AHORA HASTA LOS PERROS.

--Júrame que no los has visto.
--No, no los he visto.
--Pero si son lo máximo. Si los vieras pensarías lo mismo que yo.
--Bueno pero ¿En donde los puedo ver?
--Muy fácil solo sígueme.
Carmen se topo con este dealer de emociones muy entrada la noche y como iba totalmente dopada con locaíma pues le pareció interesante su propuesta: Conocer a los perros adivinadores.
Para Carmen no había algo que la prendiera, solo la locaíma, esa rara sustancia generada por las Bodegas de Infracción Toxica y que provenía del culo infectado de niñas siamesas. Esta fabrica era conocida mundialmente por la fabricación in vitro de siamesas, las cuales una vez cumplidos los dos años eran infectadas con cierto virus “innombrable” para después rascarles el culo en busca de la preciada locaíma. Y Carmen era una adicta.
--Bueno llévame. —Contestó Carmen sudando copiosamente.
El dealer al verla tan agitada pensó que lo mejor era aprovecharse de la niña.
--Pero tienes que adelantarme algo. –Carmen lo miro resignada.--¿Que te parece si me das una chupada?
--Bueno pero apresúrate que el rush se esta debilitando.
El dealer abrió rápidamente su gabardina (¿Que es un dealer sin una gabardina? Nada) dejando ver sus pulposos miembros. Carmen que presumía de ser la súper mamadora de miembros se quedo estupefacta al ver esos graciosos tentáculos que se movían independientemente uno del otro.
--¡Vaya eres un textex!
--Apenas te das cuenta, ¡Órale a mamar!
Carmen se hinca y se mete los tentáculos en la boca. La sensación es obviamente rica pues los mama con devoción judía hasta que el textex eyacula.
--Bueno, ahora si sígueme. —El textex se abrocha la gabardina y camina rápidamente.
Carmen se limpia la boca y escupe un gargajo de color... ¿que color es ese?
Caminan por los barrios y callejones más impíos de Ciudad Central, pero eso no cala tanto como al llegar a la carpa de los Perros Adivinadores.
La fauna ahí congregada es tal que hasta Carmen se siente cohibida y eso que ella es CARMEN.
--¿Bueno y ahora que?—Pregunta Carmen que ya siente el bajón de la locaíma.
--Espera tantito. Tiene que empezar el ritual.
--¿Cual ritual, pinche textex?
--Pues con el Ritual, tú espera y no desesperes.
--Bueno.
Carmen observa, se siente segura a lado del textex que la invita a unirse a la congregación. Carmen duda por un momento en unirse a tan extraña gente pero al ver a la famosa estrella de películas porno cyber hard core Romina se tranquiliza. Al poco tiempo se da cuenta que varias estrellas del show bussines se encuentran ahí: El niño prodigio de las grandes bolas, La abuelita Pepa Floja y hasta El creador del culto más peligroso del planeta Satyricox Belcebazz. Además de toda una gama de seres que ni en sus peores reuniones sabáticas Carmen haya podido imaginarse encontrar.
--¿Bueno y a que hora comienza el ritual?—Pregunta sin ganas Carmen que no quiere mostrarse emocionada.
--Ahora kismo (mismo) —Le responde el tex-tex abriendo su gabardina y dejando sus miembros al aire y a la vista de todos.
Un altoparlante anuncia que el ritual comenzara ¡Right Now! La gente forma un semicírculo enfrente de la entrada de la carpa, unas luces verdes se prenden y la puerta de la carpa se abre. La gente se arremolina para poder entrar. Algunos se acomodan en las sillas de plástico verde y los demás se quedan de pie esperando ver mejor a los Perros Adivinadores.
Cinco minutos son suficientes para que unos demenciales enanos con cadenas en las manos traigan a los perros adivinadores. Carmen pensaba en que se tratarían de perros normales o deformes pero se tratan de unos perros bastante especiales.
Son tres perros. Cada uno lleva una capa que cubre sus cuerpos. Únicamente se puede ver su cabeza la cual es transparente. Los enanos les quitan la capa y se puede ver que los tres perros son transparentes en su totalidad. Su piel es más bien una membrana delgadísima que deja ver sus órganos y una extraña luz roja que parpadea es al parecer su corazón.
Carmen esta contentísima. Nunca había visto unos perros así.
Los tres dementes enanos se acercan a la gente y comentan entre ellos quien es el que debe de comenzar con el ritual. Un monje de la sagrada procesión de los genios incultos se acerca y alza la mano. Al parecer ya tiene experiencia en este ritualcillo. Los enanos comentan entre ellos y asientan con la cabeza. El monje se acerca a los perros, se arrodilla frente al más pequeño, se mete una mano en el hoyo de su cabeza y procede a lamer los testículos del perro, y así con los otros dos.
--Conque este es el ritual, he testes. —Comenta con un susurro Carmen quien esta tan emocionada que le tiembla el labio superior.
--Así es Carmen. Pero observa lo que sigue. Te va a fascinar.—El tex-tex esta absorto con el ritual. Le encanta.
El monje al terminar de lamer las bolas de los canes, se comienza a masturbar y una vez que eyacula se traga lo que sale. Nada del otro mundo, piensa Carmen, hasta mi hermanito lo hace. Pero después de tragárselo saca un puñal mediano y se saca los ojos. Así de simple. Después de su mutilación voluntaria los enanos dicen: Todos saben que una vez que has comenzado el ritual debes de otorgar algo a los perros, y este buen señor les ha brindado sus ojos.
El monje, con sus cuencas vacías y con sus ojos en la mano recita: Solo así los perros podrán seguir viendo el futuro, el presente, el paso del tiempo que nunca existió. El pasado a nadie le importa
Carmen ve que los perros parecen decir si con la cabeza.
Al término de su sabia frase unas niñas de vestido rojo ayudan al monje ciego. Los enanos jalan a los perros para que queden enfrente de los espectadores. La gente crea una larga fila en donde Carmen y el textex son los últimos. Carmen se sorprende pues ahora la carpa parece más grande e iluminada. La luz procede de unas hogueras colgantes del techo. El centro de la carpa esta rodeado por enanos que no paran de musitar frases inentelegibles. Los perros se acomodan, ya sin la ayuda de los enanos en unos cubos de madera pintados de colores psicodélicos. La gente comienza a aullar, silbar, palmear y llorar. Los perros permanecen sentados. De la parte baja de la carpa se abre una compuerta hasta el momento invisible y de ella sale una bella doncella sin brazos. Lleva una túnica transparente que deja ver su delineado y voluptuoso cuerpo a los cientos de asistentes. Los perros voltean al unísono y comienzan a agitar las colas. Carmen espera.
La doncella se acerca dulcemente a los perros. Carmen enfoca su mirada. La doncella se vuelve a meter dentro de la compuerta y desaparece. El textex, extasiado, le comenta a Carmen que después del ritual puede comenzar a pensar en las preguntas que les hará a los perros. Carmen comienza a pensar.
Mientras piensa varios asistentes se forman de nuevo para que los perros los asistan en sus dudas. El primero de los cuestionantes se acerca al perro más próximo. Un señor pequeño que no enano, se acerca corriendo y apresurado se pone al lado del cuestionante. En la mano tiene un micrófono de color verde. Al parecer es el interlocutor. Le pone el micrófono en la boca al cuaestionante quien suelta la primera pregunta de la noche:
¿Vendrán a mí los hijos de la noche? El pequeño señor ahora desvía el micrófono hacia el perro...y el perro le contesta en un clarísimo español: Claro.

Carmen sale de su pensamiento al escuchar la extrañísima voz del perro. Es como la un niño enfermo de las amígdalas. Dulce y rasposa al mismo tiempo.
--Wow, también hablan. —dice Carmen anonadada.
--Pues que esperabas te digo que son súper especiales.--Presume el testes.
Ahora es el turno de otro personaje el de cuestionar a los perros. Esta vez se trata de un largísimo negro que carga una bolsa de terciopelo en su brazo. De la bolsa saca una pierna, al parecer de cerdo, un jamón. El se dirige al segundo perro. El pequeño señor hace lo mismo, le pone el micrófono y el largísimo negro pregunta: ¿Es esta la pierna de mi puerco desaparecido?, el perro contesta: Si.
La voz de este perro es igual a la del otro.
Y así consecutivamente va preguntando la gente y los perros van contestando. Casi todos salen contentos. Son pocos los que lloran aunque la mayor parte se va igual que como entro: Con más preguntas que respuestas.
El textex le dice a Carmen que ahora es su turno. Uno de los asistentes para en seco a Carmen y le guiña un ojo.
Carmen por fin llega hasta con los perros. Le tocará hacer su pregunta al tercer perro, el pequeño señor le pone el micrófono, ella lo arrebata y suelta la pregunta: ¿Existe Dios?
El perro la observa incrédulo y se lanza sobre ella, le atrapa una mano, con la que tenía agarrado el micro, los otros dos perros también se le lanzan y la comienzan a morder hasta que la dejan tirada en un charco de sangre. Los enanos alarmados y chillando toman a los perros y se os llevan aun lugar oculto. La gente chifla y reclama la ofensa.

El textex desilusionado se acerca a la desmayada Carmen. Se hinca dejando que sus rodillas toquen la sangre que emana de las profundas heridas hechas por los filosos dientes de los perros
El textex le pregunta al oído a Carmen.
--¿Que no te fijaste en el papel que estaba pegado en la mera entrada?
Carmen con un hilillo de voz le contesta.
--La verdad no.
--Pues tenías que haberlo hecho, niña tonta.
--Bueno y que decía.
--Nada de preguntas religiosas, niña tonta.
Dicho esto Carmen suspiro y cerró los ojos.

no pues que culey es la onda del amor...

Y asi es amiguitos al onda con la dama Ale la cada vez va peor. Pero si nunca se hizo nada pero ste pinche cerebro que le encanta clavarse en cosas que no son pues ya sabran.
Mañana ibamos a ir Yess, Cristofor, Ale y yougas a un toquin machin en donde se iba ahacer la presentacion de un acoplado de rock (www.queretarock.com)pero al parecer ya mamó la onda pues la dama en cuestión se va a ir a ver peliculas con sus amigos.
Sobasé pues. Asi que una vez más este sucio corazón desproticara contra toda la onda y vibra amor. Chale lo bueno es que hoy cobre y podre irme a beber como loco. Y una vez bien pedito me iré a visitar a un rasta criminologo que vive con una nena de mo muy malos bigotes. La onda es que esta chava quiere ser actirz, omás bien lo es, asi que la voy conectar con un compa que es actor independiente y pues ya veremos que sigue. La onda Alelale para todos aquellos que estan pendientes de esta bella historia de NO AMOR sigue pendiente y al parecer ya mamotreto finally. Asi que a lo que sigue y aunque me caga que me desafanen de manera tan rídicula, vale verga.
Asi que a beber y a seguir en esta lucha absurda que es la vida. Hacer pedazos os sentimientos que es lo de hoy. Nunca te hagas ilusiones sobrias. Mas vale ser ebrio y jugados de feelings. Chhhhhaaaaale. Porque sere tan mamon. Ahh por si quieren saber más de historias borrachas no falten al blog: http://el-sindrome-buko-666.blogspot.com y veran lo que es la onda gordura. Ahi podran dar cuenta de lo que varios ebrios con ganas de hacer cosas plasmado en la compu.
Que mas se puede decir ahora,mmm , no sé, pero chale me caga enamorarme de nada.
Sale y vale compas y compayitas a seguir leyendo y que sus vidas no se llene de amor falso y mamon.
Camara seguimos con una bella historia de sexo, drogas y rock!!!!!

despues de este vómito de letras...

Pues no me queda otra opcion mas que reirme. No se si lo saben pero una vez que escribes sobre algo que te molesta ( no solo que te moleste sino que se encuentra en algun lado de tu cerebro o alma y que no puedes sacar tan facil) la solucion sale solita.
Y parece ser que asi me ha pasado. Despues de tanto berrinche y malestar stomacal (por el coraje)ya todo se ve mas relax. Y la neta no se si se arme algo con esta Alelale, si no se arma pues nimodos. Y si se logra algo pues que mejor. escribire puras cosas bellas y transcendentes. SIIIIIIIIIIII como no!
Para nada. Esta onda seguira con historias medio desviadas y para que vean de que les hablo ahi les va un cuentito muy nice and cute:
MIS MANOS SUDABAN.
Como les repito, mis manos sudaban y como no si el cyborg que iba a probar era el primero en su tipo. Un cyborg modificado clandestinamente ya que le habían reprogramado sus instintos sexuales trasformándolo en un cyborg hermafrodita.

La cita era en unos de esos lugares donde en el siglo pasado se filmaban cortos de porno duro. Se trataba del famoso Chesterton Building, ubicado en eje central cerca del mercado negro de niñasfilipinas. La llave del cuarto 89 me había sido entregada tres días antes por lo que llegue primero que los “brekers”. Me acomode en la cama y pude observar un gigantesco bote lleno de lubricante para caballos, hacia tiempo que no veía un lubricante de estos casi desde la prohibición de usar animales en extinción los caballos ya no eran tan fáciles de conseguir. Lo único que se podía encontrar eran mulas viejas y su pito nunca llenaba los requisitos de los clientes.
Bueno, además de la cama en el cuartito habia algo que parecía la cocina. El suelo estaba atiborrado de jeringas con restos de dexicoloína. Al parecer el anterior huésped era uno de esos asesinos de niños que después les robaban los hígados y los usaban para sacar dicha sustancia. Una revista adentro del buro sirvió para entretenerme mientras llegaban los brekers. A las tres en punto llegaron, abrí la puerta y solamente me dijeron: --Tienes dos horas para probarlo.--
El cyborg entró y me miró, cerré la puerta y me seguía mirando con esa extraña forma que tienen de hacerlo los cyborgs; como de “Que onda, tú”
Bueno pues a prepararme para el test asi que le pregunte su nombre: Romina.
Traté de recordar algunos de los filmes que había visto recientemente y tratándome de comportarme tal y como lo hacia Jhon Long David, así que me puse de cachorrón.
Romina iba con un atuendo bastante…kisht: peluca rubia, unos aretes de colgantes barritas blancas, demasiado maquillaje en las mejillas que para nada ocultaban las marcas dejadas por el acne artificial, un mini-vestido de piel negra brillosa, medias negras y zapatos de tacón rojos del número 17. Sus uñas grandes y rojas parecían hechas de algún metal oxidado. Romina estaba calmada y se paseaba por el cuarto como una niñita próxima a hacer un examen. Esa actitud me hizo sentir confortable y lívido.
--Oye Romina ¿porque no te sientas aquí a mi lado?--, obediente se sienta y posa su trasero, bastante protuberante sobre la cobija. --Platícame sobre ti--, --No tengo nada que platicar--; Su voz era rasposa con tonos cavernosos. Me encontraba con una replica exacta de un putón de los años noventa, su comportamiento era idéntico al de aquellos personajes. --Bueno a ver, cálmate, --Es que es mi primera vez--, --No hay porque preocuparse por eso--,-- ¿No?--, --No mira te lo voy a poner de esta manera:
Con mi mano izquierda comencé a sobar sus piernas, lo que al parecer encendió sus rastreadores de sensación sexual pues se me aventó como si yo fuera un pastelito, me besaba ardiente con esos labios gruesos y rojos los cuales brillaban, con su lengua bífida entre mis labios un bulto comenzaba a surgir de entre mis pantalones, su mano de Romina acariciaba a Pepito con desesperación. Bueno, ahora es tiempo de que acciones tus papilas gustativas y comiences con la degustación de Pepito. Sus ojos me veían y su cabeza decía: Si.
Con la boca roja y babeante comenzaba a lamer a Pepo, como apenas empezaba a endurecerse se la metía completita en la boca, me acosté para facilitarle el trabajito y conforme iba creciendo se la metía más y más, vaya que mamaba esta Romina.
Chupaba y succionaba, sus mejillas hacían un trabajo sensacional. Mientras algo se endurecía en mi estomago. Comencé a sobarle sus tetas, grandes y duras, desabroche los botones metálicos de su escotado vestido negro y le sobaba la cabeza, su peluca se movía pero no se caía. Romina me bajaba los pantalones y me quitaba las botas con rapidez. Ella seguía vestida con el vestido hasta la cintura, solamente sus tetas salían al aire. La luz del cuartito alumbraba muy poco.Un foco era la única iluminación por lo que Romana se veía difusa casi amarilla.
Ya tengo la parte de mi cintura hacia abajo desnuda, mi vergantin saluda a las masas y ella de nuevo se la engulle como si fuera un chicle, la muerde un poco para subir el tono del faje.
Termino de quitarle el vestido, se lo deslizo, una tanga negra esconde su pito artificial el cual sale como si se tratara de una rampa de ovni. Vaya que lo tiene grande y peludo, los brekers han hecho un trabajo excepcional. Ella se acerca a mi pecho y lame mis pezones. Y como todo buen testeador de cyborgs tengo que correr los riesgos de esta dura profesión: tengo que mamar su verga llena de circuitos que emiten un extraño zumbido.
Me deslizo por su estomago, que es totalmente liso y sin ningún rastro de vello, su pito parece el de un niño solo que su tamaño es gigante. Romina jadea y me soba la frente, me arrodillo y me lo meto en la boca, nadamás la cabeza, su sabor no es tan bueno como esperaba, pero gracias a los sensores de Romina comienza a salir un juguito de entre sus carnes del pliegue anal, un aroma dulce llena la habitación y hace que este acto sea placentero a secas. Mamo y mamo y su mástil se erecta hasta que parece que llegara a mis pulmones. Ahora es tiempo de una inyección de carne. Mi jeringa se muestra complaciente con Romina, se introduce en su casi perfectamente circular ano, el cual se cierra y abre como si fuera una compuerta, el placer es magnánimo. Ella grita groserías en cyborgense.
Me excitan sus gritos y acelero el ritmo.
Gracias a mi contrato puedo negar la penetración por parte de Romina que me urge a que me ponga de rodillas en la cama y le muestre mi hoyo para que me meta su robotizado jeringón. Pero por eso tendría que cobrar el triple y como no estoy seguro mejor le digo que en otra ocasión. Sus ojos se ponen serios y su rostro asemeja la cara de un autorretrato de VanGoth. He estado follandolo-la casi hora y media, por lo que decido ampliarle el test, busco mi maleta y saco el dildo mas grande que haya visto Romina en su corta y artificial vida. Agarro un poco de lubricante, se lo unto en el culo y lo trepano con el dildo. Este es un dildo especial para cyborgs ya que una vez dentro suelta descargas eléctricas de mediana intensidad lo que a ellos les provoca un placer casi humano. Pero esta Romina es tan perfecta que hasta se corre y un jugo trasparente se escurre por entre sus piernas, largas y flacas. Le subo el voltaje justo cuando se corre y sus manos se clavan en el colchón de la cama. Vaya , creo que le gustó.
Ya han pasado las dos horas, los brekers tocan a la puerta.
Romina se viste y se dirige hacia la puerta, la abre y toma de la mano al breker mayor.
— Bueno ¿Como la ves?
— Esta perfecta, solo algunos detalles pero no son tan importantes, con la practica se compondrán solos.
— Bueno. Aquí esta tu paga.
Abro la mano y recibo con gusto los dos boletos para el parque de diversiones de Aleister Crowleyland.

Hijoles y esto esta cada vez mejor...parece.

La neta no se porque la hago tanto de pedo.
Si solo fue un mini amor que se me metio en lo más hondo.
Fue dejarme ir sin frenos hacia una persona que no conozco, todo pudo haber sido una conexión falsa debido a la soledad intima que tengo y a la necesidad de acariciar a alguien. Mezclemos todo esto con bastantes litros de cerveza y obtendras a un perro atolondrado que cree que esta enamorado. Pero que coraje da que la otra parte (llamese Alejandra) no estaba preparada para una situación tan molestosa como es andar conmigo. Empero se puede decir que yo queria que surgiera algo. Crear y creer que el “amor a primera vista” existe. Y ahora se que no. Son puras jaladas inventadas de no se donde. Tristeza tristeza. Y ahora viene reproches y “hubieras”: Si la hubiera tomado de la mano cuando me lo hizo dar a entender, si no la hubiera molestado cuando dormia, si le hubiera hablado la segunda vez, si no fuera como soy!
Bah!, seguire escribiendo esto porque sino me quedo lleno de cosas que para nada es bueno tener. Y luego la puta depre no me deja. Y no solo me molesto sino que tambien a todo aquel que este cerca de mi. Como decia The Police “Dont stay so close to me”
Regresando a los hubiera: Si tan solo le hubiera rogado una pinche segunda oportunidad de verla! Pero no. No es bueno rogar. ¡Cómo chingados no! Si la vuelvo a ver le rogare para que me de chance de decirle mi sentir no ha cambiado. Pero ahhh ya me acuerdo. Tambien la cague de lo lindo al decirle que me iba a suicidar, a matar. No mamen las cosas que llega a decir uno estando ebrio y sentido y enamorado. Creo que tambien ella deberia de tener conciencia de que algunas cosas que se dicen en ese estado a veces no se hacen. Pero tambien me tengo que poner En su lugar : Imaginate a un tipo ebrio diciendote a la mitad de la madrugada que se va a matar porque no quieres y no puedes andar con el. Incluyamos que estas confundida y que eres mucho menor que él. No pues esta cabron. Y luego ves al tipo este (llamemosle YO) llorando queriendo hacer sentir culpable a la susodicha. Queriendo hacerla sentir lastima por el pobre cabron sin novia hace muchos años. Pero la treta no da resultado. Bueno no da resultado porque ni treta era. Solo era la respuesta al momento, fue lo que mi cerebro pudo responder ante tal situación. Una desesperación ante la rotunda respuesta de ella de solo querer ser amigos. Prrurttt. Y eso fue lo que hizo que rebotara por mi cabeza la negación. Rápido rápido haz algo para que lo piense bien, que no deje ir a este pimpollo. ¿Y cual fue mi respuesta - reacción? Nadamas y nadamenos que armar un Dramon marca chicha con todo y lágrimas, coraje y amenazas de muerte. Puta madre pues con razón me abrió la mujer Alejandra. Quien diablos iba a querer andar con semejante prototipo del ridículo humano y la discapacidad de reaccionar ante tales situaciones con frialdad y estilo? No pues nadie.
Pero si me da otro chance (claro que solo en el país de la maravillas esto sucederá) le aseguraré casi le prometeré, que no vuelve a pasar. Varias soluciones existen: Beberé solo de su botella, no beberé mas que ella y ella pondrá las reglas. ¡Vaya pues! Por algún lado se debe de empezar y si el malchupar fue la verdadera causa de la malaonda pues creo que es buena manera de comenzar un cambio, ¿no creen? Me convertiría en su cachorro al cual si se porta mal con un periodicazo en la cabeza se estaría quieto. Sumisión y respeto: eso es Amor chingao! Una cachonda sumisión. Pero chale ella nunca más me vera igual Creo que si algún día sucede pensara: futa ahí esta ese cabron. A ver si no se pone de burromalacopa y me empieza a molestar con que quiere ser mi novio. Chale y luego poniendo frases en su persona, pero es lo bueno de escribir, que puedes poner lo que quieras.
Y es lo malo de tener un cerebro al cual le gusta imaginarse cosas y mas cosas. Ahora imaginen que si esto fue con tan solo menos de un mes de conocerla ¡Que bueno que se acabo de volada! ¿Te imaginas si hubiera durado dos años, un año, 7 meses? No mamar ahí si me corto la lengua y luego las muñecas para que nadie escuchara mis gritos de: ¡me estoy cortando las venas y duele un chingoooo!
Claro que todo esto es una exageración pero ahhh que rico es sacar todo pa fuera. Desahogar todo lo que tengo por dentro. Ojala y no me odie. Porque según en su carta, (la cual queme para darle un fin simbólico a la cuestión y espero que ella haga lo mismo con la que le di) ella no me podría lastimar, bueno mas bien no me quería lastimar. Ja eso de no querer las cosas pero que de todos modos sucedan es irónico. Ah bueno pues la onda es que si algún día lee esto y lo que esta debajo agarre la onda y se de cuenta de que solo soy un escritor en busca de temas. Y que no me puedo quedar callado y mucho menos mis manos.
Ella sabe bien de lo que soy capaz cuando escribo. Aunque suene mamon pero es verdad. Si le podemos poner nombre a esto tendría que ser Catarsis. Y su carta estaba chida, nada comparado con la que le escribí. LA CARTA MAS GACHA ESCRITA EN LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. Pero según ella la comp. Se le hacia algo frió pero la neta es que no. Se me da más esto que en una carta. Además mi letra es fatal y no creo que ; si me hubiera extendido demasido y decirle que la quería ver y rogarle, le hubiera entendido ni la mitad. Mi letra es la clásica BorrachoScript Condensada. Además aquí es mas fácil. Y me late.
Lo que me gusto de su misiva fue la neta condensada que me contó. Su confusión yo creo fue debido a las chelas Y en la cuestión del la falta de experiencia en el amor… pues esa se da y ya. Nadie es experto en esa cuestión. Nadie. Lo que le amo y le agradezco es que fue capaz de percibir eso que le hice sentir que según ella no sabía que podía provocar. Y vaya que lo hizo.
Bueno pero haría trampa si acabara esto de otra forma porque acabo de hablar con ella y todavía falta para que esto acabe.
A lo mejor después escribo que al fin tengo una gran amiga y que se llama ALEJANDRA a la cual quiero mucho y no quiero perder.
Va hastaluego.

Llamènme Maniacdepresive!!!!!

aNTE TODO UNA DISCULPA POR LO QUE VAN A LEER YA QUE SE TRATARA SOBRE UNA DESTRUCTIVA AUTOCRITICA, LETS BEGIN:
ANTE TODO SOY UN PERFECTO IMBECIL YA QUE UNA VEZ QUE CREO QUE YA HE ENCONTRADO UNA PAREJITA FELIZ DESTRUYO LO QUE BIEN PUDO HABER SIDO UNA RELACION, SINO PERFECTA, SI MUY AGRADABLE...PERO NO ! TENÍA QUE HABER DE POR MEDIO CHELAS Y ALCOHOL PARA QUE UNA VEZ MÁS YO LA CAGE DE LO LINDO. Y COMO NO SI CON TANTITO QUE ME TOQUEN EL "LADO SENSIBLE" ME CONVIERTO EN EL PERO DE LOS MALOCOPAS QUE HAYA EXISTIDO. DE UN RATO AGRADABLE LO TRANSFORMO EN UNA MIERDA INSOPORTABLE. NI YO ME AGUANTO.Y LUEGO VIENE LO PEOR. UN ODIO HACIA MI Y TODO LO QUE ME RODEA QUE NO PUEDO EVITAR. APREITO LOS DIENTES Y TRAGO BILIS. ME DUELE EL COSTADO DEL RIÑON. ME ARDEN LOS OJOS Y TRAGO MAS SALIVA. TODOS LO PERCIBEN Y MAS ME CAGA SENTIRME ASI. Y TODO POR NADA, ME DICEN. TODO POR ALGO QUE NUNCA EMPEZO. PERO COMO LES HAGO ENTENDER QUE PARA MI ESAS MALDITAS COSAS SON SUMAMENTE IMPÒRTANTES. LAS SIENTO DEMASIADO. NUNCA FUI DE LOS QUE , BHA! solo fue un dìa o dos, PARA NADA ME CAGA QUE TODO SEA A MEDIAS. DOY TODO O NADA. AMO U ODIO. NADA DE QUE AMIGUITOS, NADA DE SONRISAS CUANDO ME VEAS, ¿PARA QUE? NO ENTIENDEN QUE YO DOY DEMASIDO EN MUY POCO TIEMPO. LLAMEMME PEDEJO BABOSO CLAVADO PERO !CHINGADA MADRE¡ ASI SOY Y ME CAGA. PORQUE SE HAN DE SACAR DE ONDA LOS EMS POR UNA PUTA RELACION QUE YO QUIERO CREAR DE LA NADA. QUE TIENE DE MALO QUERER CREAR ALGO BELLO DE LA NADA. QUE ACASO NO VEN QUE PARA NAD ME GUSTAN LAS COSAS SENCILLAS Y VANAS. LO COMPLICADO ES LO QUE DA SABOR A MI, UTSS, VIDA. A LO MEJOR TAMBIEN ME PASO DE EMOCIONONCILLO CON UN SOLO AGARRE DE MANOS CREO QUE TODO ESTA LISTO, QUE TODO ES ASI. LO SENCILLO A VECES NO LO ES. PARECE SERLO PERO NO LO ES. PARA MI NO. SI PARA ELLA SOLO FUE UN INTENTO DE SALIR DE UN SEUDOCAPARAZON PUES QUE BIEN, ME ALEGRO. SE IMAGUNAN LO QUE PUEDO HABER SIDO ESTO? POCA MADRE ASI LO VEIA YO. PERO DE NUEVO MI SENTIDO DE LA VIDA HACE QUE LO QUE PARECE BIEN SEA MALO PARA ALGUIN MAS. SIN TAN SOLO PUDIERA HACER VER SENTIR OLER CREER LO QUE YO. PERO NO, PAREDE QUE NUNCA VA A HACER ASI. COMO YO QUIERO. (SUSPIRO HONDO)Y TODO LO QUE GIRA A MI ALREDEDOR ESTA BIEN. TODOS RIEN, NADA MALO LES PASA, RELAJO AQUI Y ALLA. YO MIENTRAS TANTO HAGO QUE CREZCA EL MALDITO ODIO HACIA LO QUE DEBO DE QUERER. Y ASI PASA. LO QUE AME TAN RAPIDO LO PUEDO ODIAR MAS RAPIDO. PERO NO QUIERO, DESEO QUE PASE DE VOLADA ESTE ARDOR EN MI "CORAZON CORAZA"Y QUE TODO VUELVA A SER MAMON Y ABURRIDO. ME CAGA ESTO. PERO CHINGA SOLO FUERON PALABRAS, TOMENLAS ASI Y YA. RENUNCIE AL TRABAJO Y EL JEFE ME DIGO AGUANTA DEJA QUE TE PASE LA ONDA ESTA Y YA. VA. ME TRANQUILICE Y YA. ME DIO UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD. ASI DEBERIA DE SER LA ONDA. SOLO UNA SEGUNDA CHANZA Y LISTO. UNA DISCULPA DE HUEVOS Y YA.DI LA DISCULPA Y OK REGRESO AL TRABAJO DEL QUE NUNCA ME FUI. EN CAMBIO , EN LA OTRA CUESTION, LA QUE ME TIENE ESCRIBIENDO AQUI ( ¿NO SE IMAGINAN DE QUE LO HABLO?)NEL NI SEGUNDA NI TERCERA, SOLO BYE QUE TE VAYA BIEN VALES MIL NUNCA TE MUERAS,JAJAJO. AGRADEZCO ESAS PALABRAS. SOLO PUEDO SER TU PINCHE AMIGA, BHA! PARA AMIGAS LAS MENTADAS DE MADRE. NO HAY AMIGAS. NO EXISTEN.SOLO LAS HERMANAS SON CHIDAS. Y TENGO SOLO UNA. YO HUBIERA QUERIDO VERLA Y PEDIRLE SUGERIR UNA OPORTUNIDAD PARA RESOLVER ESTO. PERO NO. NO SE PUDO Y NO QUISO. ESO PUEDE SER LO QUE MAS ME DUELE. NO VOLVER A VERLA COMO YO QUERIA. AHORA YA SE ACABO LO QUE NUNCA EMPEZO (GRACIAS SISTER!)Y SOLO ME QUEDA IMAGINAR LO CHINGON QUE PUDO HABER SIDO LOS CAMBIOS QUE ME PREPARABA A HACER. NO MAS AQUELLO, NO MAS ESO MAS DE ESTO Y UN PEDAZITO DE LO QUE MAS NOS GUSTABA. ¿HABRIASE VISTO ALGO TAN CURSI Y TAN CLAVEL EN MENOS DE UN MES?¿y CON TAN SOLO TRES VISTAS? NO CREO VERDAD! PERO ASI ES MI MANERA DE SENTIR ES COMO EXTREMOSAMENTE AMARGADA Y NO ME CANSO DE PENSAR EN ELLA. CHALE QUE POCA MADRE.TENGO MUY POCA FE. NADA MAS BIEN. AHORA SOLO EL DAR UN POCO DE AMOR ME TENDRA FRIKIADO DE POR VIDA O SINO POR LO MENOS OTROS 10 AÑOS. Y ME CEREBRO NO ME PERMITE ZAFARME DE ESTO NI DE ELLA. TODO ORGULLO HA SIDO TRAGADO YA. QUE NO QUEDE PIZCA ALGUNA DE ESO EN MI. SOLO QUEDARA LA HIEL QUE BROTA DE MI GARGANTA. NI HOLA NI ADIOS. SOLO OSCURO DESTINO A MI LLEGA. CHANCE UNA LUZ MUUYYYYY DIFUSA SE VERÀ Y ESPERO NOTARLA PARA PASAR DE LADO Y NO SENTIR ESTO NUNCA MAS. NUNCA MAS. ROGAR ES ESTO. QUE LEAS Y TE RIAS Y CORRAS A "CONTARSELO A QUIEN MAS CONFIANZA LE TENGAS".(COMO EL COMERCIAL AQUEL WOWNG WONG FOCO ROJO)Y DECIR: VAYA CON EL TIPO ESTE POBRE DESGRACIADO. NI HA OLVIDO LLEGA. MEJOR ASI QUE SE ALEJE, UTTTA Y IMAGINATELO SI ALGUN DIA LO VES? NO MAMES MEJOR QUE NO. DE SEGURO CHILLA EL MUY CAGADO, HIJOLES QUE PEDO CON ESTO, PORQUE ESXCRIBE ESTO SI NO LE HICE NADA NI CASO TIENE. POBRE CITO PUES YA NI LASTIMA DA MAS BIEN DA CORAJE QUE SEA TAN PENDEJO. PUES QUIEN LE MANDA A SER TAN "MAMON" ( TE JURO QUE NI YO SE)QUE SE VAYA A LA VERGA. Y YA. FIN DE LA HISTORIA.
--¿porque querre tanto en tan poco tiempo?
--Sueles idealizar a la gente-- decia el psiquiatra.
--Pero eso esta mal?
-- No, pero mucha gente no lo ve bien ni normal.
-- Ahh bueno.Entonces si lo puedo hacer?
--El psiquiatra serio le dijo.-- Pues si pero sin dañar.
--Orale.-- Contesto èl mas tranquilo. Pero en su mente bailaba la mujer con un corazon sangrante ( el de èl). Era su corazon latiendo desvaneciendose en un bruma gris fria.