apestosos. Jurga Jurga seguía diciendo. Me llevó hasta un cuarto privado en donde hizo que me pusiera un traje de plástico grueso sobre mis ropas. Tan elegante iba creyendo que el trabajo iba a hacer dentro de una oficina, ja. Me quite mi corbatín parisino comprado en Mega Tepo Centro, no quisiera que se llenara de la melcocha maloliente que abunda por aquí. Me visto en corto y el simio guía otra vez: JURGA JURGA, futss, nadamás saben decir eso jurga pa’ ca, jurga pa`lla. De nuevo al laberinto de maquinas. Me doy cuenta poco a poco que esto está lleno de simio hembras y hermafrodos. Uno que otro macho se puede ver pero en lo que parecen ser puestos de mando o control. Discriminación sexual en simios, el colmo. Creyendo que eso esta abolido, penado, castigado y prohibido aquí al parecer les vale gorro. Pero ni modos que se puede hacer. Cada uno esta clavadísimo en su actividad. Si no fuera por el apeste a sudor simiesco se podría decir que parecen robots. Y pensar que los próximos tres meses tendríamos que codearnos con estos tipos. ¡Yurggh!

Un dolor de cabeza se empezaba a formar en mí. En eso llego el señor G. (humano) y me indicó mi tarea a cumplir. Antes le pregunte por mi compañero.
--¿El que llego contigo?—Me pregunto.
--Claro. —Respondí-
Me contó que a el le tocaría lavar narices de tres gigantes cerdos y guardar sus mocos para su posterior solidificación y así usarlos como lubricantes de naves. Literalmente.
A mi me llevo también a los cerdos pero estos eran los gordos que no pude ver completos cuando llegué. Mi trabajo consistiría en limpiar el culo de dos tremendos panzones (clarito se veían como esos mutantes que se perdieron en el embargo) para usar las bacterias de sus cagadas como armas bio-ilógicas en contra de la gran amenaza que son las ratas que pululan por la Gran Merced Biónica. Al menos mi labor era para algo bueno. Hacía años que esas ratas tenían a la Ciudad central bajo una amenaza constante. Eran tantas que si uno salía a la calle tendría que llevar botas antimordidas y pantalones sin bolsas. Solían meterse en las bolsas de la gente, escabullirse hasta sus “partes íntimas” y dejar a todos con dolores extremos. Aparte de que sus colas gruesas y pelonas arrastraban toda clase de virus nocivos. Ya era hora de acabar con ellas. Y que mejor que yo, el limpia culos de gordos, iba a contribuir con mi granito de arena para su total aniquilación. El señor G. al decirme como hacer mi chamba desapareció en medio de las maquinas. Me entere después que los productos que salina de la fábrica eran de lo más estrambótico: mocos, para lubricar, bacterias para matar, huesos para mascotas, semen para limpiar, mierda para comer y utensilios para cagar. Que bien!
A pesar de tener asco de los simios podía ver que no eran nada malos al trabajar. Al llegar me pareció que todo era un caos. Pero no. Todos ellos estaban organizados en grupos de tres a cuatro miembros Y cada uno hacia una actividad en particular. Eran un ballet peludo perfecto.

En lo que a mi respecta el cuadro laboral era el siguiente: Los gordos metían sus manos en cubetones llenos de grasa, se tragaban esa grasa parecida a un flan duro y la cual despedia un olor picante. Estos pintorescos seres llevaban más de treinta años sentados en ese mismo lugar sin moverse nunca. (Por eso se me hacían conocidos. El embargo de mutantes fue algo del que todo el mundo se enteró) Ellos solamente vivían para comer esa grasa y cagarla segundo después. Sus cerebros, si es que tenían, estaban conectados a unas compus por medio de unos cables que entraban bruscamente en su nuca. Las costras de sudor y mugre hacían que los cables empotraran a la perfección. Al parecer estas computadoras les mandaban los impulsos para comer, comer, comer y comer. Y eso lo hacían a la perfección. Nunca descansaban. Ni dormían. Ver a esos monumentos al trabajo sin paga era desconcertante. Mientras yo limpiaba su gran trasero me preguntaba ¿Se cansarán alguna vez? Ahí viene otra gran cagada ¿Estos cuates se mueren o los desconectan? ¡A limpiar ese ano gigante! ¿Pensaran en algo? Ufff una gran explosión intestinal. Mañana pediré un tapabocas.

Durante cuatro días mi tarea se iba convirtiendo en rutina. Llegaba a las ocho de la mañana, me ponía mi traje y comenzaba a limpiar culos. Y yo que creía que me iba a rajar. Después de todo los simios ni me pelaban. Ellos allá y yo acá. Al tercer día me dieron mi tapabocas. Vaya. Los gorditos cagaban cual reloj suizo. Ya los tenía bien medidos. Entre cagada y cagada me daba tiempo para pensar en otras cosas. La guerra en medio occidente, en cuando iría a ver a mi adorada Karmen, en la fiesta de fin de cursos porque antes de esto solía echaba la hueva e iba a la escuela y que mi paga fuera lo suficiente para comprarme el cyborg que tanto quería. Yea , mi propio cyborg, para mi solito. Mmm debía de trabajar más si quería ese maldito prototipo.

Pero todo cambio en el quinto día. Ya me decían que no había quinto malón pero… chin ni modos. “Nunca lo bueno fue suficiente. Lo malo es auto suficiente” decía mi abuelo. Es día me asignaron a una simia para que me ayudara. Pero si yo sentía que hacia mi labor a la perfección. Ya hasta los gorditos emitían sonidos como de rinocerontes enamorados cuando me veían. Pero no. Simia asignada al limpiador de culos. A huevo. Y así fue como esta simia desató un desmadre bien cabrón.

Para empezar la simíta parecía cargar con un retraso mental pesado (imagínate a un adulto con triple síndrome de dawn con pelos por todo el cuerpo y hable en mongol) A todas mis indicaciones me sonreía enseñándome sus verdes dientes. Cada cinco minutos azotaba en el suelo y se llenaba de mierda de los gordos, yo trataba de que me siguiera; mira pones así el papel recoge bacterias así mira lo pasas por la cosa esta y rápido rápido lo depositas acá. Ella solo sonreía. Mhlhljkhlh´,´JKLJLKd me decía. Futss más que ayuda parecía estorbo oficial. Pero vaya vaya. La niña peluda avanzó con asombrosa rapidez. A los dos días ya estaba pero que si daba miedo. Limpiaba los culos con una precisión casi quirúrgica y su rapidez estaba haciendo mella en los más veteranos. Era tal su destreza que los cubetones tenían que ser llenados el doble. Esto a los gordos no parecía gustarles pues estaban acostumbrados a comer a su ritmo. Y la destreza de la simia los hacia comer más y cagar más. Malo malo. Era tal su vibra trabajadora que la peloncita irradiaba energía lo malo era que solo ella la sentía. Yo me hacia pendejo dejándola hacer todo la chamba. A ella no parecía importarle en lo más mínimo. Solo cuando se acercaba el capataz de mala manera me levantaba y limpiaba un culito rápido y listo. Con que me vieran trabajando no había problema. Y así pasaron dos meses. La mona veloz cada día se volvía más rápida. Era de gozarse. Mi producción se había incrementado en un 7.8/4 por ciento y me dieron un aumento de .6/2/% increíble. También a la mona más rápida del sur le dieron su traje nuevo, bueno más bien le dieron un traje porque a los simios no les daban. Y así seguían pasando las horas y los minutos de ese día. Solo que de pronto la simia me veía con unos ojos de Ayyy nanita. Como que me quería comer con sus ojos. Parecían salirse de sus orbitas y meterse en mi entrepierna. Los gordos también como que se inquietaron con la mega actividad de la mona. Oteaban el aire algo que nunca los había visto hacer. De hecho nunca los había visto moverse. Movían sus cabezas sin cuello hacia atrás. Parecía que algo olían. Sus hoyitos nariz aspiraban algo y luego se volteaban para seguir comiendo. Conforme transcurría el día la simia hacia esfuerzos por acercárseme más e la cuenta. Ahora limpiaba los culos mientras ella meaba el suyo. Urggg!, nadamas de recordarlo creo yo que lo que quería dar a entender con esos tontos intentos era el de parecer sexy. Una simia sexy. Me guiñaba los dos ojos a la vez. Cerraba los dos al mismo tiempo. Parecía que una basurita se había metido a sus ojos. Me enseñaba la lengua y se lamía los cachetes. No sabía que la tenían tan larga. En eso apareció el capataz. Me acerqué a limpiar un culo gordo para hacer la piña. La simia aprovecho este instante para tocar mi pierna derecha. Una mano dura subía de pronto hasta mi verga. El capataz se fue sin decir nada. La simia parecía entrar en éxtasis profundo con solo acariciar mi pierna y parte de cintura para abajo. Volteo para ver si el capataz sigue ahí y vea lo que esta haciendo la hembra. Pero ya no esta. La simia sigue limpiando el culo y tratando de meter su mano por el cierre de mi traje. Me alejo de un brinco pero ella no me deja hacerlo. Me toma de mis nalgas y se hinca para que de un manotazo baje mi ziper y me baje el pantalón y saque mi verga fofa. Aquí es cuando creo que ya nada esta bien. Ella trata de metérselo ¡Y lo logra! En la boca. La simia mama mi verga con singular pasión cumbianchera. Diablos y ¿ahora que hago? Ella mamaba sin parar.Con una mano se bajo el cierre de su traje seminuevo dejando al aire sus peludos pechos. Un pezón grande y negro casi morao era pellizcado por sus propias manos. Cámara con esos pezones en verdad eran grandes. Me trate de separa de ella de nuevo pero mi intento fue en vano: Yo:cero, Simia:dos. Su fuerza era tal que por más que intentaba alejarla, que sacara su boca de mi pito, todo era inútil. Mientras la mierda que teníamos que recoger se iba esparciendo por el lugar. Poco a poco las defecaciones de los gorditos nos iba tapando los zapatos. Eso a ella parecía no importarle, es más, pareció llenarla de más pasión. El hedor a mierda era insoportable. Ni el tapabocas marca XXXX era capaz de sofocarlo. Los gorditos parecían darse cuenta de lo que pasaba pero no lo entendían. Seguían comiendo y cagando. Y yo sufriendo por que la simia dejara de chapármelo. Con todas mis fuerzas la empuje pero oh craso error casi me arranca mi príapo. No quedaba de otra. Me resigne. Y mientras me resignada la simia mame y mame. Yo pensaba: a de estar en brama esta cabrona. Y si. La muy sucia se metía ahora la mano en su peladísima concha y untar su sangre en mi verga para mamarla mejor. Ayayay eso si que no. Lo peor era que no lograba una erección para así eyacular y dar por terminado tan feo caso.

Las defecaciones de los gordos ya eran masivas e imparables. Su mierda rebasa la cintura de la simia que no paraba de mamar. De seguir así la mierda terminara por cubrirla y tendrá de dejar de fellatear. Pero no. El malcuadro no tenia por que parar ahí. La simia al darse cuenta de que podría continuar con su labor mamadera se irguió y se metió mi verga en su velluda raja. Un ardor recorrió mi pene entero, la textura del interior de su vagina era equiparable con la boca un lobo, con la piel de un tiburón, con la garra de un canguro, con una piedra pómez, con un guante de carnaza roto, con un guiño del diablo. Y ella ahora se meneaba con un brazo por detrás de mi cuello y el otro en mi cintura haciendo que me moviera de atrás hacia adelante. Mete y saca. Dolor ardor aire hedor y viceversa. La mierda sigue su curso desparramándose por todo el cuchitril. Su olor dios su olor me esta mareando y esta simia que no se cansa. Ella quiere un niño mío. Es lo que quiere y se lo voy a dar. Los gases de la caca de los gordos es alucinatorio. Ahora me doy cuenta. La simia lo sabe todo. Por eso esta aquí. Por eso ahora yo la tomo y la tumbo entre la mierda tratando de acabar lo que ella empezó. Que más da. Solo es una simia y me la estoy follando como mandan los antiguos cánones. La simia al notar mi rara aceptación a su llamada de apareamiento se regocija en aullidos y dejando caer ríos de baba en mi cara. Ahora yacemos los dos llenos de material fecal y cogiendo de lo lindo. Trato de sacar mis mejores cartas y la simia me lo agradece con un extraño apretar de sus paredes vaginales. Mi pene de pronto se siente aprisionado por una ventosas en el interior. Wow. La simia pone sus ojos en blanco y parece que por fin llegara al orgasmo. Pero no la dejo. Ahora soy yo el que quiere más. Los gordos cagan que te cagan. La mierda es alucinante. Volteo a la simia para perforar su vagina al estilo perruno. Ella se saca de onda. Ni siquiera conocen esta posición los pobres simios. Ahí te va. La mujer peluda chilla y se retuerce de placer. Su vagina chorrea líquido café oscuro y se esparce por …ya no hay suelo la mierda nos llega a la cintura y siento que estoy viviendo una experiencia fuera de lo normal. Su ano de la simia parece una boca, se abre y cierra al compás de esta canción. Mi curiosidad es grande y pongo mi pene ahí. Unos ¿labios? Salen de su ano y succionan mi pene. Extraña la sensación. Y me corro dentro de la simia.
Los gordos nunca se habían movido. Hasta hoy. Al terminar el acto sexual con la simia y desapendejarme volteo a verlos. Solo que ahora son ellos los que están viéndonos. Se han volteado para vernos. Y se han movido. LA mierda esta inundando el lugar. La simia esta recargada en una mesita que nunca había visto. Los gordos parpadean y se quieren mover más. No lo puedo creer. De las panzas de esos seres esta saliendo emergiendo un tentáculo parecido a un ojo de caracol. Y crece rápidamente. La simia no se da cuenta de nada. Los gordos tratan de desconectarse de los tubos de las computadoras. Fusshhhhh un gas sale de los tubos conectados en sus nucas y se acerca a la simia. Parece dormida pero grita al sentir el tentáculo que sale de la panza de los gordos que increíblemente ya se han salido completamente de su cubiculo. La simia me ve y grita:AOIUÖ, y ni modos yo mejor me visto y me hago el tonto. Los gordos la toman de la manos,uno y el otro de los pies. Su tentáculo crece y crece, la simia gime y lagrimas salen de sus ojitos. ¿Lástima? Me quedo quietecito y observo a mis gorditos. La simia muerde las manotas de los gordos pero es inútil pues alparecer estos tipos lo que tiene de gordos lo tiene de fuertes. Se mueven como si fueran tlaconetes. Se deslizan por el lugar y se ponen en los extremos de la simia a la cual no sueltan. Sus cuernitos de caracol se estiran de la panza se introducen por los orificios de la simia. LA boca y la vagina son invadidas por sendos miembros. La simia se retuerce y llorar sin producir sonido alguno. Y los gordos igual, calladitos moviendo su cabeza como diciendo ¿y esto que onda? Los ojos de la simia me dicen que sufre un chingo. Demasiado diría yo. Los cuernitos de caracol se dejan ver por entre la piel de la simia parecen ser palos de metal queriendo salir de una bolsa de plástico. La piel de la simia se desgarra sin ruido. Solo se escucha un crop al salir un cuerno por la espalda de la simia. Los gordos siguen sin entender lo que están haciendo. La simia esta partida por dentro. Y los gigantes cagantes siguen con su lento mete y saca. Hasta que deciden sacar sus “pitos” de la simia y lentamente regresan a su lugar para reconectarse a la computadora. Clic. Vuelven a comer y a cagar. La mierda ya esta en un nivel inaceptable. La simia esta muerta y semihundida en la mezcla gigante de semen con calabaza, tripas y sangre. Y yo… salgo del cuchitril para informar del “accidente”.

pues como les decia ya eran vaciones justas...

2006-08-30T14:10:00.000-07:00

Hacia un año completito que no tomaba unas merecidas vaciones y que mejor que ir a pasarlas a Mexico DF con sus bellos e magnificos plantones AHHHH, que belleza de lugar.
Primero llegue al barrio donde vivia hace tan solo tres o cuatro años, Fuentes del VAlle, en el hermano municipio de tultitlan famoso por su presidente municpal actor de peliculas de tercera, sus monumentos al bache y sus polipuercos todos ellos exelntes y finisimas personas. Bueno despues de el aburrido trayecto carretero de qro a fuentes en donde mi compañera de viaje fue una madre con todo y nene no chillon me baje en tequex para tomar un micro a mi ex casa. llegue en sabadito alegre listo para el reventon, me tope a chucho y luego poco a pcoc iban saliendo de sus madrigueras mis demas compa de toda la vida: Planty, buo y uno que otro colado. La onda era ir a ver tocar al Primo de Fer, el cual toca en una banda llamada Raped God (Dandole violin al diosito bimbo yea!) hasta el circo volador. chucho me dio los tips a seguir: Ir a la tiendita de Emma y de ahi irnos a toquin. Bueno pues vamonos. Antes paamos a a saludar de mano a otros seudoacuates que no veia desde hace un guato: Ashanti, su esposo Gerza (mas flaco que un quijote drogo), MAria la MEME ( buena como nunca y dicen por ahi que putarrraca hasta las cachas)y dejamos a Planty con ellos en la pulcata de don Berna. Pasamos a retirarnos no sin antes dar un respectivo arrimon a las bellas , besos y abrazos y que biueno que viniste, cuando te vas y etc.
La tienda de Emma queda por Cerro Gordito (Fat Mountain) y vaya lugar. Cutre y machin a mas no poder. Los que conozcan ese rumbo ya lo sabran. A lado de tiedita existe y subsisten dos antros; uno el famoso "Touch Me" grande y fastuoso antro con nenas de no malos bigotes y el otro nameless pues se acaba de abrir y es pequeñisimo, me asome para ver que tranza y solo vislumbre lo que supongo ran tres rucas y un vato medio pedo viendo el fut, una barra de madera y una obscuridad casi total. Vaya con el lugarcito me encanto!
Pero ya se nos hacia tarde, asi qua patitas a andar. Nos trepamosa un camion que nos llevaria a MArtin CArrera (Racing MArtin) y de ahi a La Viga. El morro chofer parecia tener no mas de 15 años y le metia pata que daba gusto. Nosotros mientras platica y platica, Ahhh que chido es reecontrarse con la vieja banda de guerra. LLegamos al mentado circo que vuela y nos dispusimos a comprar las bebidas espirituosas. Ahi ya estaba el panda y su primo el Henry llamesele tambien chickarcass, y no me pregunte porque.
Bueno a lo que te truje chenca y vamos por las chelots. Fer queria pomo a huevo pero lo hicimos desistir de su "loca idea" asi que solo compra,os unas cuaro chelas: Pero no habia pedo pues poco despues llego la otra banda de Neza; El Warner o Guarrarner, su novia Sarai ( que no se si es hombre mujer o mujer mitad bestia y que para mi es la mujer mas ÑERA del planeta), su carnal de esta Nestor, la ex vocalista o guitarrista o bajista de la banda noventera llamada Gilgamesh que ni la reconoci; ahora si parecia mujer y hasta bonita se veia,,,mmm asi y hasta el TEx punki ezquizofrenetico que le regale 10 varos para su entrada pero al fin de cuentas ni entraron.
Al llegar esta banda loca sacaron el tequila y la mota y a fumar se ha dicho y ya sabran; Saludos chidos como has estado y etc de nuevo. Ya mas o menos puestos
la tira cayo y nos llamo la atencion de la manera mas atenta en los ultimos 20 años: Ya los vi jobvenes por favor no beban en la via publica ques delito, Anja pues, adios,y ya nos seudo formamos para comprar el boleto. 50 cabecitas , va. La banda loca queria hacer un semiporton pero ni entraron; mejor, Asi solo quedamos los chidos mis cuates cuates: Emma fer chucho panda y henry. Y ya vimos las banda bebimos, nos deslizamos por una rampa de cemento con una silla, me puse loquito un rato, hicimos slamcito, yo me avente el famoso backwards pit que nadie mas hace la neta, ahhh hasta una chavita de qo estaba por ahi pero no le hable porque soy regüey y ya nos fuimos. Chucho y Fer les dejaron un regalo tibio en la barra a los pedos que ahi se quedaron, ji. Salud perros!
Y despues le sigo con el choro este. Ahi se ven al round.

pero antes un parentisis cultural

2006-08-29T17:19:00.000-07:00

LUCRECIA Y MELCHOR.
Comienzo. Dos voces primero en negro total. Despues se abre la toma desde la cara de uno de ellos.
-A ver, dime de que se va a tratar esto.--Dice el.
-Pues como de una obra de teatro ¿no?--Contesta ella.
-Si ya sé, pero dime como va estar eso de que de pronto se aparece Melchor Coronas con una botella llena de licor, ¿y después qué?
-Ahhh, pues mira: El se detiene enfrente de Lucrecia, le vacía la botella y comienza a mamarle el cuerpo entero, como una referencia a querer poseerla y solo con alcohol lo puede hacer Melchor, porqué ¿Ya sabes no? Melchor es un alcohólico hecho y derecho, de esos que nomás ven una botellita y ya se la quieren empinar todita ¿no?.
-Nel, no sabía. Y que más.
-Ahh pues esta Lucrecia se enloquece con el proceder de Melchor. Lo toma de los cabellos, porque Melchor aparte es roker matudo macizo, y lo empieza a madrear. Le golpea la cara, los huevos o sea le da una putiza que le queda perfecta a la escena.
-¿Cual escena?
-Pues la que estoy diciendo idiota.
-Si ya sé, pero a que viene, de donde viene, de donde salió Melchor, ó porque diablos él es alcohólico y porque Lucrecia no se deja, o sea el background de todo ¿no?
La escena de los dos chavos de la entrada se convierte en un recuadro para dar entrada a las escenas de Melchor y todo lo que sucede después. Marcado en negritas.
-Ayyy, de verdad que eres taradito. Mira se supone que Melchor, así comienza el primer acto, despierta después de que se puso una pedota con sus cuates. Él aparece en el escenario ya después de la peda, tirado y con una cruda mo-nu-men-tal. Sus quejumbros se escuchan por todo el teatro ¿no?, la escenografía es la de un apartamento medio cucho medio minimalista acá postmodernon, Melchor se incorpora y se pone las manos en su frente exclamando en voz alta: No mames que dolor de cabeza me traigo. Se desplaza por la sala, la escenografía, valga la redundancia, es una sala con cocina para que estés enterado ¿he?, hasta el refri, lo abre y saca una caguazaki la cual se la toma casi en su totalidad de un trago. Algunas gotas se escurren por su barba la cual se limpia con lentos movimiento de sus manos. Después se acerca a un espejo que esta por ahí, tirado en suelo, con su dedo índice limpia la superficie y se lo chupa diciéndose: Mmm coquita. Pero como ya queda muy poca no le hace nada. Accidentalmente se observa la cara en el susodicho espejito. Puta madre no lo hubiera hecho pues se da cuenta de que tiene el ojo morado y ha perdido un diente: Que peeedooo, exclama Melchor que de volada se dirige al teléfono, aprieta los botones del mismo, espera que de línea y al escuchar la voz del otro lado empieza a gritar muy loco: No mames Grijalvo, que pasó ayer, no mames no mames mira hijo tengo un ojo madreado y aparte estoy chimuelo. De pronto Melchor hace una pausa ante su loca oratoria tratando de escuchar para luego tranquilizarse y decir con voz neutra: Disculpe señora. De casualidad se encuentra su hijo,¿noo?, bueno le puede decir que habló Melchor. Sisis discúlpeme, era una broma señora, nooo como cree que voy a estar así , no señora no se preocupe. Bueno, gracias, adiós. Melchor cuelga el fon y se sienta en la sillita que esta a su lado. Se mete el dedo a la boca para cerciorase que el diente no este por ahí adentro o algo así, eso ya depende del actor y si le gusta improvisar; pero deja te sigo contando el primer acto.
-Utsss esta medio colgado.
-¡Oh es para que estés bien informado! Bueno, en que me quede ahh si , entonces Melchor después de checar su mandíbula y estar 100% seguro de que ya es un chimuelo más en esta ciudad se queda pensativo y viendo hasta la parte de atrás del teatro.
-¿Del teatro?
Sii hombre y ya no interrumpas. Se queda viendo a una ventana imaginaria, porque se supone que todo el público es una pared ¿no? y entonces se queda viendo hacia esa ventana que no existe. Se levanta super sacado de onda y comienza a decirse: ¿Que puta madre es eso?
El recuadro disminuye y los personajes vuelven a formar el cuadro principal.
En esta parte de la obra se apagan las luces y todo el escenario queda en total oscuridad. Negronegro. Nada se ve. Me cago si se ve alguna lucecita, te lo digo porque tú eres el encargado de ese pedo¿he? de una vez te digo que si se ve una luz vale madre todo lo que sigue ¿he?
-¿Que sigue más?
-Ya te dije que solo es el primer acto, falta dos o tres, no sé. Entonces se apagan las luces y nace la oscuridad total. Igualmente así el sonido. Cero ruidos y cero music. La nada en su total esplendor cabrón. La oscuridad debe durar algo así como tres kinutos para que a los tramoyeros les de el tiempo suficiente para reorganizar el desmadre de la sala de Melchor. Eso es un reto ¿he? Porque se supone , no no se supone, el primer acto es con la sala desmadrada y el segundo, que aquí comienza, es con la sala limpiecita y Melchor igual, acá muy galán el pinche Melchor, muy cuco el chavo listo para ligarse nenas loquitas y rokeras, porque ya te dije que él es roker de huevo colorado y muy galán. Si hombre un estereotipo de chavo, pero aguanta y verás.
De nuevo recuadro a los hablantes.
Ya las luces van iluminando el escenario poco a poco y se ve al Melchor limpio y abriendo la puerta de su depa dejando pasar a una bola de chavas y chavos. Por primera vexz en la historia debe de haber más chavas que chavos en una fiesta y aparte una rokerparty. Hay que innovar mi rey, bueno pues, ya entra la bola de escuincles; hay que poner de tocho desde tópiles kissianos hasta blackmetals radicales, desde una nena modelona de tv azteazco hasta la madre de calcuta en ácido, si caón una mezcolanza de banda maciza, bien prendido debe de quedar este acto. Los parlamentos después te los paso porque no se quién los tiene, te digo mira, ya una vez que la fiesta este en su apogeo Melchor conoce a una nenorra: la tal Lucrecia una darky,,,
-¡Clásico!
-Nooo para nada, aguanta. La pinche darketa es muy darketa, al principio, pero Melchor como que la ve como la chica mas buenona de la fiesta y como sus cuates son bien perros a Melchor le va a dar un chingo de gusto bajársela a ellos.Y checa, de este pedazo si tengo los diálogos. Chécalos y dime que piensas.
-A ver ver deja los leo de volada:

Melchor se acerca a Lucrecia. Las luces se enfocan en ellos las demás gente cuasidesaparece.
--Que onda ¿como estas?
--Bien.-Contesta Lucrecia.
--Ta late la fiesta.
--Pues mas omenos.
--Ahh, y porque más o menos. ¿no te late la música?
--Si pero a mi late otra onda, algo más obscuro.
La cara de Melchor denota: Mmm, la clásica darky mamaverga mamonceta y farolona. Ahorita me la chingo.
--Ah ¿¿más obscuro??, como Sisters of Mercy Rosetta Stone, ¿cosas así?
--Pues la neta algo más obscuro.
--¿Como qué?
--Has oído a Megalofalic Infatuations...?
--No.
--Cancer of Souls, Desmembranik Prothesis Lovers...?
--Nop.
--Y a Memories of the Blakest Company, Kopulations with Necrophiliacs, Lopus vs. Vampyres...
--No ¿la verdad existen esas bandas?
--Ya ves, no sabes nada Melchor.
--Ahh, chinga y como sabes mi nombre.
--Todos lo saben, no te creas tan insignificante.
--Gracias. No mira la verdad yo soy mas heavy...
--Heavy.???
--Si osea me late más el rokcsito, acá Judas, Maiden, Death osea el rock pesadón pero melódico pero también te puedo escuchar cosas más pesadas.
--Ahhh.
Lucrecia era la que se mojaba los labios.
Melchor muestra una actitud de Chale que sacadón de onda, está pequeña me ha humillado en mi conocimiento musical.
Ahora Lucrecia hablaba.
--Y a que te dedicas Melchi.
--Pues soy dealer de coca y de ácidos. También te conecto mois y de vez en cuando uno que otro metadón.
--Ahhh que bien y ¿te late ese ondón?
--Pues si, la verdad me la llevo shuave. Y como nunca faltan adictos pues la plata es segura. ¿No quieres un trago?
--Va. Pero porque no mejor nos vamos a tu cuarto. Aquí hace ya mucho calor.
--Demasiado.
Las luces se vuelven a disminuir su intensidad y la escena termina.

-¡Y las demás hojas que onda?
-Te digo que no se quién las tiene pero mañana te las paso. Pero yo me se la historia completa.
-Es que si me dejas medio picadón, esa onda de la darky machina esta chido.
-No si te digo que se pone bien caliente el pedo. Mira después de que se apagan las luces y según estos dos gueyes se van al cuarto de Melchor, ya sabrás. Un tiempo para que los tramoyeros cambien el escenario, voces de fiesta que se deshacen y de pronto las luces de nuevo dan a conocer al público el mundo privado de Melchor, El gran Dealer de Droga de La Ciudad. La decoración del cuartito de Melchor debe de ser medio fresona, porque en el fondo todo roker es fresón...
-A poco?
-Sii, no conoces a Pepo el de la producción?
-Si.
-Pues es guey es según bien roker acá hasta medio satánico y el otro día que fui a su casa pues nada más nel, parece más bien que oye puro tecno o no se qué. LA cosa es que la obra está basada en estereotipos. Bueno ya, se prenden las luces y Melchor y Lucrecia entran. Melchor agarra una botella de whisky muy caro y le sirve una copa a Lucrecia. Ella muy seximente se sienta en la cama de Melchor, se sube la falda y deja ver sus ricas piernas. Melchor babea y en su cara se puede ver que hace tiempo que no se metía con una morrita así de buena. Y pues ya sabrás. Melchor se la quiere ligar pero Lucrecia se hace la que no quiere y...
-Ya sé. Resulta que Lucrecia es una vampira y cuando están cogiendo, ella como que le va a mamar la picha y se la arranca de tajo a Melchor para después robarse el alma de Melchor que como buen culero...
--Nooooooo. Para nada y pero de hecho si cogen ¿no? y ella sí le mama la verga y eso se tiene que ver. Tiene que haber sexo explícito en el escenario. Por eso hay que contratar a gente sin tapujos. Aparte de que sexo igual a monedero lleno pues debemos de romper con las barreras del teatro acá ¿no?, sin recursos para llamarle de algún modo. Además nadamás le tiene que hacer a la mamada.
-Ohhh, no que se tiene que ver.
-Pues si pero piensa en la chavita. Imagínate mamarle la verga a un vato que ni conoces y tres veces al día por no se cuantas semanas pues esta medio cabrón ¿no?
-Hay que contratar a una putilla loca y que aparte le encante dar guagüis.
-Claro que si. Es más yo conozco a una que le encantaría es remamadora.
-¿Presenta , no?
-Aguanta después te la presento.
-Y el papel de Melchor ¿que onda? ¿Ya tienes a alguien?
-No. Todavía nel, pero no hay pedo. Te vas al Chopo y a cualquier güey mamón con ínfulas de actorcete le dices que si no le entra a una obra de teatro acá cabrona y además si le comentas que la picha le será mamada... te apuesto lo que quieras que de volada tendríamos a cientos de culeros haciendo fila.
-Con tal de que te mamen la verga y gratis hasta yo.
-Si verdad.
-Si.
-Que traes ahí ¿he?
-No es nada que te importe.
-¿No será tantita coca?
-Híjoles ¿como le haces? La hueles o que onda.
-Ya ves mija. LA nariz se me hace agua.Saca.
-Va vamos a darnos unas líneas y luego te sigo contando lo de la obra.
-Cámara. ¿es de la del centro o de la de Casas Alemán?
-No mi rey. Esta es de Colombia tengo un güey que acaba de llegar de allá y vieras que material. Te pone bien cabrón.
-Pues ya vamos rikis.
Las luces se van apagando y desaparecen del escenario.

bueno ya llegue y ahora que hago

2006-08-29T17:10:00.000-07:00

la onda es que las vaciones eran muy esperadas por mi.
ya me voy a ver a los cuatachos que hace mas de un año noveo y aver que pasa por alla, por mi lindo mexico df.

once again im here!!!1

2006-08-29T16:58:00.000-07:00

Pues nada que andaba e vachiones por la bella otrora ciudad de mexico con mis cuates de por alla y me la pase mega pedo todos los dias mmmm que raro.
Por aqui les contare algunas e mis aburridas historias.

¡Orale... a votar cabron!

2006-07-04T10:17:00.000-07:00

Yo nunca he votado ni lo pienso hacer nunca.

sabia es la naturaleza...y culera a veces

2006-06-29T08:42:00.000-07:00

viendo a este señor se me puso la carne de gallina, y vaya pues, me imagine que onda con esta rarisima enfermedad. Me imagino el comienzo de la disease: "No pus mi hijo si era gordito verdá pero no no nunca como ahora es mas ni comia tanto osea si sus carnitas y sus tacos de frijoles pero no señor no tanto. y es que era imparable el su crecimiento de la panza señor, pero valagame dios, de 100 kilos paso a 200 y de ahi pal real 300 y ya cuando pesaba 400 pues ya era normal pa´nosotros. Si pues ya ni salia de su cama y menos de la casa, si señor eran tiempos cabrones p ke no decirselo verdá, si señor todo se iba en las pomadas pa su piel pos se le formaban unas costras bien feas. Nooo señor y el pues sufria mucho, veia a sus amigos; los pocos que tiene y pues como que lo veian bien feo y como no si el pobre pesaba casi media tonelada y luego cuando e ponia a platicar con ellos se quedaba dormido enmedio de la conversacion. Yo creo tambien les molestaba el olor señor, si es que mijo olia a veces, bueno no a veces sino siempre olia bien feo imaginese uste el sudor, la carne mugrosa que no podiamos lavar, sus pedotes y todo eso señor. No pus si olia medio feon. y sus amigos pues ya despues dejaron de venir. Hasta que un dia vinieron ahhh me acurdo y me pongo sentimental disculpe usted. Si le decia que llegaron un dia a la casa unos jovenes asi bien vestidos y me dijeron que eran cristianos y pues yo les conte lo de mi hijo. Me pidieron si lo podian ver y pues como que me dio coraje. Pense esos cabulas han de querer sacarlo en la tele pero no no al contrario se portaron bien amables bien bien amables señor y lo veian como si no estuviera como estaba. Y pues empezaron a venir y a platicar con el y a enseñarle la PALABRA DE DIOS y pus mijo ya se puso mas tranquilo. Ya tenia con quin platicar y aparte pues le calmaban todos esos pensamiento tristes que tenia. Le decian que por algo el estaba asi, que Dios asi lo habia querido y pues que el mismo lo iba a ayudar. Y no es por nada pero despuesito que ellos llegaron poco a poco mas gente se ofrecio a ayudarlo con su problema de peso. Hasta unos doctores le pusieron una dieta especial. Y en el gabacho hasta un estudio especial le hicieron. Noooo pues mijo estaba recontento. Hasta una computadora le regalaron y ahora ya hasta amigos en linea tiene. Si se dice asi verdad en linea jiji ya hasta yo señor me meto en la compu y platico con gente de todo el mundo y me preguntan que como le hago y yo les digo no pues con la ayuda de dios y las buenas gentes que me han ayudado y pos asi la voy pasando. Ya ahorita ya bajo !80 KILOS!o sea que ya nadamas pesa 420 kilos. y aqui entre nos, ay hasta pena me da, si es que mire ya hasta el deseo sexual le habia desaparecido pero me dice que en las mañanas ya hasta amanace como decirle este...bien contentillo el pelao.
Si pues ya hasta una cama especial le hicieron y hace ejercicio. Ayy gracias a dios parece que ya se va poner bien. Si pues verdad gordito que ya vas a estar bien.
--Si pues ma, hasta novia voy a tener.
--Ahh que mijo.
--Ja si ma."
La verdad ha de estar bien cabron tener esta enfermedad. Imaginense pesar 500 kilos, no mamar. Y luego hay gente que se queja por unas llantitas fresas que le salen.
Bueno pues ahi les dejo esto para reflexionar un poco. Acuerdate si tu estas jodido hay otro que lo esta más. A huevo que si.

Este cuate del dibujito si existe,

2006-06-26T20:37:00.000-07:00

es real y es un asesino. La foto la trabaje un dia que no tenia que hacer en el trabajo. Me meti en la carpeta de la seccion policiaca y aparecieron ante mis ojos bellas imagenes de (¿se podria decir pobre gente?) la cual habia sido arrestada y sus expresiones me llenaron de curiosidad.
---MMM algo se puede hacer con esos caretos --Pense-- y si les ponemos algo de color y de imaginacion... Mmm yo creo que si.
Por lo cual el resultado fue una serie de fotos photoshopeadas para darles un poco de vida a estos tipos. Violadores, estafadoras, hienas mata hijas, pobres tontos que los atoran con un carrujo de mois, asesinos locos, dementes borrachos mea calles y demas parafernalia criminal de esta pequeña ciudad. Algunos tiene expresiones totalmente cagadas, otros no quiseras verlos frente a frente.
He buscado mas y si me dan ganas los colgare.
Bueno que pasen buenas noches calientes.

eyeeyeye

2006-06-23T20:25:00.000-07:00

Que sientes cuando llegas a tu casa y en vesz de hola te dicen: "Otra vez vienes asi"
El asi es borracho pero no tanto como ayer ( ahi esta el post) pero chales solo asi me desquito.
y es que solo asi tendr una muerte digna, emborracharme y fumar, es lo mejor.
hoy me tome dos bravas en edl trabajo y solo si me la paso bien. Ademas las mujeeres nme mandan a la chinghadaa siempre.
Bueno esto es la historia de un bebedor perdedor, Adiusssssssssss.

2006-06-22T22:03:00.000-07:00

pinchierdbola de putod qurrmnonovhupan

Vaya - vaya: diria alguien que no conozco.

2006-06-21T22:37:00.000-07:00

Bueno al menos he recibido la unica y primera visita de alguien llamado: "cogito ergo", la onda fue que se sintio atraida por la insana razón de que a los 33 años vivo todavia con mis papanatas, llamese padres; que me han aguantado de todo un poco. He de decirte que tambien he tenido oportunidad de sentir la ratificante experiencia de vivir solo en varias ocasiones, ya sea en mexico o en el gabacho; pero la onda es que ando en una depresion economica de miedo, asi que la unica opcion decente fue venir a vivir con ellos de nuevo. Ademas como buen soltebrio, educado, sin novia vieja o algo que se le parezca pues como que hay menos pedos. Ademas les surto de dinero de vez en cuando cuando se necesita: Por ejemplo: les di un ahorrito de 14,000 bolas este mes para que se aguanten y me aguanten y me den chance ponerme bruto y no me digan nada: Bueno eso creo yo.
Bueno ademas que chingados tiene de maligno estar con tus viejos!
Es una onda aca medio hippie, vivimos en buena onda futura jodida juntos para que se sientan menos gacho los madrazos de la vida. Ademas vas observando como se hacen viejos día a día, y tu igual te vas haciendo neuras y loco y oyes voces y los quieres madrear ya que ellos ya no pueden y les puedes gritar: Muevete pinche viejo que no me dejas ver la ele; o callate que estpuy hablando; o dejame me tomo estas 10 chelas y no la hagas de pedo.
COSAS LINDAS COMO ESTAS PASAN CUANDO VIVES MUCHO TIEMPO CON TUS JEFES.
TANTAN.

mw caga pedir ayuda pero...

2006-06-21T10:12:00.000-07:00

¡COMO LE HAGO PARA QUITAR ESE PUTO LAPICITO DE AHI?

me caga en futbol por culero

2006-06-21T10:06:00.000-07:00

Es lo que pensaba lucifer viendo el partido de mex-port, vaya fiasco de gente!!!!!1

me cago en diosy en la virgina lupe

2006-06-21T10:03:00.000-07:00

eso es lo cantan estos animalitos.

me cago en los blogs

2006-06-21T10:01:00.000-07:00

reitero lo dicho